A la final de la temporada 6 de Homes bojos, Pete Campbell s'assabenta que la seva mare ha caigut d'un creuer i que és probable que hagi mort. Moments després, entra a l'ascensor per trobar el seu company de feina, Bob Benson. Bob, el responsable de l'oficina que mai no és un xip fins al punt de ser molest (i que va presentar la mare de Pete a la seva companya de creuer, ara sospitosa), pregunta brillantment: Com estàs? En Pete el mira, sorprès, i diu: NO GENIAL, BOB .
He pensat en aquest moment a lot des que l'episodi es va emetre per primera vegada el 2013. Hi penso cada vegada que algú em pregunta com estic i dic bé tot i que estic extremadament no bo. En els mesos posteriors a les eleccions del 2016, em va aparèixer al cap gairebé cada dia. (També penso regularment en els dos subcampions d'aquest gènere de sorprenents reaccions honestes: Ilana Glazer's Com 'sóc' jo? i Dorinda Medley no està bé, puta! ) I tot i que jo no diria Pete Campbell, un sleazeball conegut la meva inspiració, jo pot dir que finalment he arribat a un lloc on ara puc respondre la pregunta de com estic fent una mica honestament. I aquesta honestedat ha estat molt beneficiosa: ha millorat les meves relacions i ha fet un món de diferència en com em sento.
Com a persona bastant privada i generalment optimista, em vaig passar la major part de la meva vida callant sempre que passava per un moment difícil. Vaig evitar activament dir-li a la gent, sobretot als meus companys de feina i amics casuals, però fins i tot als amics propers, que no ho anava bé. Però hi ha dos grans motius pels quals he començat a fer-ho amb més regularitat aquests dies.
En primer lloc, ser honest és un alleujament. Passar per un moment difícil pot semblar molt com portar una pila de porcellana delicada mentre travessem un estany glaçat de puntes. Que tu no ho facis La necessitat en aquest moment és haver d'amagar quant estàs lluitant per evitar que tot caigui dels teus braços o, pitjor, fingir que és una brisa. És possible que no pugueu deixar la porcellana o sortir de l'estany gelat ara mateix, però almenys podeu admetre que el que esteu fent és dur.
En segon lloc, ser honest dóna a altres persones l'oportunitat de presentar-se per tu. Quan et trobes enmig d'una crisi o d'un període baix, pot ser difícil recordar quanta gent es preocupa per tu o creure que el seu suport et farà sentir millor. I bé, potser de vegades no serveix! Però no subestimeu el poder d'un amic o comunitat de suport; fins i tot de cor, em sap greu escoltar això o això sona molt dur, i estic aquí perquè et facis sentir molt menys sol i menys por. I és clar, és possible que no puguin fer res per canviar o arreglar la situació, però la vostra franquesa encara obre la porta a altres formes de suport, com ara abraçades, vídeos de gatets bonics, uns quants àpats al congelador o simplement amabilitat i gràcia addicionals. .
coses amb
Si teniu problemes per rebre atenció, tingueu en compte que quan deixes que la gent aparegui per tu, és bo per a tu, però també és bo per a ells i, al seu torn, podria ser fantàstic per a la teva amistat. Com a expert en amistat Shasta Nelson escriu en el seu excel·lent llibre Amistat: com aprofundir les amistats per a la salut i la felicitat durant tota la vida , Hi ha desavantatges a fingir que no tenim necessitats: nega que som humans i priva als nostres amics de l'alegria de donar. No és tan divertit jugar-hi si només ens asseiem a la part inferior de la cavalcada, sense donar-nos mai l'oportunitat al nostre amic d'empènyer-nos cap amunt.
noms bíblics femenins
I, per cert, no cal que comparteixis el teu negoci privat amb tothom que et trobis per sentir-ho alleujament i suport ; segons la meva experiència, prové simplement d'explicar una mica a una o dues persones el que està passant (sobretot si són persones que veus o amb qui parles amb força regularitat).
Molta gent pren com un fet indiscutible que ningú que pregunta Com estàs? vol una resposta real. Però... és realment així sempre? Per què hem decidit tots que això és cert? Pregunto a la gent com els està fent cada dia, i encara que de vegades ho dic per costum, encara vull saber-ho. I no sóc estrany en aquest sentit; Tot i que hi ha excepcions a això, és probable que les persones de la vostra vida diària realment es preocupin en algun nivell. Però fins i tot si l'autor no està buscant conscientment una resposta més honesta, és probable que no retrocedeixi horroritzat quan l'oferiu. De fet, fins i tot poden sentir-se alleujat que algú els està donant permís per ser igualment honest quan ho necessiti.
Si us preocupa carregar algú que només volia intercanviar amables, això es pot mitigar pel que compartiu i com ho compartiu (més sobre això en un moment). Però a l'era de les històries d'Instagram perfectament curades i els estats de Facebook incansablement positius, molta gent benvinguts una conversa amb algú que està disposat a ser vulnerable. Si tots fóssim una mica més honestos en els moments en què no ho estem fent bé, potser tots ens sentiríem una mica millor.
Com fer-ho realment
Esbrineu què i quant compartirQuan estigueu pensant en si i com ser més honest, tingueu en compte dues coses: què us sembla còmode compartir i la vostra relació amb l'altra persona. Idealment, el que dius hauria de coincidir amb el nivell d'intimitat que tens actualment.
Nelson emmarca aquest tipus d'obertura en el context del que ella anomena el triangle de la amistad. Vaig trobar que el marc (i el llibre!) era una eina molt útil, així que em vaig posar en contacte amb ella per parlar-ne més. Els tres costats del triangle són la positivitat (que en aquest context significa interès genuí, alegria, diversió, humor i plaer); coherència (és a dir, passar temps junts, que estableix confiança i confiança en la relació) i vulnerabilitat (compartir més detalls personals, estar disposat a ser exposat i honest).
La positivitat, perquè és un requisit bàsic, forma la base del triangle. Però en aquest ús, la positivitat no es tracta de ser intractablement optimista. La positivitat no es refereix al que estem parlant sobre, Nelson li diu a SelfGrowth. En canvi, la positivitat es refereix a l'alegria, l'interès, l'humor, la gratitud i la calidesa presents en cada conversa i la relació en el seu conjunt. Fins i tot quan estem fent mal, podem estar agraïts, podem ser curiosos, podem afirmar altres persones. Encara és la nostra feina assegurar-nos que la gent surti de la conversa sentint-se valorada.
Una vegada que s'estableix una línia de base de positivitat, diu Nelson, la coherència i la vulnerabilitat (els dos braços del triangle) poden moure's cap amunt aproximadament al mateix ritme. Per tant, si la coherència (la quantitat de temps que heu passat junts, la durada de la relació, etc.) és relativament baixa (penseu en un 2 en una escala de l'1 al 10), la vulnerabilitat que compartiu probablement serà relativament baixa ja que bé. Així que encara podeu parlar de la realitat de la vostra vida amb persones que heu conegut recentment, però reconeixeu que un nou amic probablement no és el millor públic per a cada detall desordenat de la vostra vida.
Nelson diu que pots practicar la positivitat fins i tot quan estàs abatut agraint a l'altra persona per escoltar-los, donant-li permís per ser feliç amb el que està passant a la seva pròpia vida, estar disposat a riure quan puguis i recordant dir: Però prou de mi; què hi ha de nou?
objectes amb la lletra u
Diguem que estàs passant per un divorci. Amb els amics que estan al nivell 1 a 2 tant en consistència com en vulnerabilitat, Nelson diu, podríeu dir, estic passant per un divorci i no mentiré, és bastant dur. Però tinc ganes de fer nous amics i mantenir-me ocupat i intentar recordar-me que hi ha molt d'amor i diversió al món. Amb una persona de nivell 9 o 10, com, per exemple, un germà amb qui estàs molt enamorat o el teu millor amic des dels cinc anys, pots compartir com està afectant als teus fills, les teves pors de tornar a sortir i el fet que plora per dormir cada nit. Pel que fa a tothom al mig? Intenta compartir d'una manera que doni a l'altra persona la informació i el context que consideres més important (ja sigui que em sento trist o que necessito prendre uns dies de descans), tot i que deixa clar que no esperes que aquesta persona ho faci. reaccionar com ho faria un amic de tota la vida (o un terapeuta). Comparteix una mica i mira com respon la persona, diu Nelson. Presta atenció a les indicacions socials. Estan fent preguntes? És només compartir un sol sentit?
Sempre és apropiat compartir el que està passant a la teva vida, diu Nelson. Però no ho hauríem de ser processament amb les persones a la part inferior del triangle.
nom d'un projecte
Si et preocupa que ser honest sobre els teus sentiments et faci semblar una Debbie Downer, ho entenc. Jo també hi he estat. Però els consells de Nelson m'han ajudat a pensar en les meves relacions com a sencer en lloc de centrar-se en cada interacció individual. Quan allunyo per obtenir aquesta perspectiva, puc veure que està perfectament bé per a mi ser una mica més vulnerable i autèntic amb els meus amics, en part perquè tots estem fent tot el possible per aportar aquesta positivitat genuïna, fins i tot quan les coses són. merda.
Què dirSi estàs pensant que ser més obert et faria sentir millor, però simplement no tens ni idea de com respondre a Com estàs?, a continuació es mostren alguns guions semblants als que he utilitzat a la meva vida que pots utilitzar com a punt de sortida. (Per descomptat, hauríeu de sentir-vos lliure de modificar-los/canviar-los per adaptar-los a la vostra situació, necessitats i la persona amb qui parleu, o simplement ignorar-los completament!)
Enfocament molt vague: Eh, he estat millor, sincerament! Preferiria no entrar-hi, però agrairia qualsevol bona vibració que vulgueu enviar-me ara mateix.
Una mica menys vague: Sincerament, han estat uns quants [dies/setmanes] difícils. Estic tractant amb algunes [omple aquest buit o simplement digues 'coses'] i podria fer servir algunes bones vibracions ara mateix.
A continuació, omple aquest buit amb alguna cosa com:
- coses estressants a la meva vida personal
- drama familiar
- coses de la família
- problemes de salut
I intenta no pensar massa en la frase que tries per omplir el buit aquí! Algunes coses estressants de la meva vida personal poden cobrir pràcticament tot, i no deus a ningú una explicació completa sobre exactament què està passant amb la teva última ronda de FIV i com està afectant el teu cos i el teu matrimoni. La qüestió és transmetre que no estic bé i que realment no vull entendre per què. No hi ha cap policia de vulnerabilitat que us llençarà a la presó per no triar la frase exacta correcta per al vostre problema específic.
vells elogis bonics
Una mica més proper: Sincerament, han estat unes setmanes difícils; la meva mare té alguns problemes de salut. Però estic pendent allà!
Encara més proper; pot ser específic o vague; ni tan sols requereix que et preguntin Com estàs?: Ei, només volia fer-te saber que a la meva mare li van diagnosticar recentment càncer. No cal que us preocupeu: té grans metges i tinc un bon sistema de suport. Realment no vull parlar-ne ara, però volia que ho sàpigues per si em sembla una mica distret o començo a prendre més PTO de l'habitual.
(Per descomptat, no dubteu a ometre el que realment no vull parlar-ne si realment us sentiu còmode parlant-ne!)
Bonificació: una versió més propera per utilitzar quan hi ha merda realment dolent/ traumàtic : Ei, només volia fer-te saber que a la meva mare li van diagnosticar recentment càncer i que el seu pronòstic no és bo. Aquesta setmana passarà a l'atenció hospitalària. Estic fent tot el possible per mantenir-lo unit, però estic devastat. Realment no vull parlar-ne ara mateix, però volia que ho sàpigues per si em sembla [distret/cansat/plorant/fora/avall] o començo a prendre més PTO del que és habitual.
En definitiva, què trieu compartir, amb qui compartiu aquesta informació i com la comuniqueu és molt personal i depèn completament de vosaltres. Esbrinar amb quin nivell de vulnerabilitat us trobeu còmode en diferents relacions requereix una mica d'experimentació i pràctica, i pot canviar amb el temps o depenent del que us trobeu exactament. De vegades, ser honest pot sentir-se com una cura personal; altres vegades, pot semblar una càrrega. Però quan estic lluitant, em sembla útil recordar simplement que tinc una opció, que ho sóc permès per donar una resposta sincera a Com estàs?, que ser vulnerable no és una proposta de tot o res, i que ser una mica més honest em pot fer sentir molt millor.
Rachel Wilkerson Miller és l'autora de Dot Journaling: una guia pràctica i un antic editor sènior de BuzzFeed . Actualment està treballant en el seu segon llibre, L'art de mostrar-se: una guia per tenir cura de tu mateix i d'altres persones (The Experiment, primavera de 2020). Podeu seguir-la Twitter i Instagram i llegiu el seu blog aquí .
El contingut de cada columna 'Una mica millor' és l'opinió de l'escriptor i no reflecteix necessàriament les opinions dels editors de SelfGrowth o SelfGrowth.
