L'amor té una manera d'encegar la gent de les banderes vermelles en una relació que pot estar onejant davant dels seus ulls. Alguns senyals d'advertència no requereixen que us mireu massa de prop, com un company que colpeja una paret quan el seu equip de beisbol favorit perd, o una cita que fa comentaris racistes o homòfobs (mai està bé). Però què passa amb indicis més subtils, com el fet que continuen jurant que ets la seva ànima bessona després de només dues cites o estar una mica? també enganxós?
Per més estable, saludable o apassionat que sigui el teu romanç, segur que trobaràs moments molests (bons, engrescadors) i ràbia. Però els signes de problemes als quals ens referim van més enllà d'aquelles petites coses que us molesten. Estem parlant de comportaments que et donen (o haurien de donar) una pausa seriosa i que de vegades poden indicar un patró més gran.
cotxes amb la lletra w
Confiar en el teu instint és una de les millors maneres de reconèixer aquestes banderes vermelles, Amy D. Marshall, PhD , professor de psicologia i director de la Laboratori de Relacions i Estrès a la Universitat Estatal de Pennsilvània, diu a SelfGrowth. També pots considerar què t'ha fet sentir incòmode relacions passades , diu el doctor Marshall.
Malauradament, sovint és més fàcil dir-ho que fer-ho, i molts de nosaltres acabem perdent dies, mesos o fins i tot anys amb la persona equivocada. És per això que hem reunit algunes banderes vermelles habituals que potser no són òbvies, perquè pugueu navegar per la vostra vida amorosa amb més confiança (i menys penediments).
1. El seu perfil de cites no coincideix amb qui són realment.
Tots volem fer una primera impressió fantàstica, però hi ha una diferència entre presentar el teu millor jo i ser poc autèntic, Gina Senarighi, PhD , un conseller de parelles amb seu a Madison, Wisconsin, i autor de Estima més lluita menys, un quadern de comunicació per a cada parella , diu SelfGrowth.
Dir que fas sis peus quan en realitat tens cinc deu anys, o afirmar que ets un àvid excursionista quan en realitat prefereixes caminar per camins asfaltats pot semblar una mica inofensiu. Potser aquesta persona està una mica insegura o té por que la jutgi per la seva realitat poc convencional (o poc interessant). Sigui quina sigui la raó, val la pena explorar-la perquè la manca d'autoconeixement (i la falta de confiança) combinada amb la incongruència entre les paraules i les accions poden causar problemes a l'hora de resoldre conflictes, diu el doctor Senarighi.
2. Descriuen tots els seus ex com a bojos.
Algunes relacions acaben tan malament que encara estem amargs d'uns anys més endavant, però si la teva nova parella vomita vitriol a qualsevol dels seus antics amants bojos cada vegada que tenen, és una bona pista que ells podria ser el problema.
Una persona que almenys no pot identificar-se alguns manera en què van contribuir al seu passat ruptures —i culpa a qualsevol persona menys a ells mateixos— és motiu d'extremar la precaució, diu el doctor Senarighi. Això és perquè, afegeix, les probabilitats són bones que els falti el mateix tipus de coneixement ara amb tu. En altres paraules, si acabeu sortint amb ells, probablement també us uniu a les files d'aquests ex bojos.
3. La seva gelosia porta a comportaments controlants o possessius.
Gelosia en si mateix no és necessàriament una gran bandera vermella. De fet, la majoria de nosaltres podem relacionar-nos amb sentir-nos una mica incòmodes o insegurs quan veiem algú que ens agrada (o estima) compartint acudits amb el seu company de feina súper calent, per exemple. Tanmateix, és important com la vostra parella gestiona aquests sentiments.
Per exemple, si la seva reacció immediata és cridar-te (per què parles amb ells?!) o dictar amb qui pots o no sortir (la propera vegada, primer m'ho has de dir). més enllà de la mera preocupació. Està indicant una relació perillosa, possiblement fins i tot abusiva, diu el doctor Senarighi. Se suposa que t'has de sentir relaxat i segur quan estàs a un associació saludable —No és com si t'estiguessin ofegant o caminant sobre closques d'ou.
4. Et defrauden, fins i tot de manera burlona.
Era només una broma no són paraules màgiques que esborren insults dolents. Un sarcasme excessiu, un sentit de l'humor mesclat o les bromes que assenyalen regularment els vostres defectes poden representar una manera no consensuada d'aprofitar el poder en la relació. Dulcinea Pitagora, PhD, LCSW , psicoterapeuta i terapeuta sexual amb seu a la ciutat de Nova York, diu a SelfGrowth.
Conseller de parelles amb seu a Filadèlfia Folashade Adekunle, MD , està d'acord i diu que hi ha una diferència important entre les parelles que es rosteixen mútuament de manera consensuada i burladora i algú amb acudits que et fan sentir malament amb tu mateix. El que és especialment preocupant, afegeix, és quan li dius a la teva parella que està fent mal als teus sentiments i al seu comportament. encara no canvia. En aquest cas, aquesta bandera vermella pot augmentar a a dealbreaker o no negociable, diu Adekunle.
5. Presen una nova relació massa ràpid.
Conegut popularment com amor bombardeig , aquesta bandera vermella no es refereix necessàriament a algú que digui que t'estimo massa aviat o que vulgui viure junts després de cinc cites.
En canvi, implica un patró d'interès intens i excessiu, i es torna preocupant quan una persona intenta manipular l'altra en una situació de dependència, diu Adekunle. Si algú amb qui va començar a sortir fa poc us està aclaparant amb compliments massa indulgents, com ara, ets tot el que he desitjat o et regala regals extravagants, aquests comportaments poden desviar-se cap a un territori de relació poc saludable. En el context del bombardeig amorós, aquests gestos aparentment dolços solen anar seguits d'accions més insidioses, com fer-vos sentir culpable per passar temps amb els altres o enfadar-vos quan no feu el que ells volen.
De nou, no hi ha res inherentment dolent amb una vida amorosa ràpida o expressiva, sempre que se senti bé. Adekunle només us suggereix que us consulteu amb el vostre cos: si estàs ansiós perquè la teva parella faci avançar la relació a una velocitat de deformació, probablement sigui un senyal per frenar i examinar d'on provenen les teves emocions.
6. Són grollers amb la gent del sector serveis.
La bona notícia és que aquesta hauria de ser clara des del principi, com a la primera cita, abans d'invertir en una relació romàntica. El Dr. Senarighi explica que, com que la nostra cultura infravalora els treballadors de la indústria de serveis, la manera com la vostra cita parla amb el cambrer o el conductor de Lyft us donarà una gran informació sobre les seves opinions sobre l'estructura social, el seu sentit de dret i com responen quan estan. en posicions de poder. En resum, vols estar amb algú que creu que té dret a ser groller amb el cambrer? Si no, ordena el teu martini.
7. Estàs lluitant constantment.
Una cosa és discutir de tant en tant sobre qui s'ha oblidat de treure les escombraries o els ha enganxat accidentalment (i després disculpes ) quan estàs de mal humor. Si ho trobes lluitant —o fins i tot l'agressivitat passiva— és un patró recurrent en la vostra relació, però, això és una cosa a reflexionar, segons el doctor Marshall.
No hi ha manera de dir quant és massa conflicte, diu. Però l'important és si la discussió està equilibrada o no amb nivells més alts, o almenys iguals, d'interaccions positives. Al cap i a la fi, la vostra parella romàntica és algú amb qui se suposa que us porteu bé, de manera que si la major part del vostre temps esteu en desacord, això pot significar que simplement no sou un bon partit, en el millor dels casos. En el pitjor dels casos, podria ser un signe que aquests conflictes són indicatius d'una dinàmica de relació més tòxica, afegeix el doctor Marshall.
elogis per adorar a Déu
8. No t'escolten realment.
No estem parlant que la teva parella s'oblidi de recollir ous o necessiti que et recordin l'aniversari del teu adorable gos, de nou. Es tracta d'aquests aspectes importants de tu mateix que comparteixes amb ells, com ara les teves aficions, les teves tradicions i les persones de la teva vida que et fan sentir complet.
Una bona pregunta a considerar, segons Adekunle: Com es mostra aquesta persona preocupada pels meus interessos i les coses que són importants per a mi? Per exemple, tens tota la seva atenció quan parles de com ha anat el teu dia o es distreuen constantment amb el telèfon? Recorden els petits detalls que vas compartir sobre el viatge dels teus amics de cap de setmana, la teva passió per l'excursionisme o la nova barreja de cafè que t'encantava?
Si reflexioneu sobre aquestes preguntes i us adoneu que no us veuen ni us escolten, Adekunle aconsella preguntar-los: Enteneu l'important que és per a mi? Si això comporta una millora, genial! Si no, recorda que algú que no està disposat a créixer no val la pena el teu temps.
9. No fan un esforç per ajudar-te a sentir-te millor quan estàs passant per un moment difícil.
Si estàs molt estressat abans d'una gran presentació de treball o et sents deprimit per algun drama familiar, per exemple, la teva parella hauria de ser una font de consol. Per descomptat, això no vol dir que ho hagis de fer deixa els teus problemes sobre ells i esperen que trobin solucions màgiques. Com a mínim, però, algú que tingui el millor interès en ment hauria de fer l'esforç d'estar-hi per a vostè, diu el doctor Marshall.
Els seus gestos no han de ser extravagants ni cars. Simplement proporcionar afecte físic, com una abraçada o un petó, o simplement reafirmar la seva creença en les teves habilitats i la grandesa de qui ets pot ajudar-te a sentir-te molt millor, diu. Com voleu rebre el suport exactament depèn de les vostres preferències personals, però si us sentiu descuidat (o com si fossin indiferents a les vostres lluites), això és un senyal revelador que no s'estan satisfent les vostres necessitats emocionals.
10. Confien en tu com a únic suport per a problemes greus de salut mental o traumes passats.
Per ser clar, no és aquesta gent amb trauma o els problemes de salut mental només poden tenir relacions meravelloses quan estan completament curats, o algun altre punt de referència similar i potencialment inassolible. Es tracta més d'aspectes com: són conscients de com afecten aquests problemes a ells mateixos i als altres? Estan rebent alguns mena de suport o d'una altra manera intentant curar-se? Cercar aquest tipus d'ajuda pot semblar anar a teràpia, assistir a grups de suport, progressar a través de llibres de treball de salut mental o forjar amistats sòlides.
Recordeu que no sou l'únic responsable de fomentar el seu benestar. I si la dinàmica evoluciona perquè siguis la seva única línia de vida, això pot dificultar molt la relació, diu el doctor Senarighi.
11. Empenyen els teus límits físics, fins i tot de maneres innocents.
La teva parella es nega a deixar de fer-te pessigolles quan li dius que ho facin? Continuen tocant-te de maneres aparentment innocents (com abraçades, fregaments d'espatlles o fins i tot copejant-te repetidament al braç com un germà) quan demanes espai personal? Sí, aquestes són les principals banderes vermelles allà mateix.
Com amb tots els límits, volem assegurar-nos que algú respecti la manera en què els diem com ens tracta, diu Adekunle. Fins i tot si alguns d'aquests exemples no semblen grans ofertes, la preocupació aquí és l'escalada: si una parella està travessant les vostres línies, Adekunle aconsella que pot ser un signe que aquesta persona no respectarà aquests límits amb el pas del temps. Volem que la gent pugui escoltar 'no' i 'parar' i ens prengui seriosament.
12. Els teus amics i familiars no volen passar temps amb ells.
Els teus éssers estimats probablement vulguin veure't feliç i pròsper, així que definitivament hauries d'aixecar una cella si no estan exactament emocionats amb el teu amant, diu Adekunle. Potser simplement no els agraden les diferents opinions polítiques d'aquesta persona o el fet de mastegar amb la boca oberta. O, més preocupant, potser les persones més properes a tu poden veure la tendència de la teva nova parella a descartar els teus sentiments amb més claredat que tu, ja que estàs encegat per l'amor o la luxúria.
L'única manera d'esbrinar-ho és simplement preguntar als teus amics o familiars per què, exactament, no volen passar temps amb aquesta persona ni conèixer-los millor, diu Adekunle. Prepareu-vos per a una honestedat brutal: les respostes poden ser difícils d'escoltar, però en última instància és important saber-les, afegeix.
13. T'encenen amb gas o et fan qüestionar-te constantment.
L'enllumenat de gas és una manipulació on la teva parella torça la realitat, fent-te dubtar de les teves percepcions a través de la negació (mai ho vaig dir) o culpant-te (ets massa sensible). No només és una forma de maltractament emocional , però també és molt difícil d'identificar.
La parella que agita aquesta bandera vermella pot fer servir les vulnerabilitats de l'altra persona en contra seva, fent creure a la persona amb gas que té la culpa de quin sigui el problema i dificultant saber si realment veu una bandera vermella o no, va dir el Dr. , diu la Pitàgora. Com que l'enllumenat de gas pot deixar-te endevinar, el doctor Pitagora aconsella buscar el suport de persones que et facin sentir segur, com un terapeuta o un ésser estimat de confiança, per parlar del que estàs experimentant i obtenir més claredat sobre el seu comportament.
14. Responen malament quan passes temps lluny d'ells.
Tots hem estat en aquesta etapa alegre i de lluna de mel d'una relació en què passar cada moment junts fa la sensació de viure dins del vídeo musical Crazy in Love. Però el Dr. Senarighi assenyala que passar massa temps junts pot fer perdre el sentit de si mateix i els sistemes de suport.
Prendre espai per a tu mateix és saludable, igual que parar atenció a com respon la teva parella quan ho fas. Si fan pucheros, et fan trepitjar la culpa o s'enfaden quan surts amb els amics o no els hi tornen missatges de seguida, el doctor Senarighi diu que aquests comportaments podrien apuntar a la possessivitat. També podrien simplement lluitar per satisfer les seves pròpies necessitats emocionals, cosa que no és un delicte, sinó que hauran de resoldre si volen tenir una relació sana a llarg termini.
Reportatge addicional de Claire Hannum
