Tots els productes que apareixen a Self són seleccionats de manera independent pels nostres editors. Tanmateix, podem rebre una compensació dels minoristes i/o de les compres de productes mitjançant aquests enllaços.
Potser heu provat de descodificar persones a través del seu signe del zodíac de llenguatge amorós o MBTI. Però si realment voleu entendre com es comporta algú en les seves relacions, o per què allunyar-se quan les coses es posen serioses, val la pena mirar el seu estil de vinculació.
En cas que no sabíeu que la teoria del vincle és un marc recolzat per la ciència que explica com els vincles que formem amb els nostres primers cuidadors configuren la manera com ens relacionem amb els altres en l'edat adulta. Jessica Baum LMHC autor de Segur: una guia informada en fitxers adjunts per construir relacions més segures diu a SELF. En altres paraules, la manera com et vas criar influeix en com dones i reps intimitat respondre al conflicte i mantenir la proximitat emocional amb amics i parelles.
Tot i que hi ha diversos estils d'adjunt diferents (més sobre això a continuació), un que sovint té una mala reputació és un estil d'adjunt evitant. Com el seu nom indica, les persones d'aquesta categoria poden semblar estoiques i independents, però en el fons sovint lluiten per aconseguir-ho. confiar en els altres i ser vulnerable fent que sigui complicat formar connexions satisfactòries amb aquells que els importen.
cançó i lloança
La bona notícia, però, és que tenir un estil d'afecció evitant no és una condemna a mort de relació. De fet, reconèixer les teves tendències evitadores és el primer pas per resoldre (i prevenir) conflictes en les relacions. Perquè una vegada que entenguis què t'espanta per què et sents ofegat o amb por d'acostar-te, pots començar a curar aquestes coses per canviar la trajectòria dels teus patrons assenyala Baum.
Llavors, com saps si tu (o algú amb qui estàs sortint) cau en aquest estil? Aquests són els signes més importants d'un estil d'aferrament evitant segons els experts.
Però primer, quins són els quatre estils d'adjunt?
Els psicòlegs del desenvolupament John Bowlby MD i Mary Ainsworth PhD, que es remunten a finals de la dècada de 1950, van definir quatre estils d'afecció per a adults .
- És dolent no lluitar mai en una relació? Hem demanat els seus pensaments als experts
- Com millorar la conversa: 5 consells dels professionals de la comunicació
- 5 signes subtils que tens una "mentalitat de víctima" segons els experts
És important tenir en compte que els estils d'aferrament no són diagnòstics psicològics. Més aviat, la teoria del vincle s'assembla més a un mapa que ens pot mostrar les nostres pors relacionals d'on provenen i quins mecanismes d'afrontament hem desenvolupat per sentir-nos més segurs.
Quins són els signes més importants d'un estil d'aferrament evitant?
1. No et sents còmode obrir-te fins i tot amb persones en qui confies.Les persones amb un estil d'afecció evitant són propenses a tancar la compartimentació rígida adormida i allunyar-se Mary Chen LFMT un terapeuta sexual i de relacions amb seu a Filadèlfia li diu a SELF. I aquestes tècniques de supressió es poden sentir exactament com el rebuig als seus socis dificultant l'aproximació —i, per tant, la comprensió— dels evitants.
zuar palmeirense
Per exemple, poden tenir dificultats per parlar de temes personals (la seva infància familiar viu fins i tot els seus pensaments sobre com va la relació) amb una parella en la qual confien. O poden evitar les converses profundes, sovint dient coses com ara que no m'agrada parlar dels meus sentiments o confiar en acudits sarcàstics per desviar-me de temes més seriosos.
Quan una persona que s'adjunta evitant experimenta la seva vulnerabilitat humana, pot ser realment aterridor, explica Chen. La seva història els ha convençut que aquestes necessitats no seran satisfetes. Per tant, no és que els evitants no els importin ni s'inverteixin: la tendència a tancar-se és més sobre l'autoprotecció. Si recolzar-se en els altres ha estat alguna vegada insegur o impredictible, aixecar la guàrdia es converteix en un enfocament molt més fàcil que arriscar-se a la vulnerabilitat (i potencialment fer-se mal).
2. Per defecte a la hiperindependència i l'autosuficiència per sobre de tot.Sovint, aquells que s'enganxen de manera evitativa poden ser vists com a estoics quan en realitat tenen pors relacionals profundes (normalment a enganxar-se amb les seves parelles i perdre l'autonomia).
noms japonesos femenins
Per això, a l'exterior, els evitants semblen hiperindependents: insisteixen a gestionar els problemes sols (fins i tot quan estan extremadament desbordats) o a mantenir límits estrictes per evitar perdre el sentit de si mateix. El problema, però, és que aquest exterior dur sovint s'interpreta malament com a fredor o desinterès (per això és tan important una comunicació clara).
3. Preferiries evitar el conflicte que treballar-hi.Com algú maneja el conflicte pot dir molt sobre el seu estil d'aferrament, i els evitants si no ho sabríeu dir pel nom tendeixen a evitar-ho.
Per a ells els desacords no són només incòmodes. Se senten amenaçats, ja que dir el que us molesta requereix que poseu un nom a les vostres frustracions expressant les vostres necessitats i, finalment, ser vulnerables. Per tant, en lloc de treure les coses, Baum diu que els evitants canviaran de tema de manera característica minimitzant el problema o fins i tot s'allunyen amb el més petit indici de tensió.
4. T'apagas quan algú dóna comentaris fins i tot menors.Si bé ser sensible a les crítiques és saludable, Chen explica que les persones que s'uneixen de manera evitativa poden ser més disfuncionals. sensible a la crítica quan no confien que siguin estimables fins i tot quan tinguin defectes. (Aquesta creença comença sovint a la infància: si els vostres pares estaven emocionalment distants o només li van oferir aprovació quan eres bo, la lliçó es converteix en: l'amor és condicional).
Com a adults, això es mostra com una por bàsica que si em fan mal seré rebutjat, provocant aquests instints d'evitació per retirar-se després de rebre qualsevol tipus de comentari. Això explica que podríeu fer una espiral a l'autocrítica o tancar-vos completament per petits suggeriments ben intencionats (Eh, podeu enviar-me un missatge de text la propera vegada que arribeu tard?). O per què una broma juganera (sobre que el vostre restaurant preferit és mig) pot arribar més com a rebuig personal. En ambdós casos, la picada no sol tractar-se del comentari en si, sinó de la preocupació més profunda que qualsevol "moviment equivocat et faci indigne d'amor".
Sigui quin sigui el vostre estil d'afecció, sàpiga que formeu relacions segures i saludables és possible. Segur que un adjunt segur pot fer-ho una mica més fàcil d'aconseguir. Però els adjunts evitables no estan condemnats: no hi ha cap estil de connexió fixa, assenyala Baum, i podeu canviar aquests patrons lentament. practicar la comunicació oberta notar els vostres desencadenants i desafiar les velles creences sobre l'amor (potser amb l'ajuda d'un terapeuta). Fins i tot estar amb la persona adequada (algú que sigui pacient constant i genuïnament tranquil·litzador) pot fer una gran diferència a l'hora de reduir les teves defenses que afegeix Baum, i recordar-te que la proximitat no ha de ser una cosa de la qual fugis.
Relacionats:
nom del grup d'amics per whatsapp
