Probablement un amic ben intencionat o un pare amorós us hagi ensenyat les coses que no cal fer. sobreviure a una ruptura . No perseguiu les seves xarxes socials. No us precipiteu en una nova relació. I definitivament no et connectis amb el teu ex. Però en la boira del desamor, sovint són els hàbits més subtils, enganyosament reconfortants, els que semblen productius en aquest moment, els que sabotegen en silenci la teva curació.
Ens ensenya a estimar la gent però no a deixar-les anar Radisha Brown LCSW propietari d'iThrive Therapy a Augusta Geòrgia i autor de Girl Let Him Go: Com curar-se d'una ruptura dolorosa per tornar a estimar diu a SELF, per això és tan temptador provar-ho qualsevol cosa oferint una mica de confort.
Tot i que no hi ha cap llibre de jocs recolzat per experts per superar el vostre ex el més aviat possible, evitar alguns errors comuns posteriors a la ruptura pot, almenys, evitar que arrossegueu el dolor més temps del que necessiteu (o mereixeu). A continuació, es mostren les maneres sorprenentment enganyades en què podeu autosabotejar la vostra recuperació.
1. No t'obres sobre la ruptura.
Potser us preocupa que el final d'una altra relació signifiqui que sou un mala parella (o persona). O admetre en veu alta Sí, ja no estem junts fa la separació també oficial.... Com quan dius a la gent que s'ha acabat, realment no hi ha marxa enrere. (I això no és una cosa que el vostre cor fràgil pot manejar ara mateix.) Sigui quina sigui la raó per la qual guardeu els vostres pensaments i sentiments per a vosaltres mateixos, o potser fins i tot no compartiu la notícia.
Segur que pot sentir-se segur o convenient durant els primers dies després de la separació. Tanmateix, el problema de superar-ho sol és que molta gent continuarà aïllant-se durant setmanes Brown diu que sigui per vergonya, per por o orgull. I, per tant, us perdeu tot el suport dels altres que podria fer que la vostra recuperació sigui més manejable: un bon amic, per exemple, pot oferir una perspectiva i una validació que potser no us podeu donar. Un terapeuta us pot ensenyar maneres de processar la traïció o el dol d'una manera que només el diari no ho pot fer.
Què fer en canvi: No heu de transmetre el vostre estat únic a tothom a la vostra vida (o al xat de grup). Però recolzar-se fins i tot en una o dues persones de confiança (amics familiars i professionals de la salut mental) us pot ajudar a sentir-vos menys sol, diu Brown.
Si us ploren els ulls només de pensar en obrir-vos, proveu d'utilitzar una línia com Hey, estic passant per una ruptura ara mateix i encara no vull entrar en els detalls, però m'encantaria el vostre suport quan estic preparat. Aquest pas de nadó pot ser suficient per obrir la porta a l'ajuda exterior sense sentir-se aclaparat.
idees de noms de llistes de reproducció
2. Omples cada hora del teu dia de distraccions.
En comparació amb podrint-se el llit amb Ben & Jerry's llançant-se a la feina o dient que sí a totes les invitacions sembla un progrés saludable i productiu. Després de tot, estar ocupat és millor que estar trencat... oi?
Aquests mecanismes d'afrontament poden sentir-se bé en aquest moment, però fent-ho també sovint només us distreu del dolor Carla Marie Manly PhD un psicòleg clínic a Sonoma Califòrnia i autor de Alegria de la por diu a SELF. En altres paraules, en realitat no ho fan curar el dolor, que requereix que us sentiu amb les vostres emocions i accepteu el que va passar. En cas contrari, tard o d'hora, el desamor us atraparà mesos fins i tot anys després de la separació sovint quan menys us ho espereu.
Què fer en canvi: Encara és una bona idea mantenir-se ocupat: sortir més a conèixer gent nova i submergir-se en el teu aficions preferides . I si els diumenges a la nit acostumen a afectar els més difícils, la planificació estratègica de les trobades amb els amics, aquest dia és un moviment intel·ligent per omplir el buit.
Però l'equilibri és clau aquí, el que significa que també heu de fer espai per seure amb els vostres sentiments. Incorpora una cosa que anomeno temps de plorar, diu Brown. Bàsicament, és la teva finestra per revolcar-te sobre el que has perdut i lamentar el futur que creies que tindries junts. Fins i tot només 15 minuts de feina, afegeix. N'hi ha prou amb dir-li al teu cervell "Ei, està bé que senti certes coses", però prou breu on les teves emocions no s'estan descontrolant fins al punt que no les pots tirar enrere.
3. Estàs esperant el tancament perfecte per seguir endavant.
Segons el Dr. Manly, molta gent s'aferra a la creença que una darrera conversa satisfactòria amb el seu ex farà que sigui més fàcil seguir endavant per sempre. Aleshores no hi hauria més dolor ressentiment o aturar-se si, la qual cosa explica per què tants de nosaltres podríem arrossegar els textos acomiadar-nos de mil maneres diferents o aturar-nos per tornar a sortir per si finalment volen parlar.
Però esperar que algú altre us doni la resolució us frena per alguns motius. D'una banda, és possible que el vostre ex no estigui disposat (o a l'espai de capçalera adequat) per proporcionar les respostes que voleu. (I per molt frustrant que pugui ser, tècnicament no us ho deven.) També hi ha la realitat que fins i tot la resposta més reflexiva a Per què no ens hem sortit? no esborrarà emocions complicades com la confusió, la tristesa o el dol.
Què fer en canvi: Comenceu per reconèixer que no necessiteu la seva versió de la història per sentir-vos millor. De fet, podeu trobar un tancament per vosaltres mateixos, diuen els dos experts. Com SELF informat anteriorment això pot significar esbrinar les vostres pròpies raons per les quals va acabar la relació, potser ho vau ser desajustada en la comunicació condueix a més conflictes que compromisos. O el fet que eren fantasmes és la teva resposta. (La vostra parella ideal no hauria estat prou considerada com per tenir una xerrada cara a cara?) A mesura que treballeu amb les preguntes que encara teniu, potser descobrireu que la perspectiva del vostre ex no té tant poder en el vostre viatge de curació com pensàveu.
sobrenoms per als jocs
4. Estàs reproduint el dolor no el processes.
Molt sovint, repetim la mateixa última baralla, disseccionem el seu text final i preguntem als nostres amics una i altra vegada. Era jo el problema??? Al principi, aquest tipus de reflexió pot semblar útil, una manera de donar sentit al que va passar. Però quan et trobes rellegint constantment l'últim text del teu ex a la recerca d'un significat ocult o repensant el que podria haver salvat el teu romanç, ja no estàs guanyant claredat, el doctor Manly diu: només t'estàs torturant.
Per no parlar d'aquest mecanisme d'afrontament no és exactament productiu, ja que esteu prioritzant els detalls que no podeu canviar (o als quals no teniu les respostes) sobre el vostre dolor en aquest moment. Així que en comptes d'avançar et quedes atrapat en el passat.
fred flintstone pop funko
Què fer en canvi: No només reprodueixis situacions específiques. Centra't més en com et fan (o fan) sentir aquests moments que suggereix el Dr. Manly. Et va fer mal com va ser la ruptura de cegues? Enfadats perquè no van comunicar les seves frustracions abans? Ressentits perquè van seguir endavant ràpidament? Aquesta és una manera ideal d'utilitzar una ruptura per entendre què passa dins teu, explica el Dr. Manly. Així pots aprendre i créixer a partir de l'experiència.
5. Estàs passant més temps explicant les seves accions que curant-les.
Vas dedicar mesos o anys a estimar aquesta persona, així que té sentit si no vols pintar-la com un dolent sense cor, per això sovint la gent acabe defensant una mica el seu ex. Quan els teus amics et recorden amb quina freqüència van atacar injustament, pots dir-te ràpidament que ho sé, però així és com es va criar. Què passa amb els seus comportaments de control? Bé, no és culpa seva, tenen ansietat estil adjunt !
Però hi ha una línia fina entre empatitzar... i inclinar-se enrere per justificar els comportaments perjudicials d'una altra persona (encara que no siguin intencionats). Perquè amb el pas del temps, Brown diu que excusar la forma en què el vostre SO us va tractar (i atribuir-ho al seu passat) esborrarà la vostra autoestima, per no dir que us centrarà en allò que tu necessita i es mereix.
Què fer en canvi: En lloc de disseccionar els seus motius o les ferides de la infància, dirigiu la vostra atenció a l'impacte real que les seves accions van tenir sobre vosaltres, diu Brown. Això podria significar respondre a pensaments com Ells no volien fer-me mal; simplement són dolents en la comunicació! amb alguna cosa més fonamentada com Encara que no fos intencionat, encara em sentia abandonada. També pot ser útil tenir un mantra a mà per quan el teu cervell salti en la seva defensa: el seu passat explica per què van actuar com ho van fer, però no ho justifica.
Aquest canvi de perspectiva torna suaument el focus al teu creixement, la teva curació i el que necessites, en lloc de quedar-te atrapat i intentar descodificar o defensar algú altre.
Relacionats:
