No has de conèixer tots els teus detalls relació d'amics per sentir que alguna cosa està... apagat. Potser la teva millor amiga rebutja les espatlles dels missatges freqüents de la seva parella com si no fossin grans (només es preocupa quan no responc immediatament!) O sempre té alguna història sobre la seva última baralla ximple. O potser recentment no semblen ells mateixos: més a la defensiva, menys optimistes o inusualment silenciosos al xat en grup. Des de fora no sembla genial, però això vol dir que hauríeu de fer alguna cosa?
Per desvetllar banderes vermelles com la violència física i la manipulació oberta, els passos següents sovint semblen més clars: interveniu. Parleu. Demaneu-los ajuda. Però quan es tracta de conductes esquitxades o desconsiderades que el teu amic no es mereix, però que no coincideixen amb els signes clàssics d'abús físic o emocional, es complica esbrinar com (o si) t'has d'implicar. Potser us digueu que no és el vostre negoci o us preocupeu que esteu reaccionant de manera exagerada. Què passa si estan bé a porta tancada? Però també... i si no ho són?
És una situació complicada Marni Feuerman LCSW LMFT un terapeuta amb llicència a Boca Raton Florida i autor de Ghosted and Breadcrumbed: Deixeu d'enamorar-vos d'homes no disponibles i feu intel·ligència sobre les relacions saludables diu a SELF. L'últim que vols és que el teu amic es distanci perquè estàs sent crític amb la seva relació. Però, de nou, és possible que estigueu veient alguna cosa que potser no veuen, especialment si estan atrapats en el romanç.
Per molt incòmodes que puguin ser aquestes converses, apropar-s'hi amb cura i compassió és clau. A continuació s'explica com ajudar a un amic en una relació tòxica, sense convertir-la en una merda de la teva parella! sessió de rostit.
1. Demana permís abans d'oferir consell.
Fins i tot si veniu d'un bon lloc, un aleatori que us mereixeu millor que algú que us utilitzi pot ser més un judici insultant que un avís atent. En lloc d'això, és millor demanar permís abans de donar comentaris Angela Sitka LMFT un psicoterapeuta amb seu a Santa Rosa Califòrnia li diu a SELF, idealment quan ja s'estan obrint sobre la seva relació.
Prova de sentir l'ambient primer amb una frase com si només estigués dient això perquè em preocupo per tu, però he notat algunes coses sobre la teva parella; estaries obert a escoltar-me? Això li dóna al teu amic un avís (o l'oportunitat de suggerir-li un moment millor) de manera que la teva intervenció esdevé més reflexiva i mútua i menys cec.
2. Omet els insults dramàtics i sigues específic què te n'has adonat.
Les generalitzacions generalitzades sobre com la parella del teu amic és tòxica o horrible no són exactament útils. Una manera més productiva de fer arribar el vostre missatge a tots dos experts d'acord és assenyalant alguna cosa específica que heu presenciat (o que han esmentat) sense afegir el vostre propi comentari.
La clau és mantenir-lo el més neutral possible. Això pot semblar que haguéssiu esmentat unes quantes vegades que l'Andrew no us deixarà passar l'estona amb nosaltres, és una cosa que us va bé? en comptes d'Uf ell tan gelosa i controlant! Un altre exemple: em vaig adonar que estaves molest per la teva última baralla. Vols parlar-ne? contra vostès dos són clarament poc saludables l'un per l'altre!
3. Feu tot el possible per escoltar sense jutjar.
Quan el teu amic desposseeix sobre les banderes vermelles del seu SO, la teva resposta de genoll pot ser: Per què suportes això? o Ara per fi veus el que estic veient! Però si vols estar allà pel teu germà, el millor que pots fer és deixar de banda les teves crítiques de moment i centrar-te en escoltant i validant el teu amic.
Podríeu començar reflectint part del que diuen: "Ah, doncs estàs preocupat per aquest comportament". Em pots dir més sobre això?’, suggereix Feuerman, cosa que és molt més útil que insultar la mala actitud de la seva parella o el sentit de l’humor groller. Estàs sent curiós i tens una idea de la seva perspectiva mentre honores la seva experiència, afegeix.
4. No els digueu què han de fer, però recordeu-los que hi sou.
Per molt que li demanis al teu amic que llença aquest imbècil, la dura veritat és: no pots prendre aquesta decisió per ells. Sortir és una cosa que han d'escollir ells mateixos (que és exactament el que fa que aquest tipus de situació sigui tan difícil de veure des de lluny).
Encara allà són maneres de presentar-se. Fins i tot només per tranquil·litzar-los. Sempre pots passar pel meu lloc si necessites un lloc on allotjar-te; sense fer preguntes o sempre que necessitis parlar o despotricar, estic aquí, puc recórrer un llarg camí. Manteniu la porta oberta mentre els feu saber que tenen l'autonomia per prendre les seves pròpies eleccions sobre la seva relació, diu Sitka, una línia de vida molt necessària per a qualsevol persona que es senti encallat o sol.
Per descomptat, és una història diferent si us preocupa la seva seguretat física i/o emocional. Confia en el teu instint, fins i tot si diuen que estan bé, l'abús no sempre és visible i la gent pot amagar el que realment està passant per por, vergonya o incertesa. En aquests casos, està bé ser més directe: feu-los saber que us importa i que us preocupa la seva seguretat. A partir d'aquí, podeu animar-los suaument a explorar fonts d'accés al suport professional com ara Línia Nacional de Violència Domèstica o fer un pla per al que vindrà a continuació. (Per a més consells aquesta guia té consells recolzats per experts per donar suport a un amic en una relació abusiva.)
En última instància, saber com ajudar un amic en una relació tòxica no és necessàriament dir-li la cosa perfecta o resoldre'l, sinó mostrar-se escoltant sense jutjar-los i recordar-los que no estan sols.
Si tu o algú que t'importa pots estar en una relació abusiva, hi ha ajuda confidencial disponible. Per parlar-ne, feu un pla per mantenir-vos segur o esbrineu els propers passos, poseu-vos en contacte amb el Línia Nacional de Violència Domèstica . Truqueu al 1-800-799-SAFE (7233) o al 1-800-787-3224 (TTY) envieu un missatge de text COMENÇA al 88788 o xateja en directe aquí .
Relacionats:
- 4 signes de gelosia tòxica que mai hauríeu d'ignorar
- Com sobreviure al drama de grup d'amics, sense escollir bàndols
- 5 raons principals per les quals la gent fa trampes segons els terapeutes de parella
Obteniu més consells d'amistat de SELF directament a la vostra safata d'entrada, de manera gratuïta .
