Pot ser sorprenentment difícil detectar una amistat codedependent, sobretot quan estem alimentats constantment imatges idealitzades de muntar o morir duos inseparables que ho fan tot junts. Aquest nivell de proximitat gairebé sembla l'objectiu.
Però la codependència no és només estar unida. És un patró de confiar en una altra persona per sentir-se segur amb un mateix o bé amb un mateix, sovint fins al punt que les vostres pròpies necessitats i individualitat passen a un segon pla. No hi ha res dolent a trobar valor o prioritzar les amistats Sienna Chu LMHC un terapeuta llicenciat amb seu a la ciutat de Nova York li diu a SELF. Es converteix en un problema quan sentiu que el vostre valor i la vostra identitat estan massa invertits en una sola persona i us costa tenir una idea de qui sou sense ella.
Tot i que s'ha convertit en una paraula de moda notòria en les relacions romàntiques la codependència sovint passa per sota del radar en els platònics (tot i que pot ser igual de perjudicial). Em pregunto si el vostre vincle podria ser una mica també que consumeix tot? A continuació, es mostren unes quantes banderes vermelles enganyades que cal tenir en compte segons els experts.
1. Necessites la seva opinió abans de decidir-te.
Segur que hi ha vegades que té sentit esperar el punt de vista del vostre amic, com voler que pesin al menú abans de demanar el sopar o comprovar si el vostre vestit passa el control de vibració. Però llavors podria ser una bola de neu: potser no programareu una data fins que la vostra millor amiga aprovi el seu perfil de Tinder. O us trobeu a l'hora de formar-vos una opinió, sobre un espectacle de moda, un amic comú, un sucós drama de celebritats, fins que primer escolteu la seva opinió.
Si arribeu a un punt en què us sembla que no podeu avançar sense la seva aportació, probablement haureu anat més enllà de només valorar els seus consells i necessitar plenament la seva aprovació per viure la vostra vida. Depenes d'ells per dir-te què està bé en lloc de sent confiat i tenir una sensació d'independència sobre allò que t'importa Sharon Martin LCSW terapeuta amb seu a San Jose, Califòrnia i autor de The Better Boundaries Workbook diu a SELF. Potser ho feu perquè el vostre amic us ha pressionat prèviament perquè sempre us registreu o és la vostra pròpia inseguretat que impulsa aquest desig d'afirmació. De qualsevol manera, quan l'aportació d'una altra persona comença a importar més que els teus propis instints, Martin diu que això podria ser un signe que estàs començant a perdre't en la relació.
2. El teu estat d'ànim depèn de com ho són fent.
En lloc de simplement sentir-se feliç per ells quan aconsegueixen un ascens o trist quan ho estan passant per una ruptura Potser us sentiu personalment responsable de les seves emocions, diu Chu. No és només El meu amic està molest i vull animar-los és No em puc sentir bé tret que ho estiguin .
marques de cotxes amb la lletra e
Per tant, en lloc d'oferir suport, potser us trobeu intentant arreglar o controlar el seu estat d'ànim només per calmar el vostre. Això us pot portar a prestar-los diners perquè estan preocupats per les seves factures mensuals (tot i que fer-ho també us posa en un punt difícil). O perdre el son els seus drama familiar . Bàsicament, no hi ha espai a la relació perquè tingueu i processeu els vostres propis sentiments diferents, diu Martin, que només us prepararan per a la decepció més endavant.
3. Les teves altres relacions estan caient.
Fins i tot si tens la sort de tenir una millor amiga increïble: la persona que escolta el teu desconcertat sessions de ventilació i entén els teus estranys memes de nínxol; és important (de fet, saludable) tenir altres persones a la teva xarxa social també. Això podria significar familiars i amics addicionals, per descomptat, però també companys de feina que realment t'agraden o fins i tot coneguts més casuals que veuen una cara diferent de tu.
Amb la codependència, tot i que la gent sovint comença a renunciar a altres relacions d'amistat i interessos significatius, diu Martin. Pot ser un hobby que van deixar perquè el seu amic no ho fa o un amic diferent amb el qual deixin de sortir perquè al seu millor amic no els agrada ni els coneix.
Per molt que se senti el vostre vincle en particular, confiar en una sola persona perquè tot els pressiona molt, i us talla d'altres fonts de suport i alegria, assenyala Martin. (Com... què passa quan necessiteu una xerrada d'ànim però ells mateixos estan en plena crisi? O no són la persona adequada quan es tracta de consells sobre els pares?)
4. Et poses possessiu quan passen temps amb els altres.
Una mica de gelosia o tristesa quan teu BFF es diverteix amb una altra persona no és automàticament una bandera vermella. De fet, FOMO és bastant comú (i humà) i és probable que encara vulguis que tinguin una vida social plena i feliç més enllà de la teva connexió, fins i tot quan una part de tu voldrà ser inclòs. Però quan aquests sentiments s'enfonsen ressentiment —com si tinguessis dret al 100% del seu temps i atenció o la seva connexió amb un altre amic d'alguna manera amenaça la teva— això podria ser un signe que estàs en una amistat codedependent, diu Chu.
En aquests casos, podeu caure en patrons de pensament insegurs o de control que sonen com si m'estiguessin reemplaçant... Ho puc sentir o COM GOSARAN ANAR A UNA FESTA SENSE DEMANAR-ME QUE SIGUI EL SEU MÉS UNO!!! Fins i tot pot sortir com un lliscament passiu-agressiu a la seva història d'Instagram (suposo que ja no sóc tan important per a tu...).
Aquest tipus de reacció profundament carregada d'emocions generalment indica que estàs esperant que sigui el teu amic només la teva, per això, quan no ho són, és molt dur com una traïció personal.
5. Tens por que posar límits els allunyés.
D'altra banda, una dinàmica saludable deixa espai per ocupar espai i també dir el que pensa. Així que tampoc us hauríeu de sentir malament per rebutjar una trucada nocturna perquè estàs esgotat. O amablement fer-los saber que la seva broma d'humor fosc no t'ha anat bé.
Tanmateix, quan hi ha codependència, la pura idea de molestar la vostra ànima bessona platònica pot fer-vos retorçar amb ansietat o estrès de culpa, potser perquè abans han respost malament als límits. Encara que no ho hagin fet, potser et preocupis tranquil·lament que l'amistat no sobreviurà si els decebis. En qualsevol cas, acabaràs ignorant els teus propis sentiments quan estiguis tan concentrat a protegir els seus El que tots dos experts coincideixen és un signe clàssic que necessiteu més límits.
Dit això, si reconeixes algun d'aquests patrons, això no vol dir que siguis una persona tòxica o que la teva amistat estigui condemnada, només indica que hi ha espai per explorar què hi ha darrere d'aquestes accions. Com que la codependència sol derivar de problemes més profunds com la baixa autoestima o la por a l'abandonament, la teràpia pot ser una manera productiva de començar a desaprendre aquests comportaments i crear millors límits. També podria ajudar construir més independència en la teva vida. Repta-te a assistir a una classe de Pilates en solitari, per exemple, o obre't a la idea de prendre un cafè amb algú amb qui vas animar el cap de setmana passat.
En última instància, la veritable proximitat no us hauria de costar el vostre sentit de si mateix, i els amics adequats mai no esperaran que ho abandoneu.
Relacionats:
cotxes amb la lletra d
