Després de connectar-me amb algú, vaig sortir del llit i em vaig acostar a la foscor del meu balcó, sol. Un naufragi nerviós, vaig enviar un missatge de text al meu amic, pràcticament hiperventilant per alguna cosa que mai m'esperava que em preocupés.
Esperant una resposta, vaig enviar un missatge de text: Encara sóc verge si he tingut sexe amb una noia?
El meu amic em va preguntar què pensava, però realment no ho sabia. La dona amb qui havia dormit va definir el sexe com a penetració, així que, segons la seva definició, no havíem tingut sexe. Ella, com la queer més gran i des de fa molt de temps a la connexió, tenia el avantatge. No pensava que depengués de mi. Al cap i a la fi, què sabia jo sobre les regles del sexe entre noies, i molt menys què es considera perdre la virginitat? Podria ser sexe si només la meitat de les persones implicades ho cregués?
nom gremi de masses
Per a mi, em va semblar que havia de ser sexe, perquè si no sexe, què era?Va ser un pànic que mai m'esperava sentir. Vaig tenir una ment súper oberta. Jo era súper feminista. Hauria d'haver estat més que emocionat i empoderat pel fet d'haver tingut una trobada sexual positiva. Però en lloc d'abraçar a la noia amb la qual dormia i gaudir del nostre resplendor després del sexe, o fins i tot de vocalitzar la meva preocupació sobre si havíem tingut sexe o no, em vaig entrar en pànic en solitud.
La meva identitat sempre ha estat borrosa, ho sóc biracial , bisexuals i queer, i és una cosa que em fa sentir tèrbol, insegur de qui sóc. La virginitat va ser només la cosa més nova per espantar-se. Em vaig quedar sol a les fosques i vaig intentar esbrinar, una vegada més, com definir-me.
Volia, desesperadament, saber si el sexe que havia comptat. I no sóc l'únic.
Tot i que moltes persones tenen una relació tensa amb el concepte de virginitat (i si existeix o no per començar), per a les dones queer, el paper de la virginitat és especialment complicat.
La virginitat és una idea construïda socialment que és força exclusiva de la població heterosexual, Kristen Mark, Ph.D. un professor associat de promoció de la salut a la Universitat de Kentucky i director del laboratori de promoció de la salut sexual, va dir a SelfGrowth. Hi ha molt poc llenguatge per determinar com es 'perd' la virginitat en poblacions no heterosexuals. Donada la població relativament gran de poblacions no heterosexuals, la validesa de la virginitat és escassa.
Com a resultat, moltes de nosaltres estem estressades pel concepte i ens preguntem si hi ha alguna cosa que altres dones queer saben que no estem del tot enganxades.
Per a Sam Roberts*, la falta de claredat sobre les expectatives de les dones queer les va fer dubtar a sortir en primer lloc. No vaig sortir com a queer fins als 25, diuen a SelfGrowth. Em vaig sentir vulnerable per la manca de comprensió sobre la sexualitat queer. Certament, ha millorat, però no tenir un model de com sembla el sexe queer ([específicament] per a dones [cisgènere]) a través de classes de salut, mitjans de comunicació o cultura pop pot dificultar saber com navegar per aquest espai.
noms masculins americans
Alaina Leary, de 24 anys, va expressar frustracions similars la primera vegada que van tenir relacions sexuals. La meva primera parella sexual i jo vam tenir moltes converses sobre sexe i sexualitat, explica Leary a SelfGrowth. Bàsicament ho vam descobrir pel nostre compte. La classe de salut, per a mi, mai em va ensenyar gaire sobre el sexe LGBTQ.
Quan t'han socialitzat per veure la penetració com el segell distintiu de les relacions sexuals, és difícil saber què es considera perdre la virginitat o tenir relacions sexuals.Per a moltes dones queer, allò que consideren sexe no es considera sexe des d'una perspectiva heteronormativa, Karen Blair, Ph.D., professora de psicologia a la Universitat St. Francis Xavier i directora de la Laboratori de recerca KLB , diu SelfGrowth. Així que això pot complicar la qüestió de quan algú va perdre la seva virginitat, si mai.
Fins i tot si s'amplia la definició d'haver perdut la virginitat a alguna forma de penetració vaginal, és possible que moltes dones queer mai 'perdin' la seva virginitat, fins al punt que és una cosa que es pot considerar 'perduda' en primer lloc.
Per ser clar, confiar en la penetració com a aspecte definitori del sexe només serveix per excloure a tots aquells que no estiguin interessats en o físicament capaços de participar en actes sexuals penetrants, independentment de la seva orientació sexual. En última instància, exigir que el sexe sigui una cosa és intrínsecament difícil a causa de les diferències il·limitades entre els cossos i els genitals, i el simple fet que allò que sent plaent per a un cos pot ser avorrit, en el millor dels casos, i traumatitzant en el pitjor, per a un altre.
La manca d'un moment clar en què un es va fer sexualment actiu pot fer-nos sentir que el sexe que tenim no compta.Vivim en una cultura que valora de manera aclaparadora la virginitat, amb la pèrdua de la targeta v encara considerada com un pas cap a l'edat adulta. És una cosa que, com a antiga noia heterosexual, ni tan sols havia pensat, però, com a noia queer, em vaig tornar obsessiu: quan estava realment, de veritat, tenint sexe?
Va ser especialment frustrant tenint en compte que els meus amics heterosexuals semblaven empès a l'instant a aquest estatus d'adults en relacions sexuals reals i legítimes, mentre que les meves relacions eren considerades com a jocs previs pel corrent principal, en lloc d'actes sexuals vàlids.
cançó i elogis
Pel que sembla, no estava l'únic a sentir-me així. Teníem amics heterosexuals que tenien relacions sexuals i feien coses sexuals de maneres molt definides, diu Leary. Un dels meus amics estava obsessionat amb les 'bases' i va insistir que el seu sexe oral amb el seu xicot no comptava com a sexe perquè era 'només la tercera base'.
Aleshores, què significa això per a aquells de nosaltres que només participarem en els jocs previs?
Tenint en compte les estructures més grans i les expectatives culturals que fan que les dones queer se sentin invàlides, la virginitat és només una altra manera en què ens sentim d'alguna manera menys que els nostres homòlegs heterosexuals i cisgènere.L'impacte principal del concepte de virginitat en les dones queer és un sentiment, encara que inconscient, d'inferioritat o opressió, explica el Dr. Mark. Com a societat posem molt èmfasi en la pèrdua de la virginitat, però és un concepte que només és rellevant per a una part de la població. Les dones en general, independentment de l'orientació sexual, saben que són objectes sexuals abans de ser sexualment actives a causa de l'existència del concepte de virginitat.
Penseu en el fet que la majoria de les dones joves aprenen primer sobre el sexe en el context de la virginitat, que sovint existeix sota l'àmbit de la puresa. Això, diu el doctor Mark, pot fer que les dones se sentin definides per l'estat de virginitat.
Com a resultat, quan les dones queer tenen relacions sexuals, i no compta com que la seva virginitat s'hagi pres, poden quedar confoses sobre la trobada i no estar segurs de la validesa de les seves relacions sexuals.
Al final, depèn de les dones queer definir què signifiquen la virginitat i el sexe per a nosaltres mateixos.Animaria les dones queer a definir la seva vida sexual d'una manera que tingui sentit per a elles, explica el Dr. Mark. Si han creat una idea al voltant de la virginitat que la fa important per a ells, els animo a pensar en maneres alternatives de definir-la que s'ajustin a la seva experiència. Però també animo el rebuig de la virginitat per a les dones que senten que no els convé.
Aquesta manca d'expectativa (més enllà del consentiment, per descomptat) quan es tracta de com tens relacions sexuals en realitat pot ser alliberadora, d'alguna manera, diu el doctor Blair.
noms per a les tutories
Una de les millors coses que tenen les dones homosexuals en les seves relacions és la llibertat d'escriure els seus propis guions sexuals de la manera que s'adapti millor a elles i a les seves parelles.
* S'han canviat alguns noms.
