Com qualsevol persona que hi hagi estat alguna vegada pot donar fe, fer que una relació de llarga distància funcioni és un repte, sí, fins i tot si sou súper l'un a l'altre . Però malgrat el que un amic, familiar o company de feina escèptic pugui intentar dir-te, els LDR pot perdurar (prosper, fins i tot!) quan les persones implicades estan emocionades per estar juntes i disposat a fer l'esforç necessari.
Els ingredients bàsics d'una relació sana a llarga distància són els mateixos que les relacions en persona, Rachel Hoffman, PhD, LCSW , un terapeuta i el director clínic de la plataforma de suport a la salut mental Real , diu SelfGrowth. Encara necessiteu els mateixos pilars fonamentals: confiança, comunicació i compromís, diu el doctor Hoffman. El repte és que els necessiteu deu vegades en una relació a distància.
Quan comences a sortir per primera vegada amb algú a qui pots veure i tocar quan vulguis, sovint es desenvolupa orgànicament un ritme natural de nits de cites, freqüència sexual i rituals tranquils dels dissabtes al matí; a partir d'aquí, les coses o evolucionen cap a alguna cosa més seriosa, o no. Normalment fem moltes relacions sense voler, Moraya Seeger DeGeare, LMFT , expert en relacions internes per a l'aplicació de parelles Parellat , diu SelfGrowth. Però amb la llarga distància, cada acció és molt una opció.
Potser espereu portar la vostra relació de LDR a IRL en un any. O potser tu o la teva parella has de traslladar-te temporalment a una nova feina i estàs decidit a fer-la funcionar. Independentment de les vostres circumstàncies, aquests consells experts sobre relacions a llarga distància us ajudaran a navegar per aquesta nova frontera complicada amb els ulls clars i el cor obert.
Feu un pla amb el qual us sentiu bé.
Els vostres nivells d'incertesa i inseguretat poden augmentar quan no teniu la vostra persona al vostre costat diàriament o setmanalment, diu el doctor Hoffman. Sense la tranquil·litat constant que rebeu de la intimitat habitual en persona (abraçades, quedades, sexe, etc.), és més difícil generar confiança i sentir-se segur en la vostra relació. Per sentir-te més connectat amb la teva parella des de lluny, el Dr. Hoffman recomana fer un pla i tenir molt clar l'horari i els hàbits de la teva relació.
Aquí teniu una llista inicial de preguntes que Hoffman i DeGeare recomanen per entrar a la mateixa pàgina des del principi:
- Amb quina freqüència parlarem?
- Prefereixes trucades telefòniques o videotrucades?
- Com us imagineu la nostra vida sexual?
- Estàs obert al sexe per telèfon o al sexting?
- Amb quina freqüència ens podem permetre el luxe de veure'ns en persona?
- Qui visitarà a qui?
- Si estem en zones horàries diferents, en parlarem quan vaig a la feina i tu vagis a dormir?
- Parlarem per telèfon al matí o enviarem missatges de text de bon dia?
- Amb quina rapidesa puc esperar de manera realista que respongueu als missatges?
Pot ser que calgui algun compromís per acordar aquests plans de LDR, però un cop els hàgiu començat a posar en pràctica, el Dr. Hoffman recomana una conversa regular sobre l'estat de la unió (un cop al mes, per exemple) per parlar de quins hàbits. necessiten retocs. Potser intentar estrènyer els xats d'Skype abans del treball és més estressant del que esperaves, o el sexe per telèfon s'està tornant una mica avorrit. Aquest és un procés continu i col·laboratiu, diu el Dr. Hoffman. Discutir com us sentiu sobre els vostres hàbits de comunicació, la vida sexual i els plans IRL us pot mantenir a prop, malgrat la distància física.
Parleu també del vostre joc final.
Tota relació exitosa a llarga distància s'acaba amb la meitat de la parella que decideix traslladar-se per amor? No necessàriament; tant DeGeare com el Dr. Hoffman tenen clients a LDR que estan encantats de viure en ciutats separades sense un punt final definit. Tot i que DeGeare creu que les parelles necessiten una certa quantitat de temps i experiència compartida juntes per mantenir la connexió emocional i mantenir una relació forta, aquesta quantitat pot variar segons l'estació de la vida en què us trobeu, diu.
Dit això, esperar reunir-se definitivament és molt més habitual, sobretot si tenir fills algun dia és un dels vostres objectius. Si la vostra relació té només uns mesos o fins i tot comenceu a una distància llarga, pot ser que sembli massa aviat per demanar-li a l'altra persona que es comprometi a una vida en persona junts. La qüestió no és pressionar ningú a un pla definit, sinó avaluar si generalment esteu a la mateixa pàgina. Podríeu preguntar a la vostra parella de llarga distància alguna cosa com: Si això va bé, espereu que algun dia fem una vida junts al mateix lloc?
Simplement no pot ser una situació en què una persona assumeixi que acabareu vivint junts mentre que l'altra persona pensa que viure vides separades és ideal, diu el doctor Hoffman. També és possible que un de vosaltres canviï d'opinió al llarg del camí. En una relació sana a llarga distància, afegeix el doctor Hoffman, et sentiràs còmode explicant-li a la teva parella si el joc final desitjat canvia amb el temps. D'aquesta manera, podreu revisar els plans que heu comentat anteriorment i decidir junts si tots dos encara esteu jugant amb aquesta visió del futur.
Veu la vostra gelosia i inseguretats.
Els horaris de vosaltres i de la vostra parella us heu sentit impossibles últimament; ni tan sols recordeu la vostra darrera gran xerrada nocturna. Mentrestant, continuen parlant de Rory, la seva fantàstica parella d'investigació que pot dinar amb ells en persona i es veu atractiu a les fotos de les xarxes socials etiquetades que acabeu de trobar. I la Rory toca la bateria?! Estàs oficialment en espiral.
El problema no és en Rory, diu el doctor Hoffman, sinó la falta de confiança i seguretat en la teva relació. La solució és compartir aquests sentiments tan aviat com sigui possible: Em sento gelós de la Rory. En connectar a la teva parella, no es converteix en: 'No li enviaré missatges de text durant les properes 48 hores perquè vull que senti el que sento' o 'Trobaré el meu. Rory, diu el doctor Hoffman. Quan les coses es desenvolupen d'aquestes maneres passiu-agressives, la llarga distància es torna problemàtica ràpidament, perquè no teniu la capacitat de dir: 'Parlem-ho cara a cara'.
Compartir els vostres sentiments, en lloc d'embotellar-los i desenvolupar les vostres pròpies narracions de mala fe sobre el que podria estar passant, pot evitar arguments innecessaris. Quan la gent no troba una manera de comunicar-se que se sent insegura, tendeix a culpar a la seva parella, diu el doctor Hoffman. Es converteix en: 'M'estàs evitant' o 'No estàs responent a les meves trucades', en lloc d'identificar quin és el problema real.
La feina de la teva parella és ajudar-te a esbrinar què et farà sentir tranquil (fins a un punt raonable; més informació a continuació). Una de les preguntes més importants en qualsevol relació és: 'Quan et necessito, pots respondre d'una manera que digui que m'entens, que et preocupes per mi?', diu DeGeare. És possible que necessiteu converses més profundes o més connexió sexual a partir d'ara per sentir-vos segur, per exemple. Les paraules d'afirmació de la teva parella, com ara tu ets l'únic amb qui vull estar, poden ajudar-te, diu DeGeare, que també suggereix que et repeteixis mantres que reforcen aquests sentiments de confiança i seguretat (estem en aquesta relació perquè volem ser-ho).
Assegureu-vos que no esteu compromesos en excés.
Sacrificar les vostres pròpies necessitats pot passar en qualsevol relació, però el doctor Hoffman veu que això es juga molt més ràpid amb les parelles de llarga distància perquè la gent està ansiosa per acceptar el que sigui necessari perquè funcioni. Començaràs a dir coses com: 'Vaig dir que havia de parlar abans d'anar a dormir, però està bé que no em tornin a trucar a la nit', diu.
De nou, la capacitat de comprometre és una bandera verda de relació, però hi ha una diferència entre conèixer l'altra persona a mig camí i renunciar a les coses que valoreu completament. Cedir les teves necessitats a poc a poc pot provocar símptomes d'ansietat com insomni, opressió al pit i pensaments intrusius, diu el doctor Hoffman. Si no es tracta, afegeix, aquesta ansietat pot provocar una necessitat insaciable de tranquil·litat que no satisfarà cap afirmació o quantitat de trucades telefòniques, que al seu torn condueix a tensió i discussions.
Si trobes que els compromisos que has fet t'han portat lentament a sentir símptomes físics d'ansietat, o simplement sents més sentiments dolents que bons quan estàs parlant amb la teva parella o pensant en la teva relació, és possible que hagis de considerar trencar. No fa vergonya dir: t'estimo, però una relació a distància no em funciona, diu DeGeare.
No us quedeu només perquè heu fet aquest pla abans esmentat.
Quan un de vosaltres ha traspassat els límits pactats (enganyar, no parlar amb l'altre durant dies i dies), això és òbviament un senyal intermitent que les coses no funcionen. Però DeGeare diu que ha vist que molts LDR van trobar una mort més tranquil·la que ambdós socis es resisteixen a reconèixer.
És molt fàcil arrossegar una relació a llarga distància, sobretot si no estàs barallant, diu. Deixar que una relació estancada continuï també passa dins de les relacions en persona, és clar. Però, segons l'experiència de DeGeare, és molt més fàcil fer-ho quan no esteu a la cara cada dia, i potser no us heu adonat del fàcil que és deixar de la ment l'altra persona quan no esteu al telèfon junts.
És possible que encara gaudiu de la idea abstracta que teniu algú esperant al final d'aquest període de llarga distància, però encara voleu això activament i amb aquesta persona? És temptador evitar un desamor i passar-ho bé perquè tens unes vacances a Mèxic planejades, diu DeGeare, que recomana avaluar periòdicament si encara estàs tot-in. De manera semblant a la recomanació anterior sobre l'estat de la unió del Dr. Hoffman, DeGeare diu que és una bona idea consultar regularment amb tu mateix també sobre com et fa sentir la teva relació, com en una entrada de diari o durant una llarga caminada.
Intenta gaudir del passeig.
Esbrinar com estar-hi els uns per als altres de manera coherent quan esteu a diferents ciutats, zones horàries o fins i tot països requereix planificació, vulnerabilitat i no poca fe. Però això no vol dir que hagi de ser un problema.
L'amor a llarga distància ve amb moltes oportunitats per conèixer-se millor en profunditat a través de converses nocturnes que s'acosten fins a altes hores quan el telèfon s'escalfa a l'orella. Pots conrear una profunda curiositat per la vida de l'altra persona mentre t'envien fotos de les persones i llocs que estimen allà. I, com tu recolzar-se mútuament mentre persegueixes objectius en camins separats que algun dia (esperem) convergiran, el teu amor pot créixer encara més.
Podríeu crear una base tan segura que, al cap de 10 anys, us digueu l'un a l'altre: 'No ho hem aconseguit; vam aprendre a comunicar-nos d'una manera que podria haver trigat un parell d'anys en persona', diu DeGeare. ‘I vam triar fer-ho. Ens estimo per això.’ DeGeare sap de primera mà que una relació a distància pot acabar bé: com jo, estava en un LDR que finalment es va convertir en un matrimoni i, avui, una família feliç. Si vostè i la seva persona són capaços de parlar a través dels pegats difícils, quan ha passat massa temps des de l'última visita, quan sembla que no podeu deixar de jugar a l'etiqueta del telèfon, quan encara no heu descobert on acabareu tots dos amunt—seré el primer a dir-te que una relació exitosa a llarga distància no només és possible; val la pena.
Relacionats:
- La meva parella i jo dormim en llits individuals separats i ens va salvar la vida sexual
- Com acabar amb una relació sense ser un idiota total
- Tenir un estil d'adhesió evitant no és una condemna a mort de relació
