Romàntic banderes vermelles i les traïcions dramàtiques criden molta atenció (amb raó). Però sovint són els mals hàbits de relació quotidians els que separen les parelles en silenci.
En comparació amb els grans com fer trampes, crits o una falta de respecte total a patrons més subtils, en la manera com comuniquem (o no fem) les suposicions que fem les necessitats emocionals que ignorem, tendeixen a passar per sota del radar i ser rebutjats com a peculiaritats molestes però inofensives. Però realment el que acaba passant és això el ressentiment genera i construeix i construeix Janet Bayramyan LCSW un psicoterapeuta amb llicència de Road to Wellness a Los Angeles li diu a SELF, per això és tan important reconèixer aquests comportaments petits però impactants (abans que creixin irreparablement).
meme de diva amb ulleres
Llegiu a continuació els errors més comuns que fins i tot les parelles més fortes cometen sense adonar-se'n, segons els experts en relacions, a més de solucions fàcils per mantenir el vostre romanç fort.
1. T'amagues darrere de l'humor per evitar discussions més profundes.
Sempre que surten temes seriosos et converteixes en Chandler Bing: fent bromes o deixant caure frases sarcàstiques per alleugerir l'estat d'ànim. Tant si es tracta d'una xerrada sobre mudar-se junts amb coses de diners o de grans sentiments, preferiu esquivar-ho que enfrontar-vos-hi de cara.
Normalment he vist això passar perquè una parella se sent incòmoda o incapaç de tenir converses difícils i intimitat emocional així que faran servir l'humor per desviar explica Bayramyan. El problema, però, és que aquest mecanisme de defensa pot fer que el vostre ésser estimat se senti rebutjat com si només estigués interessat en les parts fàcils divertides d'una relació romàntica, i no estigués disposat a afrontar els moments més profunds junts.
Què fer en canvi: No has de fingir que l'obertura no fa por. Sigues honest i fes saber a la teva parella que hi ha una part de tu que vol desviar-te perquè t'ho passa amb converses serioses que diu Bayramyan. Per a ells, aquesta pot ser la tranquil·litat que necessiten per saber que no només els esteu netejant. I per a tu, aquest tipus de confessió és un pas necessari cap a tu sent més vulnerable amb la teva parella.
2. Canvies les nits per menjar per emportar i la televisió al llit.
La majoria relacions a llarg termini no són tan energètiques com eren al principi. A mesura que us instal·leu i us sentiu còmodes l'un amb l'altre, és normal, fins i tot una mica reconfortant, caure en una rutina més suau i familiar que podria semblar a un sopar després de la feina, un episodi del vostre programa preferit desplaçant-vos el telèfon (o fent la broma) abans d'anar a dormir. A continuació, repeteix l'endemà.
Ho entenc: de vegades estàs esgotat i vols ser una gota davant del televisor Felicia De La Garza Mercer PhD El conseller de parelles amb seu a Austin li diu a SELF. (I per tenir clar aquest tipus de temps de qualitat i sense pressió de baix esforç és important.) No obstant això, també val la pena parar atenció a si segueixes el mateix règim antic perquè no estàs disposat a fer un esforç addicional. Perquè sense cap butxaca de l'espontaneïtat i novetat que us va reunir, el Dr. De La Garza Mercer assenyala que fins i tot els romanços més acollidors poden començar a avorrir-se.
Què fer en canvi : Fins i tot si no us podeu permetre el luxe de sortir a sopar tot el temps o fer alguna cosa grandiosa maneres diferents podeu mostrar interès els uns en els altres recomana el Dr. De La Garza Mercer. Els petits canvis poden incloure cuinar el sopar junts en comptes de demanar el vostre menjar per emportar o canviar-lo Seinfeld es repeteix al llit per fer un viatge real a la sala de cinema de tant en tant.
L'objectiu no és omplir la vostra agenda amb grans esdeveniments pesants que us desgasten, sinó esquivar el tipus d'energia reflexiva que mantindrà la vostra connexió divertida i viva.
3. Expliques els teus problemes de relació als teus amics, en lloc de parlar directament amb la teva parella.
Els nostres amics estan allà per escoltar-nos i per mantenir espai per als llargs monòlegs sense filtres sobre la nostra parella que potser no ens sentim còmodes per dir-los a la cara. Potser heu enviat un missatge de text a la vostra millor amiga per comprovar si és estrany que el vostre SO encara segueixi el seu ex a Instagram. O al brunch divagues sobre com odies secretament el teu sogra tòxica .
cotxes amb la lletra k
Però aneu amb compte si el vostre cercle social sap més sobre les vostres queixes de relació que la vostra pròpia parella. D'una banda, pot picar si mai descobreixen que són el tema estrella del vostre drama de xat grupal. Per no parlar ventilació excessiva a l'esquena poden començar a substituir les converses més dures, però molt necessàries, que realment resoldrien els problemes que estàs tan enfadat per Bayramyan.
Què fer en canvi: Primer Bayramyan recomana fer un ritme per preguntar-se per què estàs recorrent als teus amics en lloc del teu propi SO. És només una petita irritació de les mascotes que voleu desahogar ràpidament? O t'estàs retraint perquè ser honest sobre les teves necessitats pot provocar un esclat, o pitjor, una ruptura?
Per a irritacions passades menors (com deixar els llums encesos una vegada), proveu d'escriure-ho distreint-vos amb una passejada o donant-li una hora; potser trobeu que no val la pena l'energia. Però si és una cosa que t'importa (cancel·len regularment els plans a l'últim moment, diuen o es desplacen constantment pel seu telèfon durant les dates), fes-ho veure amablement però directament utilitzant declaracions I. Per exemple, em sento ignorat quan envieu missatges de text mentre parlo o quan estava esperant aquest esdeveniment, així que estic una mica decebut; la propera vegada em podríeu avisar abans?
noms per al canal de youtubeQuin d'aquests 7 estils de conflicte defineix com lluites en les relacions?
Ets més un agressor o un evitador de la competència? Descobriu-ho aquí.
4. Continues dubtant de les paraules de la teva parella, fins i tot després que t'hagin tranquil·litzat.
Has preguntat a la teva parella (potser més d'una vegada) si finalment ha programat la seva primera sessió de teràpia o si encara li ha demanat un augment al seu cap. Diuen que hi arribaran, però encara et trobes preguntant Estàs segur? o en realitat, però?
Aquest tipus de molestia anticipativa sol prové d'un lloc d'ansietat o decepcions passades, o potser de la dinàmica de la vostra relació actual. Mary Tate LCSW El propietari de Tate Psychotherapy a la ciutat de Nova York li diu a SELF. De qualsevol manera, venir-hi des d'un lloc d'acusació o de dubte no resoldrà cap problema, ja que aquesta segona conjectura és bàsicament dir que no confio en tu, diu Tate.
Què fer en canvi: En lloc de deixar de sospitar o de microgestionar, intenteu fer una pausa abans de qüestionar-los. Centreu-vos a explicar per què el que els demaneu és tan important i utilitzeu les declaracions I per mantenir la conversa col·laborativa i no acusadora. Per exemple, sé que vau dir que farieu un seguiment amb el vostre gerent sobre aquesta promoció; només vull que obtingueu el reconeixement que us mereixeu.
Dit això, si la teva parella segueix acceptant les coses però no ho segueix, potser també serà el moment d'una conversa més gran. Podríeu provar que m'he adonat que això segueix lliscant per les esquerdes; podem parlar del que s'interposa?
5. Manteniu la puntuació de cada petit favor o error.
Una cosa és estar atent a la reciprocitat i l'equilibri en una relació. Però si us trobeu fent un seguiment de qui fa més plats, qui es va disculpar l'últim o qui va planificar la data més recent, potser esteu caient en un d'aquests mals hàbits de relació. Recordeu que les relacions no són competicions i que no tot ha de ser perfecte, segons el Dr. De La Garza Mercer; de fet, la puntuació només generarà un ressentiment silenciós i us farà sentir perdedors.
Què fer en canvi: Digues el que realment necessites o vols que es faci (si es tracta de més ajuda a la casa o de més afecte) i deixa el passat fora d'això. Això pot semblar que em sentiria una mica més apreciat si també inicieu el sexe de vegades versus Per què sóc l'únic que sempre ho està intentant? No t'esforces mai perquè les coses vagin!
Un altre punt útil? Abordeu els vostres problemes com a equip (no com a oponents) suggereix el Dr. De La Garza Mercer i treballeu junts per reduir la vostra dinàmica unilateral . Potser això significa escriure un programa de tasques, per exemple, o comprometre's alternant qui reserva la reserva del sopar cada setmana en lloc de centrar-se en qui fa més neteja o planificació.
6. Prens decisions en funció del que tu pensa la teva parella vol.
Ser estimat és ser vist, i una de les parts més dolces d'estar tan a prop d'algú és conèixer-lo prou bé com per predir les seves petites peculiaritats. Com com el seu diumenge perfecte implica una passejada pel parc amb un matcha a la mà. O que el seu jo introvertit prefereix una nit tranquil·la a un bar ple de gent. Però Tate adverteix que això et pot portar a prendre decisions per la teva parella sense comprovar-ho abans. Potser suposeu que seran lliures diumenge perquè normalment sempre veuen el beisbol aquell dia explica. O podeu rebutjar una invitació per a un concert a la nit perquè el vostre madrugador ÉS probablement no voldria anar de totes maneres.
nom del grup d'amics per whatsapp
El cas és que la gent canvia, assenyala Tate. (Segur que abans estimaven Star Wars però ara s'enfonsen en secret cada vegada que desenvolupen més mercaderies el dia del seu aniversari.) El que és més important, però, la teva parella pot començar a sentir-se ignorada o marginada quan no té veu a dir, com si les seves opinions no importaven, cosa que pot crear una distància emocional en silenci.
Què fer en canvi: Pot semblar petit, però incloure intencionadament la teva parella en les decisions més petites pot ajudar-lo a sentir-se vist i valorat. Així que la propera vegada que decideixis què menjar, fes un cop d'ull per veure què ho són amb ganes de (encara que saps que probablement és tailandès). O obteniu la seva visió d'un color de pintura o fons de pantalla, fins i tot si la decoració de la llar no és una cosa que els importa. La qüestió no és realment sobre l'elecció en si mateixa, diu Tate, sinó que es tracta de mostrar al teu ésser estimat que la seva aportació és important i que la teva relació es basa en el respecte i la veritable associació.
Relacionats:
