Els trencadors de relacions són molt individuals: no els agraden els gats, per exemple, o la mala higiene pot ser motiu suficient per deixar-ho per a algunes persones, mentre que altres poden passar per alt fàcilment aquests mateixos desviaments. Hi ha certs comportaments que mai estan bé, per descomptat, inclosos tots formes d'abús —però, en la seva majoria, no hi ha regles realment dures i ràpides que dictin els trets, actituds o accions concrets que desqualifiquen algú de ser una parella romàntica viable.
Dit això, és important que tothom estableixi els seus propis límits al voltant del que acceptarà i no acceptarà en la seva vida amorosa, Marie Murphy, PhD , coach de relacions especialitzat en conflictes interpersonals i amfitrió de la El teu secret està segur amb mi podcast, diu SelfGrowth.
Tothom té solucions per trencar acords, d'una forma o una altra, i animo els meus clients a ser tan clars com puguin quan es tracta del que és més important per a ells, o del que volen i no volen en una relació sana, va dir el Dr. diu en Murphy. Algunes persones, per exemple, estan 100% segures que volen (o no volen) fills i desitgen una parella que comparteixi aquestes preferències. Els trencaments d'acords també poden ser situacionals o subjectes a canvis: potser la postura de vacunació no era important per a vosaltres abans de la pandèmia, però ara teniu expectatives específiques sobre la salut pública i la seguretat personal. O potser mai vas pensar en quant t'importava la política fins que vas acabar sortint amb algú amb opinions dràsticament diferents.
Identificar els vostres límits és una cosa, però parlar-ne amb la vostra parella potencial no és precisament la conversa més fàcil ni més romàntica. Tot i que és temptador evitar aquest xat incòmode per complet, per tenir una relació exitosa (i protegir la vostra salut mental), és fonamental reflexionar i tenir molt clar els vostres paràmetres personals, diu el Dr. Murphy, tant si esteu pensant. sobre tornar a utilitzar aplicacions de cites o intentar conèixer algú IRL , o ja estàs en una associació compromesa.
Aquí, els experts expliquen tant com identificar els vostres punts conflictius com algunes estratègies per plantejar-los, de la manera menys incòmode possible.
Com esbrineu quins són els que trenquen les vostres relacions?
Alguns d'ells probablement són evidents. Per exemple, si no us podeu imaginar una vida sense viatges, una relació amb algú que vol quedar-se a prop de casa probablement no us satisfarà. Altres possibles no negociables poden no ser tan clars. Algú al·lèrgic al teu cadell estaria prohibit si ets molt gos, o dependria d'altres factors?
En última instància, només tu pots decidir què compta i què no, i si no sabeu per on començar, tingueu en compte aquestes directrius:
Reflexioneu sobre què va funcionar (i què no) en les vostres relacions anteriors.De manera realista, és possible que no sabem quins són els nostres trencadors d'acords fins que els trobem de primera mà, diu el doctor Murphy. Per tant, determinar les coses que us apaguen o entren en conflicte amb els vostres valors pot requerir mirar enrere les vostres aventures i romanços passats per decidir en què comprometreu i no us comprometreu. Potser recordeu, per exemple, que odiaveu que el vostre amor a la universitat arribés constantment tard, ja que us sentiu menyspreat, o que no suporteu el fet que la vostra parella anterior fos enganxosa i necessitava constantment la vostra atenció, sobretot perquè valoreu molt el vostre temps sol. .
Si la idea de tractar aquests problemes de nou us torna boig d'una manera no calenta, això és una indicació sòlida que teniu alguns trencadors d'acords a les vostres mans. Bàsicament, la idea és reflexionar sobre per què els vostres ex es van convertir en els vostres per tal que pugueu tenir clar què funcionarà i què no funcionarà en el futur.
Segueix el teu instint.Però espera: no he sortit gaire! Si aquesta és la vostra primera relació romàntica seriosa o la vostra llista d'antics amants és curta, hi ha la possibilitat que no tingueu moltes experiències passades per fer referència per orientar-vos per trencar acords, i això està bé. En canvi, el Dr. Murphy recomana confiar en els teus instints, perquè qui et coneix millor que, bé, tu?
Hi ha coses a la vida que simplement sabem que volem i no volem, sense haver de pensar-hi gaire, diu. Si sou un cristià devot, per exemple, potser ja sabeu que esteu buscant una parella que comparteixi les mateixes creences i opinions religioses. Si la riquesa material o un estil de vida cridaner no és un gran problema per a vostè, alguna cosa com la seva roba, el seu cotxe o la seva situació financera probablement no serà un trencament d'acords.
significat del nom julia
Tot i així, potser no esteu del tot segur de si una certa diferència d'opinió, per exemple, o una peculiaritat irritant és alguna cosa per acabar, o no començar, una relació. En aquest cas, podeu provar aquest petit exercici recomanat per Shadeen Francis, LMFT , un terapeuta individual i de parella especialitzat en intel·ligència emocional: (1) Reconeix el que fer voler. (2) Posseir-lo. (3) Advocar-ho. Per tant, suposem que heu estat veient algú que no pot deixar de comprovar les seves notificacions. Potser tu reconèixer que valoreu la presència i el temps de qualitat a la vostra vida amorosa, i odies quan algú sempre està enterrat al telèfon en una cita. Si tu propi el fet que aquest no sigui un valor que valgui la pena comprometre's, és possible que acabis amb un trencament d'acords com: no vull tenir una relació compromesa amb algú que sempre està al seu mòbil quan estem junts. Llavors pots advocat pel que voleu dir-li a la vostra cita que, si els sopars sense dispositiu són una cosa en què tots dos no us podeu posar d'acord, probablement és millor que deixeu de veureu-vos.
Quins són alguns exemples de trencadors d'acords comuns?
Com hem esmentat, els trencadors d'acords depenen molt de les preferències, els desitjos, les necessitats, l'estil de comunicació o fins i tot només la seva vibració.
No obstant això, hi ha alguns comuns banderes vermelles de relació val la pena prestar atenció, com un altre significatiu amb problemes d'ira que colpeja les parets quan estan bojos, per exemple, o algú que es nega a presentar-te als seus amics, sense explicacions. Un altre tema típic de trencament d'acords, segons el Dr. Murphy: Què compta com a compromís? Que la relació sigui monògama o no no importa realment, però és important decidir si creus que comentar amb ulls de cor la publicació d'Instagram d'una altra persona es considera una trampa emocional, per exemple, o si una parella que es manté en contacte amb el seu ex és o no. motius per a una ruptura automàtica. La definició de monogàmia, i no de monogàmia, no sempre és una mida única, per la qual cosa és important assegurar-se que esteu a la mateixa pàgina.
En aquesta nota, compatibilitat sexual és un altre possible punt de discussió. Les persones tenen preferències radicalment diferents pel que fa al sexe, pel que fa a la freqüència amb què prefereixen tenir-lo, el tipus de coses que els agrada fer, què intentaran i no intentaran, etc., diu el Dr. Murphy. La química sexual no és la màxima prioritat per a tothom, però tot i així, mai no vols sentir-te pressionat al dormitori, ni tampoc no vols sentir-te avergonyit per cap torsió o fetitxe (inofensiu) que gaudeixis que algú altre no.
I, per descomptat, també hi ha diferències simples d'estil de vida. Alguns ocells primerencs volen gaudir de les seves rutines diàries amb la seva parella, de manera que algú que es queda despert fins tard i surt del llit després del migdia probablement no farà el tall. O potser ets gran en comunicació, però la teva aventura no és... no: triguen hores a respondre als teus missatges i poden passar dies sense parlar-te, deixant-te confós, frustrat i decebut, tot això apunta al fet que no són per a tu.
També és important estar a la mateixa pàgina sobre les finances, afegeix el doctor Murphy, perquè la tensió està obligat a sorgir si preferiu estalviar els vostres diners i a la vostra altra meitat li agrada gastar-se i tractar-se amb regularitat: el deute de la targeta de crèdit sigui maleït!
Com (i quan) parlar dels trencadors d'acords.
Així doncs, heu fet una mica d'auto-reflexió i heu establert una llista dels vostres majors trencadors d'acords. Com els transmets a un amant potencial o a la teva parella actual sense espantar-los ni semblar massa exigents? Aquests són alguns possibles cursos d'acció:
L'ideal és que, al començament de la relació, exposeu els vostres acords.La idea de plantejar els vostres elements no negociables pot ser nerviós, sobretot si el vostre romanç en inici és fràgil i nou. Però parlar-ne d'hora us ajuda a protegir-vos del dolor futur de descobrir que vosaltres i aquesta persona no us encamineu després de tot. Es tracta realment de quines són les teves necessitats, Shanet Dennis, LMFT , un terapeuta matrimonial i familiar a Nova York, diu a SelfGrowth. I si ho comuniqueu d'hora, li doneu a l'altra persona l'opció d'escollir formar-ne part o no.
Això pot semblar espantós perquè podria generar pensaments de rebuig i estar sol. Però la realitat és que si la gent sap el que està rebent per endavant i decideix quedar-se, aleshores t'aconsegueix el veritable tu i no el representant, diu Dennis. A més, si decideixes ignorar alguna cosa que és important per a tu al principi de la relació, és probable que et sentis ressentit i decebut al llarg del camí.
Si estàs sortint en línia, una manera senzilla i sense drama d'introduir els teus trencadors d'acords és afegir coses com ara has d'estimar els gats o no interessar-te als fumadors al teu perfil, Megan Fleming, PhD , una terapeuta de parelles i sexe a Nova York, suggereix. Això pot ajudar a eliminar les persones que no s'adaptaran bé abans de parlar amb ells. Per descomptat, una llista de compres d'imprescindibles i imprescindibles també pot ser desagradable (i fer pràcticament impossible trobar algú amb data), així que és una bona idea quedar-se amb els grans i deixar que alguns dels altres —el vostre desig de traslladar-vos eventualment als suburbis, potser, o les vostres ambicions professionals—surten de manera natural en la conversa
Si ja teniu parella, el millor és tenir una xerrada assegut i discutir els vostres límits junts.Per a les persones amb una relació a llarg termini, discutir les necessitats personals probablement serà un procés continu i pot sorgir com a resposta a determinades situacions, diu el Dr. Murphy. Per exemple, potser la teva parella sempre estava present i estava compromesa a les cites al principi, però ara no pots passar un àpat junts sense que hagin agafat el telèfon. Si aquest no va ser un límit que vau establir des del principi, val la pena plantejar-lo ara, idealment, en un moment en què ningú està especialment estressat o distret, de manera que tots dos estigueu en la mateixa pàgina sobre el que és important per a vosaltres.
Però per a les relacions més noves (aquelles en què saps que s'està posant una mica serioses, però no has parlat del tot), aquest territori pot ser especialment intimidatori per navegar. Estàs ben segur que t'agraden i els agrades a tu, i la discussió sobre els límits és la que vols tenir per tal que les coses funcionin, però tens por d'espantar-los. Introdueix el tema amb suavitat dient alguna cosa com: Ei, estic gaudint molt del nostre temps junts i vull parlar del futur de la nostra relació. Amb un inici de conversa com aquest, el Dr. Murphy diu que, naturalment, es pot facilitar una discussió mútua sobre el que és important per a vostè, i viceversa, com a parella, en lloc de limitar-se a vomitar totes les coses que odies i potencialment matar l'amor. estat d'ànim dovey.
Independentment de com reaccioni l'altra persona, però, no deixis que ningú et pressioni perquè abandonis la teva moral o et convèncer que estàs demanant massa. Independentment de quins siguin els vostres acords específics, mai no hauríeu de tolerar ni conformar-vos amb res que comprometi els vostres valors o us faci sentir que no podeu ser el vostre jo complet i meravellós.
