La paraula conflicte generalment recorda veus elevades o tensió incòmoda, resultats que la majoria de la gent preferiria evitar. Però aprendre a gestionar els conflictes (pensament això és) pot ser una de les habilitats més poderoses que podeu construir, no només per a les vostres relacions, sinó també per a la vostra pròpia sensació de pau.
Dit això, hi ha moltes raons vàlides per les quals hem après culturalment a no expressar els nostres problemes. D'una banda, hi ha la por que parlar significa que ets dramàticament difícil o agressiu. Si heu tingut relacions romàntiques o heu crescut en una llar on els enfrontaments menors s'han convertit habitualment en coincidències de crits (o plorar), té sentit que hagueu interioritzat la idea que qualsevol forma de tensió és una cosa per fugir.
noms de ciutats de ficció
No obstant això, com Aparna Sagaram LMFT El propietari d'Space to Reflect Therapy a Filadèlfia diu a SELF que molta gent no s'adona que tots els conflictes són només una mena de desacord, que segurament passarà fins i tot amb els éssers estimats. Pot ser que et facin mal quan siguis el teu millor amic fiança a l'últim moment (de nou) per exemple o frustrat perquè la teva parella mai no ajuda a netejar després de sopar. Aquests són sentiments vàlids que mereixen ser abordats (en cas contrari, es convertiran a foc lent ressentiment ).
Així, quan replantejeu els enfrontaments ocasionals com un mitjà per apropar-vos (no per separar-vos més), es tracta menys de lluitar i més de treballar junts. El truc, per descomptat, és esbrinar com començar aquestes converses difícils d'una manera que no provoqui drama ni deixi ningú se sent atacat. Així és com qualsevol persona que evita conflictes pot fer que aquestes converses siguin menys intimidants segons els experts.
1. Esborra la versió sense enviar del que voleu dir.
Una de les parts més difícils de saber gestionar el conflicte és esbrinar exactament què voleu comunicar i com fer-ho amablement.
Per això Cherlette McCullough LMFT El propietari del Centre Peace Couples and Family Therapy a Florida recomana començar el que ella anomena una versió sense enviar del vostre missatge en un diari o en l'aplicació de notes. Treu tot el que McCullough diu a SELF. Escriu com t'han fet mal com t'han fet sentir com t'han afectat els seus comportaments.
L'objectiu no és enviar aquesta carta exactament tal com està escrita, sinó alliberar aquestes emocions embotellades per obtenir una claredat tan necessària. Un cop hàgiu vomit la paraula, McCullough diu que hauria de ser més fàcil revisar quins punts realment val la pena plantejar, per exemple, un patró de menyspreu o una manca de comunicació, i quins poden ser millor deixar fora (com ara els insults). D'aquesta manera lidereu amb propòsit, no amb ràbia.
2. Practica enfrontant-te primer a persones en qui confies.
Pot sentir-se molt intimidant cridar una aventura nova amb la qual acabes de començar a sortir o un company de feina que no coneixes tan bé. En comptes d'això, intenteu expressar les vostres frustracions amb les persones que us sentiu properes a les que recomana Sagaram.
Aquestes són les que anomenem les vostres persones de "baix risc" o "segures" segons Sagaram: les que tenen més probabilitats de respondre amb comprensió (i no jutjar-vos ni tallar-vos). Potser per a tu això implica expressar la teva molèstia a un germà que segueix agafant la teva roba o a un millor amic de fa temps que va fer una broma sarcàstica (però ferint). Començant amb temes menors de menor pressió (sense la por immediata de reacció o abandonament ) A poc a poc et sentiràs més segur a l'hora de posar nom a les preocupacions més grans i de gran interès tant si estàs parlant amb la teva nova parella sentir-se sense suport emocional o enfrontar-se a un amic íntim sobre un major ruptura de confiança .
3. Evita una emboscada.
Començar la conversa amb una cosa tan senzilla com Ei, puc plantejar alguna cosa que m'ha estat molestant? o fins i tot, podem reservar temps per parlar d'alguna cosa que m'ha passat pel cap?' dóna a l'altra persona l'oportunitat de preparar-se mentalment per a una discussió més seriosa, diu Sagaram, i també us ofereix el temps per reunir els vostres propis pensaments.
Pel que fa a quan per parlar intenta triar un moment en què estiguis relativament centrat. Per a algunes persones que és al matí (després d'una bona nit de son). Per a altres, pot ser que sigui al final del dia un cop us hàgiu descomprimit de la feina. D'aquesta manera, estàs més tranquil i pots superar els punts que vols dir que diu McCullough. I això ajuda a canviar la discussió d'una confrontació a una oportunitat de connexió.
4. No només airegeu una llista de bugaderia explicant què estan fent malament.
El conflicte pot sentir-se molt més pesat quan tot el que fas és assenyalar els errors i els fracassos d'algú. En canvi, equilibra les teves queixes amb una mica de calidesa, com ara reconèixer els punts forts o les accions positives de l'altra persona.
cançó i elogis
A un amic ben intencionat que t'esgota amb els seus ventilació constant per exemple, podríeu dir que sempre estic aquí per a vosaltres, però últimament m'he sentit aclaparat per les nostres converses i necessito una mica d'espai. O a una parella que es desplaça al telèfon durant les cites per sopar: m'encanta passar temps junts, així que agrairia que poguéssim parlar sense distraccions. El motiu pel qual voleu fer això és perquè no voleu que l'altra persona es torni molt a la defensiva, diu McCullough. En cas contrari, el que podria ser una lliçó útil d'aprenentatge col·laboratiu acaba sent com una batalla de culpa i atacs personals.
5. Centra't en el problema no en la persona.
En aquest sentit, una vegada que comenceu a atacar el personatge d'algú, té sentit que la confrontació s'escalfi en combat.
En lloc de fer generalitzacions generalitzades, Sagaram recomana concentrar-se en accions específiques. Per tant, no és que el teu amic sigui irresponsable o avaro per si mateix. Potser el missatge que voleu transmetre és que us han de pagar més ràpidament. O el barista que s'ha equivocat de comanda no és incompetent. Més aviat van fer servir la llet equivocada al teu cafè amb llet i t'agradaria tornar-hi. En abordar un problema clar (i solucionable) en lloc de pintar la persona com un problema, hauria de ser més fàcil per a la persona receptora escoltar-vos i solucionar el que us molesta.
Perquè consti aquestes converses seran incòmodes (se suposa que ho són). Però abans de retirar-se al silenci o a qualsevol tendència evitadora, tingueu en compte això: la proximitat real exigeix treballar amb les coses difícils, la vulnerabilitat de la tensió del malestar, no fugir-ne.
Relacionats:
