Una de les realitats més cruels és que una relació poc saludable sovint comença a sentir-se com el romanç més meravellós de tota la teva vida. En alguns casos, això és gràcies al bombardeig amorós: un patró de comportaments manipuladors, sovint subtils, que la teva parella realitza com a actes d'amor. Tot i que aquests comportaments, com l'atenció i l'afecte excessius, poden semblar perfectament encantadors i francament somiadors al principi, sovint s'utilitzen com a tàctica de control i poden ser un signe primerenc d'abús emocional, una de les moltes formes de violència domèstica en determinades situacions.
noms d'animals de peluix
Potser vostè (o un o més dels seus amics) ha experimentat això abans: feu clic amb algú tant que us sentiu eufòric, rient i viu. Vols estar amb ells tot el temps, encara que això signifiqui descuidar obligacions com la feina o l'escola. Escolten atentament totes les teves paraules. Volen conèixer la teva família i amics, i encara que sembli massa aviat, vols creure que et mereixes una cosa tan bona després de tantes cites de merda. Una part de tu se sent aclaparat, potser fins i tot una mica de por, pel fet de tenir-los. Però sembla que no pots frenar.
Segons a qui pregunteu, l'escenari anterior podria descriure un bombardeig amorós o enamorant-se. Els experts coincideixen que no sempre hi ha una manera senzilla de resoldre les diferències entre els dos. També pot ser un repte enfrontar-se a la realitat d'una relació poc saludable; sovint és molt difícil retrocedir o renunciar quan us enamoreu de la millor versió d'algú només perquè us posi. I pot ser encara més difícil admetre que t'has equivocat, que t'han fet mal, després de dir-li a qualsevol que l'escolti com d'increïbles eren.
No sempre és possible evitar una situació emocionalment manipuladora o abusiva, i l'abús mai és culpa de la víctima o del supervivent. Però entendre els signes comuns del bombardeig amorós i què fer si una nova relació se sent desagradable us pot ajudar a detectar comportament potencialment problemàtic abans d'estar massa invertit emocionalment.
Què és el bombardeig amorós i per què és tan difícil de veure?
El bombardeig amorós és un patró d'interès i atenció intens i exagerat d'una parella per tal de manipular l'altra. Sovint és difícil de detectar perquè la nostra cultura, a través de la televisió, pel·lícules i contes de fades, ens diu que el comportament que coneixem com a bombardeig amorós és una expectativa normal de l'amor romàntic, Laura Reagan, LCSW-C , un terapeuta de trauma integrador amb seu a Baltimore que treballa amb supervivents de violència domèstica, diu a SelfGrowth. (Penseu en els amants encreuats i en els festeigs ràpids en una gran quantitat de drames i comedie romàntiques, així com en la romanticització de perseguir sense parar a algú o utilitzar gestos o regals extravagants per guanyar-los en pel·lícules clàssiques com ara El Quadern i 10 coses que odio de tu. )
Si estàs acostumat a cites terribles [ aixeca la mà ], un terrorista d'amor també pot sentir-se com una pausa benvinguda d'idiotes i fantasmes emocionalment no disponibles. Per entrenar els vostres ulls a veure a través de la cortina de fum, és essencial entendre els patrons habituals de comportament abusiu. El bombardeig amorós és un dels molts moviments que fan servir els agressors per intentar treure la seva parella la sensació de poder, control i força com a individu. Elena Welsh, PhD , psicòleg clínic amb llicència i autor de Estratègies de curació dels supervivents de trauma, diu SelfGrowth. Per exemple, poden coaccionar-te a passar menys temps amb els altres per aïllar-te, o pressionar-te per satisfer els seus desitjos amb encant, sorpreses romàntiques o gelosia. (Per exemple, Puc unir-me a la nit de noies? La idea que els nois et peguen quan no tinc la vista em torna boig.)
Per complicar les coses, en molts casos, una parella emocionalment manipuladora o abusiva necessita temps per mostrar-te qui és realment. Tenint això en compte, aquí teniu alguns dels primers signes de bombardeig amorós que cal tenir en compte:
1. Són comunicadors intensos.És normal tenir un flux constant de comunicació quan t'agrada algú nou. Però si et superen amb missatges de text, trucades, missatges de text i m'agrada, aquests podrien ser signes d'un bombardeig amorós basat en la tecnologia. Ashley Bendiksen , un supervivent i educador de prevenció d'abús, diu a SelfGrowth. Fixeu-vos en els registres: us molesten en moments inadequats, com quan esteu a la feina o fora amb els amics? Necessiten saber què estàs fent en cada moment? Et sents conscient dels comentaris enganxosos o intensos sobre gairebé tot el que publiques a les xarxes socials?
En altres paraules, pensa com et fa sentir l'estil de comunicació de la teva parella. Els senyals que alguna cosa està apagat inclouen un to sorprenentment agressiu o nerviós, així com una gelosia obsesiva o exagerada que et fa sentir ansiós quan passes temps amb els altres. Quan sortiu amb amics i envieu un missatge de text a Parla més tard!, per exemple, la majoria de les parelles en relacions saludables respondran amb alguna cosa com: 'D'acord, nena'. Diverteix-te i estigues segur', en comptes de suggerir o exigir fermament que et quedis a casa o deixar-te sentir tan culpable que ja no et pots divertir, Lena Suarez-Angelino, LCSW , un treballador social clínic amb llicència i entrenador d'empoderament a Nova Jersey, diu a SelfGrowth.
Si la teva parella se sent insultada quan et diverteixes sense elles o implica que la faltes el respecte si no t'enregistres constantment, aquestes són les banderes vermelles que poden estar intentant treure't la llibertat i aïllar-te mitjançant conductes de control. Kimberly Perlin, LCSW-C , un treballador social clínic amb llicència entrenat en trauma a Maryland, diu a SelfGrowth.
2. Els seus dons són extra.Les sorpreses reflexives, les notes dolces i els sopars a la llum de les espelmes són maneres típiques de seduir algú que us agradi. Però regals luxosos com una dotzena de roses lliurades al vostre lloc de treball, joies cares, escapades internacionals o fins i tot ajuda financera, sobretot quan la relació està en la seva infància, potser fins i tot després de la vostra primera cita, poden ser un signe primerenc de tendències abusives.
Els regals que són incòmodament excessius poden indicar que estan tractant de manipular-te generant sentiments d'amor i confiança ràpidament per reduir les teves inhibicions, o que estan utilitzant el gest per crear un sentiment d'obligació. Cas concret: he vist molts clients amb interessos amorosos que intenten renovar el seu aspecte comprant-los roba i/o cosmètics nous, diu Perlin. Ràpidament, aquests regals es converteixen en expectatives: se'ls pregunta per què trien vestits o maquillatge que la seva parella no va triar.
Si sou menys segur econòmicament, un soci també podria apostar per això, ajudant-vos a pagar el vostre lloguer, per exemple, o cobrint les reparacions d'automòbils, diu Bendiksen. Si la relació és nova, diu que aquests moviments de diners podrien ser un signe primerenc que algú intenta fer-te dependent econòmicament. Recerca suggereix que molts supervivents de violència domèstica pateixen abús econòmic, un conjunt de tàctiques utilitzades per sabotejar la independència financera d'una parella.
Tu tenir per anar a treballar? Sortim per un cap de setmana llarg! Pot semblar dolç, i potser necessiteu un descans. Però si un viatge sobtat o una sèrie de sorpreses significa que estàs descuidant la feina o l'escola, és possible que la teva parella estigui intentant disminuir la teva capacitat de valer-te per tu mateix i augmentar la teva dependència d'ells.
3. Et posen en un pedestal, i després et maltracten.S'han d'esperar festes de Gush sobre un nou amor. No obstant això, compliments grandiosos i massa indulgents com: Ets tot el que he desitjat o Ningú mai es pot comparar amb tu, podrien servir com a signes de manipulació, sobretot si només han passat unes setmanes o no dediques gaire temps. comunicar-se més enllà de les ones d'elogis excessius.
Bendiksen diu que, en lloc de simplement aprendre els uns dels altres i construir una connexió permanent, comentaris com aquest acceleren un sentit de compromís. En les relacions sanes, no us hauríeu de sentir ansiós o pressionat per complir un paper que sabeu que no té sentit (almenys encara no). Es necessita temps per conèixer algú i determinar si ets bé.
De nou, és una mica difícil dir què és genuí i què és incomplet aquí. De vegades, les persones són ben intencionades i són molt expressives en el seu afecte, o potser tenen tendències codependents, que els fan voler passar molt de temps amb un nou interès amorós, diu el Dr. Welsh.
No obstant això, en aquests escenaris, és probable que no vegeu que l'atenció o l'afecte excessius de la parella es canvia sobtadament cap a la ira, les tendències possessives o de control o la violència, segons el doctor Welsh. Tot i que pot haver-hi un lleuger canvi de comportament a mesura que acabi la 'fase de lluna de mel', no serà tan dramàtic com el canvi brusc que normalment segueix als bombardejos amorosos, afegeix. Un cop més, una parella que et senti culpable per passar temps amb altres persones, o s'enfada o es violent quan no faràs el que vulguin són exemples d'aquest canvi psicològic extrem: atenció als canvis d'humor negatius sobtats que et facin sentir responsable. per les seves accions
4. Són excessivament necessitats i no respecten els teus límits.Al principi, una parella que vol estar amb vosaltres les 24 hores del dia, els 7 dies del dia, pot ser afavoridor i, sovint, tots dos voleu passar molt de temps junts. Amb el bombardeig amorós, però, se sent asfixiant, diu Bendiksen. Poden molestar-se o donar-te un tracte silenciós si vols temps a sol o fer plans per veure amics o familiars sense ells. És possible que us sentiu obligat a incloure'ls o descuideu les vostres aficions preferides, alhora que us aïlleu cada cop més en una illa per a dos. Trencar els límits és una altra estratègia que fan servir els agressors per endinsar-vos més en el seu món.
Si comenceu comunicant clarament un desig o un límit ('Vull esperar per tenir sexe') i s'ignora, fins i tot subtilment ('Ets tan bonica que no puc evitar-me!'), això és un senyal que els nivells alts. d'afecte o atenció pot ser un bombardeig amorós, diu el doctor Welsh. Altres senyals d'advertència que algú està intentant treure't l'autonomia inclouen canvis sobtats de comportament quan demanes més espai, com una parella que es torna retraïda, enfadada, territorial, controladora, amenaçadora o violenta després de comunicar aquest límit, afegeix Reagan.
5. El teu vincle sembla estranyament intens.Les converses vulnerables i sinceres ajuden a construir una relació sòlida, però aquest vincle íntim sovint és notablement més intens en el cas del bombardeig amorós. Compartiu de manera saludable us ajudarà a unir-vos com a parella, diu Bendiksen. Però una persona a qui li agraden les bombes fa la sensació que aquest compartir t'uneix.
Al cap de setmanes, per exemple, poden dir que mai s'han sentit tan comprès, que ets tu o la seva ànima bessona. Amb aquesta configuració, els sentiments d'amor i confiança es construeixen tan ràpidament que poden reduir les parets i les inhibicions d'una persona, explica Bendiksen. Aleshores, quan l'atac d'amor mostra un comportament inquietant, és una desviació tal de la persona que vau conèixer per primera vegada que us pregunteu si heu fet alguna cosa malament o si justifiqueu el comportament com un incident puntual.
A més: aquesta fase inicial d'una relació amb els ulls estrellats us pot impulsar a agafar una versió idealitzada de la vostra parella i, més tard, suportar el seu costat dolent per mantenir el bo. Molts supervivents queden atrapats perquè es culpen a si mateixos de les accions de les seves parelles o senten la necessitat d'ajudar-los a causa d'un vincle tan immens que es va forjar des del principi, diu Bendiksen.
6. La teva relació té la sensació d'avançar ràpidament.Significat: un moment amb què acabaves de sortir, l'altre et mudes junts, compromesos i nens parlant. En les relacions abusives, sovint hi ha un període de festeig breu i intens seguit d'un desig de formalitzar i aprofundir ràpidament el compromís, diu Reagan. Si la persona sembla estar bojament enamorada de tu dies o setmanes després de conèixer-te per primera vegada, o si et preguntes com podria sentir-se tan fort per tu quan no et coneixen molt bé, això és vermell. bandera. Una vegada més, es tracta del bombarder amorós que intenta abocar-se i fer-se càrrec de la teva vida.
Sembla que rebeu comentaris com aquest d'amics o familiars? En lloc de posar-se a la defensiva, intenteu aprofitar l'oportunitat per fer preguntes sobre les seves preocupacions, suggereix Reagan. Obteniu l'aportació de diverses persones del vostre sistema de suport, escolteu atentament el que tenen a dir i, a continuació, reflexioneu sobre com us sentiu sobre el ritme o la naturalesa de la vostra relació. Si la vostra parella està realment interessada a establir una relació, acceptarà fàcilment una sol·licitud d'alentiment, fins i tot si això requereix algun ajust per a tots dos.
Què has de fer si et sents dubtós sobre una nova relació
Aquests patrons de manipulació poden ser molt subtils, i no suggereixo desconfiar del comportament amable d'algú o assumir les pitjors intencions, però quan alguna cosa se sent malament, confieu en el vostre instint, diu Reagan. Si sospites que estàs sent bombardejat per amor, no necessàriament has de posar fi a la relació immediatament. Però hauries de frenar i revalorar la teva situació, segons els experts amb qui hem parlat. Aquí hi ha algunes maneres de fer-ho:
Crear espai.El Dr. Welsh recomana comprometre's a prendre una estona, encara que sigui una part del dia. Visita un amic que no has vist des de fa molt de temps, fes un viatge de cap de setmana per veure la família o programa temps per a una afició estimada o una activitat de cura personal —el que facis no importa; el que importa és que et donis l'oportunitat d'aconseguir un descans de la relació per tal de relacionar-te amb tu mateix i els teus valors, diu Suárez-Angelino. Si la teva parella reacciona amb un drama que la torna a centrar (enfonsant-te, enfurentint-te o fent explotar el teu telèfon), és un senyal que no respecten les teves necessitats i que estan intentant controlar-te.
Fes un inventari personal.Escriu com és la teva vida ara versus com era abans de la teva relació, el Dr. Welsh suggereix: Què ha canviat pel que fa a com passes el teu temps? Amb qui encara esteu en contacte (o no)? A continuació, revisa cada diferència i identifica si es tracta d'un canvi que vols o d'un ajust en funció dels desitjos de la teva parella, diu el doctor Welsh. Si trobes que has perdut el contacte amb persones que t'importaven abans de la relació, això podria ser un signe que la teva parella està intentant aïllar-te.
Parla amb un objectiu extern.Si us sentiu protector de la vostra relació o no voleu fer sonar una falsa alarma, penseu a connectar-vos amb algú que no sigui un amic proper o un familiar, diu Reagan. Per exemple, podeu contactar amb la Línia d'atenció telefònica nacional de violència domèstica (NDVH) al 1-800-799-7233 o TTY 1-800-787-3224, enviar un missatge de text START al 88788 o obrir un xat en línia (Contràriament a l'opinió popular, sí no heu d'estar en una situació de crisi per contactar-hi, i si us preocupa un ésser estimat, també us podeu posar en contacte amb la línia directa per obtenir consells sobre com abordar el problema). El bombardeig amorós pot ser una experiència molt confusa i desconcertant. Tenir una xerrada confidencial amb un advocat format us pot ajudar a determinar si esteu patint un abús o una relació poc saludable.
S'asseguraran que estigueu en un lloc segur per parlar, us preguntaran què feu per cuidar-vos (important per a qualsevol!) I després us faran preguntes sobre la vostra situació per ajudar-vos a pensar els propers passos, com ara connectar-se amb un terapeuta o conseller format en trauma (si encara no esteu treballant amb un), aprenent a afirmar els vostres límits i resoldre conflictes , o —si cal— fent un pla per sortir de la relació amb seguretat .
Fes una revisió gratuïta de la relació.Per veure si la vostra relació marca les caselles correctes, agafeu els NDVH La teva relació és sana? qüestionari . Això pot ser molt útil si no dubteu a identificar la vostra relació com a abusiva, diu Reagan. Considereu-ho com una prova automàtica que us pot ajudar a esbrinar si el vostre malestar i sospites poden ser correctes.
En última instància, la diferència entre el bombardeig amorós i el veritable amor es redueix a si la vostra relació és igual o unilateral: el bombardeig amorós només admet la parella abusiva, diu Bendiksen. L'amor saludable, en canvi, és equilibrat, mutu i construït sobre una base de confiança i respecte.
