5 coses útils per dir a un amic l'ansietat del qual s'està disparant (i 3 per evitar)

Les probabilitats són bastant altes que l'ansietat s'introdueixi a la teva vida o a la d'algú que estimes. Gairebé un de cada tres Els adults nord-americans experimentaran un trastorn d'ansietat en algun moment de la seva vida.

Tot i que hi ha diferents tipus de trastorns d'ansietat, tots tenen el mateix fonament subjacent: la preocupació i la por excessives que poden fer que la vida diària se senti com una batalla. Si alguna vegada has estat al costat d'un amic l'ansietat creixent del qual els està causant angoixa, o si has estat el destinatari d'alguns missatges de pànic, tens l'horrible sentit de veure un amic amb dolor i no saber com respondre. No ensenyen exactament aquestes coses a les escoles (tot i que realment haurien de fer-ho, oi?). Per tant, en un esforç per ajudar-nos, vam parlar amb un parell d'experts sobre què dir exactament quan l'ansietat d'un amic s'està tornant especialment greu, i algunes respostes de les que també hauríeu d'evitar.

Sí, és gairebé absurdament senzill i pot semblar evidentment evident, però també és increïblement important. Sense saber què vol la persona, és difícil saber què fer, Martí Antoni , Ph.D., professor de psicologia a la Universitat Ryerson de Toronto i autor de El llibre de treball contra l'ansietat, diu SelfGrowth.

Les maneres en què les persones experimenten l'ansietat poden variar molt depenent de factors com el seu diagnòstic específic, la personalitat, les experiències de vida, el tipus de dia que estan passant i molt més. Algunes persones poden voler suport, algunes persones poden voler consell, algunes persones poden voler que la gent els deixi en pau, diu Antony.

Per això, en general, demanar és una millor manera de donar suport a algú que submergir-se sota el supòsit que saps com ajudar, diu Antony. Encara millor: si el teu amic menciona la seva ansietat un dia que ho és no disparat, aprofita l'oportunitat per obrir una conversa sobre la millor manera de donar-los suport quan se sent incontrolable. Tot i que el que diuen pot estar subjecte a canvis, podeu obtenir informació bàsica amb la qual treballar quan el vostre amic està passant un moment difícil.

Si l'ansietat del teu amic és tan greu que no poden comunicar-te el que volen o necessiten, una cosa potencialment útil és seure amb ells durant el temps que necessiti, diu Antony.

Rachel W., de 32 anys, ha descobert que tenir suport d'aquesta manera pot ser molt útil quan se sent molt ansiosa. Escoltar això és el millor: 'Sé que estàs en espiral ara mateix i sembla que no pots controlar-ho, així que respirem junts mentrestant', diu la Rachel a SelfGrowth.

Oferir una presència constant, tranquil·la i tranquil·litzadora diu molt, Lekeisha Sumner , Ph.D, psicòleg clínic de salut a UCLA, diu a SelfGrowth. [Això] comunica que són estimats i recolzats.

La Rachel també ha trobat útil que l'amic en qüestió compti en veu alta com una manera d'ajudar-la a centrar-se en la seva respiració i alentir-la. (Moltes persones tenen dificultats per respirar durant l'augment d'ansietat .) Encoratjar l'individu a frenar la respiració pot ser útil, diu Antony. Si ajuda o no i com fer-ho exactament dependrà de la persona i de la vostra relació, però si realment els costa respirar a un ritme normal, val la pena intentar-ho.

De vegades, un missatge de text compassiu que es registra amb el teu amic pot oferir tranquil·litat des de la distància. La Rachel tenia una amiga que oferia suport constantment enviant textos amables i tranquil·litzadors, cosa que trobava molt reconfortant en moments en què la seva ansietat se li escapava de control. Ella deia: 'Tot i que no sé per què estàs passant, t'estimo i estic aquí per a tu, passi el que passi', explica la Rachel.

Els detalls del que dius variaran en funció de la teva amistat i amb què està tractant exactament la persona en qüestió. La qüestió és fer-los saber que tenen el vostre suport inquebrantable, fins i tot quan no esteu junts a la vida real.

Si el teu amic té dificultats per estar sol, pots oferir-te a parlar (o simplement penjar) fins que la seva ansietat disminueixi una mica. Tanmateix, Antony assenyala que aquí pot haver-hi una línia fina. Les persones amb diversos trastorns d'ansietat de vegades tenen el que els experts anomenen comportaments de seguretat , que són mecanismes d'afrontament que poden ajudar algú a afrontar el moment, però que poden convertir-se en una mena de crossa amb el pas del temps evitant que la persona funcioni realment amb la seva ansietat. Durant el tractament, animem a les persones a reduir gradualment l'ús de comportaments de seguretat, inclosa la necessitat d'anar acompanyats quan se senti pànic, explica Antony.

El vostre objectiu és donar suport sense incentivar accidentalment l'ús de comportaments de seguretat excessius que només podrien allargar el viatge del vostre amic per tractar la seva ansietat (o, per exemple, sentir que sempre heu de deixar-ho tot a la vostra vida per estar-hi durant l'ansietat d'un amic). moments). Si estàs preocupat per això, és una cosa que pots preguntar amb suavitat durant un moment més neutral quan l'ansietat del teu amic no augmenta.

Això pot semblar estrany de fer-ho, però si ho consideres preocupat per com pot fer front al teu amic quan no pots ser-hi, no per sentir-te carregat o irritat, esperem que ho entendran. Això és especialment cert si ho subratlleu amb el missatge que voleu ajudar-los a gestionar la seva ansietat de la millor manera possible a llarg termini, no només en els moments en què podeu estar al seu costat.

És possible que tingueu la necessitat de donar consells al vostre amic immediatament, perquè, per descomptat, voleu ajudar-los a solucionar qualsevol cosa que els faci ansiós. De vegades això podria ser just el que necessiten. Altres vegades, però, la gent vol expressar els seus sentiments sense obtenir una llista de coses a fer com a resposta. Oferir-li el tipus de suport que necessita el vostre amic pot ajudar-lo a sentir-se més entès, per això és important aclarir quin tipus està buscant, diu Antony.

Si el teu amic només vol que escoltis, posa't en això. Escoltar és un art i requereix deixar de banda totes les distraccions, no interrompre i fer saber al teu amic que no els jutjaràs pel que diuen. Si volen consell, depenent del que esteu pensant compartir, potser voldreu fer-ho amb alguna cosa com, no sé si això s'aplica completament al que esteu passant. O considereu plantejar-ho primer com una pregunta molt específica, Emanuel Maidenberg , professor clínic de psiquiatria i director de la Clínica de Teràpia Cognitiu Conductual de l'Institut Semel de Neurociència i Comportament Humà de la UCLA, diu a SelfGrowth. Em diu que intenti alguna cosa com: Puc dir-te què m'ajuda quan em sento estressat i molest? Si diuen que no, pren-los per paraula.

Si el teu amic està tenint un atac de pànic , el vostre primer instint podria ser dir que no haurien d'entrar en pànic. Però no és així com funcionen els atacs de pànic; si fos així, la gent en tindria molt menys! Intentar forçar algú a combatre-ho dient alguna cosa com: No t'espantis o Estàs bé només pot fer que la seva por sigui més forta, ja que s'adona que no és possible entrar en pànic.

El consell d'Antony per ajudar a un amic amb un atac de pànic reflecteix el seu enfocament amb els pacients que tenen ells mateixos atacs de pànic. El que animo els clients a fer durant els atacs de pànic no és res, explica. Com més intenten controlar l'atac, més intenten que desaparegui; aquests esforços per prevenir l'ansietat i el pànic sovint el fan més intens. De la mateixa manera, intentar convèncer el vostre amic que no s'entri no l'ajudarà a deixar de tenir pànic: només reforçarà la idea que el pànic és perillós i que s'ha d'evitar, explica l'Antony, cosa que en si mateix crea més ansietat per la situació.

Intenta dir alguna cosa com, sé que això és difícil. Anem a asseure'ns. Els atacs de pànic sempre passen amb el temps, recomana Antony.

Tot i que potser voldreu que el vostre amic se senti menys sol dient-li que això és una cosa amb la qual tothom tracta, això pot ser una de les pitjors coses a fer. Dir alguna cosa com: Tothom s'estressa de vegades pot fer que sembli que no entens la diferència entre l'estrès i ansietat clínica real . Podrien acabar sentint-se acomiadats, diu Antony.

La Rachel ha tingut aquesta experiència: he tingut amics que m'han dit que entenen l'ansietat... perquè també tenen moltes coses a fer, i això els minimitza enormement.

Encara que tu fer Teniu una experiència molt semblant amb l'ansietat, recordeu que respondre a les experiències del vostre amic parlant de la vostra pròpia salut mental pot centrar la conversa inadvertidament en vosaltres quan realment hauria de tractar-se de la seva ansietat augmentada en aquell moment. Esmentar que tracteu problemes similars pot ajudar el vostre amic a sentir-se menys sol, però no hauria de ser una immersió profunda en les vostres pròpies experiències (tret que ho demanin). Si volen saber més sobre la vostra experiència, encara pot ser intel·ligent començar amb una exempció de responsabilitat com, no estic segur de com és cert per a vosaltres, però trobo...

Òbviament, no diràs res per atacar directament el teu amic. Però fins i tot un comentari innocent que puguis considerar lleuger i útil (només intenta relaxar-te!) podria semblar una crítica (Uf, per què no es pot relaxar?). Sigues sensible a això sent més considerat amb les teves paraules.

Si algú se sent ansiós, [pot estar] sentint-se amenaçat i en perill, explica Antony. Dir coses que són crítiques o aplicar pressió a la persona, aquest tipus de coses sovint augmentarà els nivells d'ansietat. Adverteix fermament que no digui coses com ara, estàs sent tan sensible o t'ho prometo, si deixes de preocupar-te, les coses milloraran. Tant si estàs intentant animar com si vols oferir algun tipus d'amor dur, pot semblar un agafador per a algú que es troba en un lloc vulnerable.

Aquesta sensibilitat s'estén també al vostre llenguatge corporal, diu Antony. Aneu amb compte de no posar els ulls en blanc ni fer comentaris sarcàstics, fins i tot si realment no podeu entendre per què el vostre amic té ansietat. Aquests senyals poden indicar que no els estàs prenent seriosament o que estàs irritat, independentment del que surti de la teva boca.

nom d'un projecte

Ningú és perfecte, fins i tot tu quan fas tot el possible per ser el millor amic que pots ser. Està bé no saber què fer i preocupar-te que puguis dir una cosa equivocada a un amic que realment ho està passant. El que més importa és que, en lloc de dir-los simplement que els ajudin o allunyar-se d'ells per por, us comprometeu a estar-hi a través dels alts i baixos que l'ansietat crea sovint, i que el vostre amic sap que ho estaràs. també allà.