Ets una parella que busca un tercer. Sóc un unicorn potencial. Parlem.

Feia anys que tenia la frase 'no un unicorn' al meu perfil de Tinder. No era per indicar el malestar per l'ésser mític perquè, vaja, em canvio el color de cabell prou com per ser solidari amb la seva estètica arc de Sant Martí. En canvi, es tractava de reduir els missatges de les parelles que estaven 'caçant unicorn'.

Noms masculins americans

Per als no iniciats, el terme caça d'unicorns descriu normalment la pràctica d'una parella establerta que busca una tercera parella per participar en trios o tríades (relacions entre tres persones). Sovint, encara que no sempre, la parella està formada per un home cisgènere heterosexual i una dona queer (generalment bisexual, pansexual o omnisexual, bi+ abreujada) o una dona cisgènere bicuriosa, i busquen una dona bi+ cisgènere que sigui igual de atrets per tots dos i interessats en qualsevol arranjament que tinguessin en ment.

La broma és que l'existència d'una dona així és tan esquiva que també pot ser una criatura mitològica.

Si ets un dona estranya que utilitza aplicacions de cites, és probable que, com jo, t'hagin colpejat almenys una vegada una parella que busca un unicorn. Òbviament, voler fer un trio entre adults consentits és una fantasia comuna i totalment saludable, i les tríades són un dels molts models de relació que poden funcionar per a persones diferents. El problema aquí no està en el desig. És en les maneres nocives i objectivadores que algunes persones busquen algú per complir aquest desig.

Com a dona cisgènere pansexual que també ho és poliamorós , Sovint em persegueixen com un unicorn. Trobo que el verb és apte per a com em tracten sovint a les aplicacions de cites. Quan no tenia un unicorn al meu perfil, no era perquè estigués en contra dels trios o les tríades. Va ser perquè estava cansat de la manera com les parelles m'objectivaven com a farratge de fantasia en la seva recerca, trucant als terços potencials que buscaven qualsevol cosa, des d'una nit salvatge fins a un regal d'aniversari fins a la diversió vaga però omnipresent. I això és només quan les parelles eren realment al davant.

Crec que la gent creu que ens ha de mentir o enganyar-nos perquè les coses surtin com els agradaria, MJ R.*, de 32 anys, una dona bisexual que ha participat en trios com a tercera, explica a SelfGrowth. Un home i una dona volen un trío, però primer enviaran a la dona a coquetejar un a un i només després revelaran que la seva parella també espera participar. O s'acosten a nosaltres com si busquessin sortir amb un tercer, quan realment només busquen sexe o 'experimentació'.

Per dir-ho a la lleugera, això no és genial. Adonar-se que els terços potencials necessiten sentir-se segurs, vists i que es respectin els seus límits hauria de ser innegociable, diu a SelfGrowth Rachel Simon, L.C.S.W., una terapeuta sexual i de gènere especialitzada en temes queer.

Vull que trobis el teu tercer, i vull que el teu tercer se senti segur i respectat. Parlem, doncs, de com garantir que els desitjos i necessitats de tothom es compleixin de manera responsable.

Abans de començar la cerca, hi ha algunes coses que hauríeu de fer primer.

Participar en relacions sexuals, ja sigui amb una, dues o 10 parelles, implica navegar pels desitjos individuals, establir límits i comunicar-se. Si voleu que aquesta recerca tingui èxit (i amb això vull dir positiva, segura i respectuosa amb tots els implicats), haureu de treballar-hi una mica.

Si abordes el tema dels trios o les tríades en parella, pot ser fàcil prioritzar allò que et sembla millor per a la relació sense pensar en què vols personalment. Per tant, comproveu-vos primer: què busqueu? És una trobada sexual puntual? Una relació a tres? Alguna cosa entremig? De debò vols que la teva parella participi? Com estàs disposat a comprometre aquests desitjos i com no?

És important això tu Vull això, Sarah L.*, de 29 anys, una dona queer oberta a tercers amb la seva parella heterosexual, li diu a SelfGrowth. Ella suggereix que us pregunteu: per a qui és realment això? El plaer de qui es prioritza? De debò, fingeix que ets un tercer potencial per un moment. Voldríeu tenir total confiança en el fet que les dues persones amb qui us esteu involucrant estan molt emocionades, a bord i segures del que volen. En cas contrari, podríeu estar posant-vos en una situació que podria ser qualsevol cosa, des d'incòmoda fins a perillosa. És per això que és important assegurar-vos realment de saber on us trobeu abans de parlar-ne amb la vostra parella i abans que tots dos busqueu trobar-ne un tercer.

Aleshores, intenta ser ferm a l'hora d'afirmar els teus límits, encara que és molt més fàcil dir-ho que fer-ho. Si necessiteu ajuda per definir els vostres desitjos i límits, us recomano que consulteu el llibre La puta ètica de Janet W. Hardy i Dossie Easton per a una introducció sobre la no-monogàmia. I per veure com és navegar per la no-monogàmia específicament per a persones de color, el treball de Kevin Patterson específicament: L'amor no és daltònic —és una bona alternativa o addició. També podeu omplir un sí, no, i potser llista del que estàs d'acord que la teva parella faci amb altres persones (i demana a la teva parella que faci el mateix).

Noms masculins americans

Quan es practica la no-monogàmia, esdevé especialment important comunicar-se d'una manera oberta, autèntica i no perjudicial. Pots dir-li a la teva parella alguna cosa com, m'interessa provar x, i m'imagino que sembla i. Em pregunto com et sents al respecte. Doneu-los espai per considerar com se senten a l'hora d'introduir una altra persona a la relació i com són els seus desitjos. Llavors podeu entrar al fons junts.

El més probable és que això requereixi diverses converses. Això està bé! Voleu assegurar-vos que les vostres necessitats individuals coincideixen amb la relació establerta i que accepteu mútuament (i esteu entusiasmats!) qualsevol ajust que feu per trobar un terme mitjà.

Després d'haver arribat a la conclusió que tots dos esteu a la mateixa pàgina, assegureu-vos que tots dos sou dret pàgina. Si no heu considerat el tercer potencial com a persona amb les seves pròpies necessitats i no només una extensió de la vostra pròpia vida sexual, potser és hora de fer una pausa. Les parelles es perden en una fantasia i obliden que implica un altre ésser humà amb els seus propis sentiments, desitjos i límits complexos, explica Ivy Q.*, de 30 anys, una dona sexualment fluida, a SelfGrowth.

Una idea errònia comuna és que els que practiquen la no-monogàmia no es posen gelosos. Que, no. Està bé tenir inseguretats i sentiments de gelosia, explica a SelfGrowth Lucius K.*, de 29 anys, un home heterosexual que busca terços amb la seva parella sexualment fluida. Però cal estar obert a parlar-ne.

Això pot ser tan senzill com parlar del que fareu si sorgeixen sentiments com la gelosia. Per exemple, si estàs enmig d'una situació sexual i et trobes insegur, faràs una pausa i parlaràs dels teus sentiments?

Si les parelles no estan preparades per parlar de totes les possibilitats, no estan preparades per fer un trio, diu la Sarah. Això podria ser encara més cert per a les tríades, ja que és perllongada relació entre tots tres podeu proporcionar encara més farratge de gelosia.

Aquesta també és una bona oportunitat per avaluar com et comuniques en general. Si la comunicació entre vosaltres dos no és regular i directa, no és hora d'introduir-ne una tercera, diu MJ. Ningú vol quedar atrapat en el teu drama, així que neteja la teva casa (emocional) abans de tenir un convidat!

Ara és el moment de buscar realment el teu tercer.

Igual que les cites en solitari a les aplicacions, pot trigar un segon a trobar algú amb qui vulguis trobar-te, però hi ha maneres d'augmentar les teves possibilitats. Es redueix a l'honestedat, el respecte i la comunicació. Noteu alguns temes comuns?

Moltes aplicacions tenen configuracions que podeu utilitzar per indicar que sou parella o que practiqueu no la monogàmia. A Tinder, per exemple, podeu configurar el vostre gènere per a parella (que, d'acord, el que sigui) i a OKCupid, podeu indicar el vostre estat de relació i el tipus de relació que és, inclosa la no monògama. Utilitzar-ho pot ajudar a més persones adequades a lliscar cap a la dreta i les persones equivocades a lliscar cap a l'esquerra.

Algunes aplicacions, com OKCupid o Feeld, us permeten enllaçar dos perfils separats, que és una bona opció si vosaltres i la vostra parella feu servir aplicacions per trobar socis per separat i junts. Però quan tot just esteu començant a buscar-ne un tercer, la creació d'un perfil conjunt acostuma a ser millor perquè podeu comunicar més fàcilment què busqueu tots dos.

A continuació: si esteu compartint imatges (cosa que recomanaria), feu servir imatges de tots dos. Configurar les cinc primeres imatges perquè siguin d'una dona i després, sorpresa!, presentar un noi al final no compta. Tots dos hauríeu de ser destacats al perfil perquè els tercers potencials puguin decidir si els atreu tots dos.

Escriure una biografia en parella és bastant semblant al que faries si estiguessis en una cites en solitari: vols ser atractiu, simpàtic, enginyós o el que et representi. Tanmateix, potser us serà útil utilitzar encara més detalls com a parella que no pas sols. En els millors perfils de caça d'unicorns que he vist, un terç descriu una persona, un terç descriu l'altra i, a continuació, l'últim terç s'inclou en allò que estan buscant.

Aquesta última part és tan, tan important. Si us plau, sigueu honest amb les vostres necessitats. Sigui el que cerquis, ja sigui sexe, romanç o alguna cosa casual, hauríeu de tenir-lo i poder comunicar-ho, diu MJ. Si una parella és deshonesta amb mi, amb ells mateixos o amb l'altre, això és una bandera vermella per a mi.

És possible que tingueu una imatge mental del vostre terç ideal. Està bé voler el que vols, però ser molt específic es fa molt complicat molt ràpidament. En general, es considera poc interessant dins de la no-monogàmia crear caselles de selecció que un tercer potencial ha de marcar. Això es deu al que anomenem privilegi de parella, que vol dir que les vostres necessitats es situen (fins i tot de manera inconscient) més alta que les del tercer. Pot ser deshumanitzador demanar a algú que s'acosti en una caixa per al vostre benefici, així que no ho feu.

Recordeu: hi ha algú més a l'altre costat d'aquesta pantalla! No estàs construint algú fet per encàrrec; estàs tractant amb éssers humans totalment formats.

Finalment, tingueu en compte el vostre idioma. Sovint és bastant clar quan algú veu un tercer potencial com un mitjà per a un fi sexual més que com una persona sencera. La majoria de nosaltres no volem que se'ns parli d'un regal d'aniversari o d'una nit salvatge. Moltes parelles s'acosten a nosaltres com si fóssim una joguina sexual nova i emocionant o un objecte que existeix únicament per donar vida a la seva relació, explica MJ.

Recomano iniciar una conversa d'una manera que sembli natural, com ara mostrant interès en alguna cosa que has après del perfil d'aquesta persona. Un cop establerta la relació, podeu preguntar alguna cosa com: Què busqueu en aquesta aplicació? Això demostra que esteu interessats en les seves necessitats, desitjos i límits.

Després de respondre, si sembla que s'alinea amb els vostres propis desitjos, podeu dir alguna cosa com: La meva parella i jo estem interessats en x. Què en penseu al respecte? Després escolteu-los. No us podeu acostar a un acord realment beneficiós per a mútuament tret que sigueu honestos els uns amb els altres.

noms masculins italians

Recordeu que l'objectiu és una experiència satisfactòria per a tots tres.

Al final, cadascuna d'aquestes estratègies té una idea general: quan voleu incorporar una tercera persona a la vostra relació, heu de tenir en compte les tres persones. Vostè i la seva parella poden ser una parella consolidada, però vosaltres tres sou individus. El tercer potencial té necessitats sexuals i emocionals que també esperen haver satisfet.

Hi ha tantes maneres de fer que la gent se senti secundària, invisible i sense valor, explica Simon. La manera més senzilla de validar l'experiència de cadascú és que cada persona pugui tenir clar què vol i què no vol i què espera, i també que cada persona se senti respectada i humanitzada per l'altra en l'experiència.

*S'han canviat els noms per garantir l'anonimat a petició.

Relacionats:

• Consells realment realistes sobre com compartir les vostres fantasies sexuals
• 5 signes que una relació oberta podria ser adequada per a vostè (i 3 que probablement no)
• 5 preocupacions ridículament comunes que els terapeutes sexuals senten tot el temps