7 coses que cal dir quan l'ésser estimat d'un amic mor per suïcidi (i 3 que cal evitar)

Si teniu un amic que ha perdut un ésser estimat per suïcidar-vos, potser us preguntareu com estar-hi per ajudar-lo. No estàs sol. El 2017, 47.173 persones als Estats Units es van suïcidar, segons el Centres per al Control i la Prevenció de Malalties (CDC), deixant enrere molts éssers estimats que necessiten consol mentre es dolen i intenten curar-se. Tot i que el suïcidi és tràgicament comú, sovint com a societat no som genials per parlar-ne, especialment amb aquells que són supervivents de la pèrdua del suïcidi.

A causa del tabú i l'estigma vinculats històricament al [suïcidi], massa gent pensa que no haurien de parlar-ne en absolut, conseller i educador de dol Alan Wolfelt, Ph.D., fundador i director de la Centre per a la transició de la pèrdua i la vida a Fort Collins, Colorado, diu a SelfGrowth.

Això pot donar al teu amic la sensació devastadora i aïlladora que l'han abandonat en un moment en què més necessita suport. Els supervivents [poden] sentir que no només han de gestionar la pèrdua del seu ésser estimat, sinó que també han de gestionar [la pèrdua d'altres] amics i familiars, psicòleg clínic. Vanessa McGann , Ph.D., president de la divisió de pèrdua de suïcidi de l'Associació Americana de Suicidologia, diu a SelfGrowth.

Escollir parlar de la pèrdua del teu amic malgrat qualsevol incertesa, impotència o malestar que puguis sentir és un acte d'amor. Tot i que cada pèrdua és diferent i no hi ha línies de diàleg que s'apliquin a tothom, els consellers de dol suïcida tenen algunes recomanacions sobre què dir en aquesta circumstància horrible, i què no dir també.

Les frases següents poden oferir comoditat:

Aquest és un bon sentiment per expressar quan l'ésser estimat d'un amic mor per qualsevol causa, inclòs el suïcidi. Sí, perdre un ésser estimat pel suïcidi pot ser molt diferent d'altres tipus de mort de diverses maneres. Però el teu amic ha patit una greu pèrdua en qualsevol cas. No reconèixer això pot fer que el teu amic se senti rebutjat i perpetuar l'estigma al voltant del suïcidi.

sobrenoms per a Giuseppe

El primer és no tractar el suïcidi com si fos tan estrany o diferent o especial que no diguis res, psicòleg clínic i assessor de dol Jack Jordan , Ph.D., diu a SelfGrowth. Tracta [el teu amic] com tractaries a qualsevol persona que t'importi, que està dol i pateix.

Per tant, ofereix el teu condol. Assistiu al funeral si podeu. Envia flors i una nota manuscrita. Tots aquests reconeixen que alguna cosa realment tràgica ha passat per a la persona i comunica que estàs realment disposat a estar-hi per a la persona en lloc de: 'És massa difícil i incòmode parlar-ne', explica Jordan.

Esmentar de manera explícita la persona que va morir és una manera subtil però eficaç de transmetre el vostre suport. Aquest consell pot semblar obvi, però els experts assenyalen que moltes persones en aquesta situació eviten dir el nom de la persona que va morir (o eviten referir-s'hi per la seva relació amb l'amic en dol, com la teva mare). Reconèixer qui ha perdut el vostre amic en lloc de trepitjar-lo pot ajudar-lo a sentir-se com si el seu ésser estimat no s'oblidarà.

Perduren molts mites sobre el suïcidi, com que és un acte egoista que cal amagar. Molts supervivents de la pèrdua del suïcidi han interioritzat aquest estigma. És possible que es mostrin reticents a parlar de l'experiència per por de ser jutjats o fer que algú se senti incòmode.

Les persones que van perdre algú per suïcidar-se sovint busquen indicis de les persones que els envolten, explica Jordan. En lloc d'assumir que el teu amic sap que pot parlar amb tu, deixa-ho explícitament clar. Comunica que el suïcidi no és un tema tabú per a tu i dóna permís al teu amic perquè expressi els seus sentiments sense por de les crítiques, diu Wolfelt.

Samantha Seigler , de 29 anys, va perdre el seu germà petit per suïcidar-se fa set anys. M'agradava tenir algú amb qui parlar-ne, li diu a SelfGrowth, explicant que pot ser tan senzill com algú pregunti: Com estàs? o, vols dir-me com et sents?

Tant si el teu amic està preocupat pel que té al seu plat com si encara està en estat de xoc, és possible que encara no estigui preparat per parlar del suïcidi. No sempre tens temps de dol de seguida, diu la Samantha. A mi, no em va tocar durant un temps.

Si aquest és el cas del vostre amic, probablement us donaran una indicació per retrocedir i esperar, diu Wolfelt. Honra això. Fes-los saber que estàs preparat per escoltar quan vulguin compartir-ho, diu Wolfelt. I sempre pots tornar a preguntar més tard o reiterar la teva disponibilitat. Mantingueu-vos ferms en els vostres esforços, diu Wolfelt.

No subestimeu el poder dels simples favors. Treure alguna cosa de la seva llista de tasques pot ser inestimable, diu McGann.

És molt útil si sou proactius en comptes de dir només que estic aquí si necessiteu alguna cosa, cosa que fa que la responsabilitat de demanar ajuda a la persona que està dol, diu McGann. Algunes idees: porteu menjar preparat, netegeu la cuina, ajudeu a ordenar el correu, cuideu els vostres fills, feu el que sigui possible per facilitar-los la vida fins i tot una mica.

A més de donar suport pràctic, estàs demostrant com t'importa el teu amic en un moment en què és difícil trobar coses reconfortants per dir. De vegades, quan les paraules són inadequades, les accions poden ser un símbol de criança i amor, diu Wolfelt.

Samantha va agrair totes les ofertes per ajudar-la a fer-se càrrec de les tasques, des d'organitzar el funeral fins a fer els àpats durant les setmanes posteriors a la mort del seu germà. No haver de preocupar-se per coses com aquestes va ser una gran sensació d'alleujament, diu.

En general, el que volen fer les persones que pateixen aquesta pèrdua, sobretot després de superar el xoc i la confusió inicials, és recordar la vida de la persona, no només la seva mort, diu Jordan. Estan pensant en el seu ésser estimat tot el temps, explica McGann. El més probable és que sigui un alleujament rebre una invitació per obrir-se.

Aquesta va ser l'experiència de Samantha. Una de les millors coses va ser que la gent m'explicava històries sobre el meu germà, diu. Escoltar el que els agradava d'ell, que la gent tenia una bona relació amb ell, moments que van tenir amb ell que jo no sabia... que mai van envellir. No volia que la gent el recordés per la seva mort o que això el defineixi. Es tractava més del que va passar quan era viu.

Si no pots fer-te una idea de si el teu amic agrairia o no escoltar un record, sempre pots preguntar-ho primer, diu McGann. Digues alguna cosa com: 'Estava pensant en un record del [nom del seu ésser estimat]. Puc compartir-ho amb tu?'

No és estrany que un supervivent d'una pèrdua per suïcidi s'inundi de preocupació i suport just després de la mort, i després vegi que tothom torna als negocis com de costum una o dues setmanes més tard, diu Jordan. En combinació amb les convencions generals de silenci i silenci de la nostra cultura sobre el dol i el suïcidi, aquesta disminució del suport pot fer que moltes persones que han perdut algú per suïcidi se sentin pressionades per superar la mort, diu Wolfelt.

Però el dol no sol seguir una línia de temps ràpida i ordenada, explica Wolfelt, i afegeix que la naturalesa inesperada i traumàtica de perdre algú per suïcidi pot fer que el procés sigui encara més complex.

Anima el teu amic a plorar al seu ritme. Deixa clar que hi estàs a llarg termini i fes un seguiment durant les setmanes, mesos i anys després del suïcidi. Quan parles amb els supervivents, la persona que realment aprecien és la persona que segueix sent allà per ells i registrant-se de tant en tant, diu Jordan.

Per a Samantha, la gent que es va quedar per donar suport al seu dol molt després de la mort del seu germà va marcar la diferència més gran. Explica que va ajudar quan la gent continuava preguntant com estava, si tenia ganes de parlar o si volia menjar. Fins i tot quan no estava a l'alçada, va apreciar saber que els altres encara estaven pensant en ella.

llocs amb q

Ara, aquí teniu algunes frases que cal evitar:

És natural tenir curiositat pels detalls exactes de com algú es va prendre la vida o què pot haver contribuït a la decisió, però realment no és el vostre negoci. Demanar detalls com com va morir la persona pot fer que un supervivent de la pèrdua del suïcidi se senti com si fos un espectacle, diu McGann. La Samantha va trobar dolorós i molest quan la gent li va preguntar com es va suïcidar el seu germà: era com, per què t'importaria això?

elogis antics

Si mai no heu perdut algú per suïcidar-vos, és possible que us sentiu totalment sense equip per relacionar-vos amb la pèrdua del vostre amic. La veritat és que tens raó, i això està perfectament acceptat. No diguis mai: 'Sé com et sents', perquè no ho fas, diu Wolfelt.

En canvi, reconeixeu que no podeu afirmar saber per què estan passant. En realitat, és molt útil reconèixer que no saps com se sent [aquesta pèrdua], diu Jordan, i que no pots fer ni dir res per arreglar-los. Aquest nivell d'honestedat i humilitat és una manera poderosa d'expressar la compassió, explica Wolfelt.

La Samantha suggereix dir alguna cosa com, no tinc ni idea del que estàs passant, però vull estar aquí per tu. Vols compartir com et sents?

Si tu tenir Vaig perdre algú per suïcidar-se, està bé esmentar-ho, diu McGann. Si el teu amic vol escoltar més, li preguntarà. Tot i així, no digueu saber exactament com se senten.

Quan no saps què dir després d'un suïcidi, pots sentir la temptació de confiar en tòpics com: El temps cura totes les ferides i, almenys, ja no pateixen. Fins i tot si voleu ser reconfortant, aquestes declaracions poden semblar trillades i fins i tot insultants per a alguns perquè poden minimitzar la profunditat del dolor del vostre amic, explica Jordan.

Samantha sabia que la gent tenia bones intencions quan li deien coses com: Era el pla de Déu o ara està en un lloc millor. Però no la van fer sentir millor, només incomprès. Això no era una cosa que volia escoltar, diu.

Per descomptat, si el vostre amic utilitza aquest tipus de llenguatge quan parla del seu ésser estimat, això és un senyal que pot donar-li la benvinguda a aquest tipus de tranquil·litat. Deixeu-los que prenguin la iniciativa per anar-hi, però.

Amb sort, aquests suggeriments ofereixen un lloc per començar quan es tracta de donar suport al vostre amic. Però recordeu que escoltar amb compassió i sense judici pot significar el món per a les persones en aquesta situació, diu Wolfelt. El teu amic està fent mal, i el teu paper és no canviar-ho. És per recolzar-s'hi, explica.

En última instància, no hauríeu d'intentar omplir sempre el silenci o posar-vos ansiós per aterrar amb les paraules exactes. No necessàriament pots millorar les coses per al teu amic, però pots donar-li espai per sentir els seus sentiments, explica Wolfelt. De vegades n'hi ha prou.

Si tu o algú que estimes estàs en una crisi, pots obtenir assistència trucant al 988 per contactar amb el Línia de vida nacional de prevenció del suïcidi o enviant un missatge de text a HOME al 741-741, el Línia de text de crisi .

Relacionats:

• 'Obtenir ajuda' no ho redueix: com ajudar realment un amic que pateix una malaltia mental
• Per què és bo que Pete Davidson parli dels seus pensaments suïcides
• 3 coses que no cal dir quan un ésser estimat amb addicció recaigui, i 6 que cal provar en el seu lloc