Hi ha moltes raons per les quals potser voldreu acabar amb una amistat. Aquests poden variar des de comportaments òbviament inexcusables (mentir, robar, abús emocional) fins a problemes que poden ser molt més difícils de definir, com sentir que sempre estàs donant a un amic més del que t'ofereixen a canvi, ja sigui atenció, cura, etc. o alguna cosa més tangible, com ara regals o temps.
Fins i tot quan pots identificar fàcilment per què un amic t'ha fregat de la manera equivocada, saber on traçar la línia i decidir que n'hi ha prou pot ser un altre obstacle difícil de superar. Perquè a diferència de les ruptures romàntiques, de les quals es comenten constantment als programes de televisió, a les xarxes socials i al cicle de notícies sobre celebritats, sovint ens quedem a les fosques a l'hora d'esbrinar si una amistat ha d'acabar. I no només són difícils de resoldre els problemes entre amics, sinó que també poden ser difícils de parlar i, com a resultat, obtenir consells. La paraula 'amic' sovint és sinònim de la paraula 'diversió'. Sovint pensem en amistat té per ser divertit, així que no ens agrada parlar-ne quan no ho és, Hannah Korrel, PhD , neuropsicòloga i autora de Com trencar amb els amics, diu SelfGrowth.
Però, tot i que les ruptures d'amistat poden ser difícils de processar i parlar, també poden ser necessàries, especialment quan es tracta de persones tòxiques o manipuladores. Per ajudar-vos a decidir si és o no el moment d'abocar una connexió platònica, hem demanat als experts que comparteixin les preguntes que hauríeu de fer abans de fer la trucada.
cançó i elogis
1. El teu amic sap que hi ha un problema?
La primera pregunta que sempre ve al cap quan parlem amb la gent de ruptures d'amistat és: sap aquesta persona que s'acosta? Estarien commocionats? Com que he vist a molta gent fer això prematurament, Danielle Bayard Jackson , entrenador de l'amistat i amfitrió del Amic Endavant podcast, diu SelfGrowth.
De la mateixa manera, un bon gerent mai acomiadaria un empleat per problemes de rendiment sense un avís, en la majoria dels casos, és una bona idea donar-li l'oportunitat al vostre amic de canviar el seu comportament. Segons Jackson, és fàcil confondre el temps que has dedicat rumiant una amistat i parlant-ne amb altres persones per comunicar-te amb l'única persona que realment necessita escoltar-la, i és una gran oportunitat perduda. Quan es tracta de diferenciar entre conflictes saludables i no saludables, l'objectiu és veure aquestes converses com una oportunitat per créixer, per entendre's millor i per connectar, diu.
Quan algú de la teva vida es comporta d'una manera objectivament terrible, és fàcil suposar que sap exactament què està fent. Fins i tot si un amic sap l'error que ha comès (ha perdut la calma, ha arruïnat el teu aniversari, ha incomplert una promesa), no hi ha manera que sàpiga exactament com t'han fet sentir aquestes accions si no ho comparteixes. Si no esteu segur de com emmarcar aquestes converses, Jackson suggereix veure-les com una invitació, perquè l'amic es disculpi, canviï el seu comportament, expliqui per què s'ha comès un error, en lloc d'una acusació, que és més probable que les faci. defensiu i amb menys probabilitats d'acabar en resolució. A la pràctica, això podria significar obrir la conversa amb una pregunta com Esteu enmig d'una temporada especialment ocupada ara mateix? més que una queixa com que ja no tens temps per a mi.
2. La ruptura d'amistat és realment l'única solució?
Si reconèixer que alguna cosa ha de canviar en una amistat és el primer pas cap a una resolució, decidir exactament com és el canvi és el segon. Segons Jackson, les ruptures d'amistat no han d'implicar necessàriament tallar algú de la teva vida completament. En canvi, una solució podria ser canviar les vostres expectatives.
De vegades, una amistat només necessita una recategorització, diu Jackson. Sovint, la decepció passa perquè considerem algú un amic de 'nivell 1'. Tenim expectatives que truquin, que puguem compartir les nostres coses més importants amb ells, i podem esperar que vinguin als nostres esdeveniments importants. Quan un amic proper us decep contínuament per no presentar-vos o per correspondre a la vostra cura, és possible que us sentiu menys frustrat o ferit pel seu comportament si replantejeu el nivell en què s'asseu aquesta persona i la proximitat d'un amic que us consideren. En el moment en què comences a tractar algú més com un amic de 'nivell tres' -en no organitzar el teu horari per adaptar-se a ell, no confiar-li les coses importants i no esperar que es registri- l'alliberes d'aquestes expectatives mentre encara reconeixent que tenen valor a la teva vida, diu Jackson.
3. Per què has invertit temps i energia en aquesta amistat?
Hi ha moltes raons per voler mantenir-se amic d'algú, però no totes són saludables. Si la teva resposta a aquesta pregunta provoca sentiments de por, obligació o solitud, tant Jackson com el doctor Korrel coincideixen que val la pena repensar la relació.
Psicològicament, generalment hi ha una raó per la qual ens mantenim en una relació amb algú que enfosqui la nostra llum, i aquestes coses poden ser amples i variades, diu el doctor Korrel. La por de no tenir amics sovint ens manté lligats als molt tòxics. Aquest tipus de sentiments estan generalitzats en moltes àrees diferents de les nostres vides: en les relacions, la por que no es pugui fer millor que aquesta persona; o al lloc de treball, una por de la qual no ets digne una feina millor . Pot ser un tema que es reprodueixi al llarg de la nostra vida. L'estrès per l'abandonament i la solitud són problemes més importants per abordar, i sovint s'aborden millor amb l'ajuda d'un terapeuta, però és important tenir-los en compte quan es tracta de totes les relacions, incloses les amistats.
Per descomptat, hi ha raons més positives per les quals potser has continuat buscant una amistat, com ara tenir una història compartida o la creença que algú pot ser capaç de tornar al tipus d'amic que va ser. Sigui com sigui, reflexionar sobre aquests sentiments importants del passat us pot ajudar a revalorar o reafirmar l'energia que heu estat dedicant a aquesta persona.
4. Què et costa realment aquesta amistat?
En Com trencar amb els amics , El Dr. Korrel escriu sobre la importància d'invertir en bons amics enfront dels dolents. Fer nous amics requereix un esforç sovint subestimat, que pot ser difícil d'aconseguir quan esteu destinant una gran quantitat d'energia emocional a una altra persona. Per exemple, si aquest amic que es presenta a una festa vol dir que us passeu tota la nit escoltant-los queixar-se de la feina , val la pena fer una pausa per pensar en tots els moments divertits i les noves connexions que potser us heu perdut aquella nit.
Només tenim una quantitat limitada de temps i energia. Si ho gastes tot en aquesta persona, quines amistats estàs descuidant? diu Jackson. Una gran part del que fa que algunes amistats siguin tan difícils és la quantitat d'energia equivocada que impliquen, ja sigui en quedades que no et donen cap alegria o, d'altra banda, a través dels teus esforços constants per intentar posar-te al dia amb un amic que sempre escampa.
Segons Jackson, reconèixer quant de temps has estat pensant a acabar amb una amistat, i el temps i l'energia que t'ha costat durant aquest període, és una bona manera de posar la situació en perspectiva. Si fa molt de temps que estàs pensant en deixar un amic, pot ser millor deixar-ho anar, diu.
5. El bo supera el dolent?
Si un amic no ha estat més que cruel amb tu durant anys, probablement la resposta a aquesta pregunta és força òbvia. De la mateixa manera, si la pregunta no inspira més que bons records i optimisme, la vostra resposta també serà força clara.
Les coses es tornen més complicades quan aquesta pregunta revela una barreja complicada de sentiments. Si sentiu la mateixa afició i frustració amb el vostre amic, podria indicar una falta de respecte mutu. Segons el doctor Korrel, és important entendre la diferència entre el respecte i l'afecte a l'hora de separar els amics veritables dels ambivalents. Per exemple, els amics ambivalents poden mostrar afecte a través de regals d'aniversari extravagants, publicacions a les xarxes socials o fent tot el possible per fer-te favors, que són coses bones, però constantment et decepcionen amb la seva falta de respecte pels teus sentiments. opinions, o temps.
Aquest tipus d'amistats poden ser habituals, però també són increïblement perjudicials. Aquests amics no només poden ser un malbaratament dels vostres recursos emocionals, sinó que també poden ser dolents per a la vostra salut. Segons a Estudi 2014 , les amistats ambivalents, definides com que tenen qualitats contradictòries, poden tenir un efecte perjudicial en la nostra salut, incloent-hi la nostra reactivitat de la freqüència cardíaca i els nivells d'ansietat.
La decisió de posar fi a una amistat és una que només pots prendre tu. Si estàs a la tanca, és hora d'avaluar el que aquesta persona està aportant a la teva vida, juntament amb el que t'emporten, ja sigui la teva energia, temps o felicitat. Cada amic té els seus defectes i hàbits molests; tots ho tenim, diu Jackson. Però, al final del dia, les coses bones que aporten a la teva vida superen aquestes coses molestes? Si no ho fan, no és aquesta la resposta?
