Benvingut a Demanant un amic una columna de consells que t'ajuda a donar sentit als teus moments d'amistat més complicats. Cada mes, la psicòloga clínica Miriam Kirmayer, PhD, respondrà a les preguntes candents (i anònimes) dels lectors. Tens un dels teus? Pregunteu a la doctora Miriam aquí .
Benvolguda doctora Miriam
El meu amic sempre m'abandona pels nois i, sincerament, em comença a enfadar. L'estimo, però el patró és molt previsible: si estem a un bar i hi ha un noi al voltant, ella desapareix. Quan comença a sortir amb algú, amb prou feines la veig o la sento tret que ell també hi sigui. Per context: jo mateix estic en una relació a llarg termini, així que no és com si estigués gelós o vull que estigui soltera amb mi. Sembla que només està plenament present i pensativa després d'una ruptura o quan s'escapa una cita. En cas contrari, sóc bàsicament la seva opció de còpia de seguretat.
Sé que és una bona persona i que m'importa sincerament. No estic segur de si això prové d'algun tipus de problema d'adjunt, però estic en un punt en què vull dir alguna cosa . Llavors, com puc plantejar això sense fer volar l'amistat o acusar-la d'estar boja de nois?
noms de les llistes de reproducció
—Sempre la reflexió posterior
ciutat amb la lletra k
Sempre la reflexió posterior
És decebedor, ferint i francament agreujant, trobar-nos en una dinàmica d'amistat que està arrelada en la comoditat per sobre de la coherència. Esperem que les nostres amistats suportin les transicions dels canvis de vida i en aquest cas les persones. És encara més difícil quan el comportament d'un amic entra en conflicte amb el que esperem de nosaltres mateixos. Em vaig adonar que comparaves la teva història de relació amb la del teu amic, la qual cosa em diu que això podria semblar una violació dels teus expectatives d'amistat i els teus valors personals.
Ja heu fet uns quants passos importants per gestionar aquesta tensió. Vau notar que un patró va reconèixer el vostre desig de mantenir-vos a prop i vau reconèixer el valor de tenir una conversa que us ajudi a fer-ho. També veig que treballes per entendre què hi pot haver en joc, inclòs el del teu amic estil adjunt que pot ser útil per canalitzar l'empatia.
El que no escolto és molt sobre els sentiments que això provoca en tu. I per no semblar massa a un terapeuta estereotipat (tot i que de fet porto un cardigan mentre escric aquesta resposta), però tinc curiositat: Com et fa sentir això?
Reconèixer els teus sentiments no és només un exercici mental; és el camí cap a una conversa més constructiva. Tens raó en preguntar-te com pots plantejar-ho sense fer acusacions que probablement siguin contraproduents i creïn encara més distància. A partir de la teva pregunta, suposaré que fins ara no has tingut cap conversa i, per tant, aquí tens el meu suggeriment: sigues egocèntric. Sí realment! En lloc de centrar-te en el comportament del teu amic o en les dificultats de relació que has diagnosticat durant molt de temps, condueix amb la teva perspectiva de tu mateix. A la pràctica, això podria sonar com:
M'alegro molt que t'hagis trobat en una nova relació i em fa feliç veure't tan emocionada! Per ser sincer, m'he adonat que també em sento una mica incòmode. La nostra amistat és important per a mi i realment vull assegurar-me que trobem maneres de prioritzar-nos els uns als altres i les coses que ens agrada fer junts. Sé que pot ser difícil equilibrar totes les persones diferents de la teva vida. Em pregunto si podem tenir una conversa sobre com podem treballar per mantenir-nos a prop i prioritzar-nos d'una manera que sembli factible per a tots dos.Heus aquí per què això funciona tan bé: és honest però no acusador . Ets fidel als teus sentiments i amb el teu amic. És validant sense excusar : Esteu creant bona voluntat i acceptació tot reconeixent que hi ha marge per al canvi. També és un invitació —en demanar una conversa i tenint clar que busqueu resoldre problemes junts obriu un diàleg on no cal tenir totes les respostes. El més important és que veniu d'un lloc de connexió no de crítica. En compartir el teu desig de mantenir-te a prop, estàs demostrant teu compromís permanent amb la coherència i teu voluntat de mantenir les converses difícils que fan que les amistats siguin resistents.
Una última cosa: noto que utilitzeu paraules com sempre immediatament i sempre quan descriu la seva tendència a desprioritzar la vostra amistat. No dubto de la cronicitat o la intensitat de la teva experiència i de l'impacte que això té en tu. Però quan ens subscrivim sobregeneralizacions (p. ex. sempre mai ) fa que sigui difícil detectar els moments en què un amic fa apareixen de la manera que esperem o els petits canvis que provoquen aquestes converses valentes. El meu consell per a vostè és que romangui obert; estigueu atents a maneres de violar les vostres pròpies expectatives (p. ex., que el vostre amic no us contacti o cancel·li els plans). Feu que sigui una prioritat prestar atenció —i cridar l'atenció— als moments en què el vostre amic fa feu que la vostra connexió sigui una prioritat. I fes fort el teu agraïment. Un senzill Significa molt per a mi poder passar aquest temps junts un a un. Gràcies per fer que això passi pot semblar insignificant o fins i tot immerescut, però pot ajudar molt a reforçar el canvi i la proximitat de la teva amistat.
Cognoms francesos
Relacionats:
- Com afrontar el fet de ser l'única persona soltera del vostre grup d'amics
- 5 signes subtils que realment podríeu estar en una relació de dependència
- Com sobreviure a un viatge d'amics i, de fet, mantenir-se amics
