Com és estar en una relació poliamorosa

Taules amb espelmes per a dues persones. Llicències de matrimoni amb dues línies. Salero i pebre artístics tancats en una abraçada. Tot i que la nostra societat ha fet avenços increïbles en la legalització del matrimoni entre persones del mateix sexe, la idea que una relació podria incloure més de dues persones ha continuat sent un tabú, fins i tot quan un de cada cinc nord-americans afirma que ha mantingut una relació amb més d'un una persona.

Segons a estudiar publicat a la Revista de teràpia sexual i matrimonial a l'abril de 2016, el 21 per cent de les persones han tingut una relació no monògama, una en què totes les parelles estan d'acord que cadascuna pot tenir relacions romàntiques i/o sexuals amb altres parelles. Les dades, extretes de 8.718 enquestats a l'enquesta anual de Singles in America, són clares: el poliamor: tenir més d'una parella sexual o romàntica, amb totes les parelles que accepten l'acord, és un tipus de relació comú.

Però tot i que pot ser comú, això no vol dir que s'entengui fàcilment. Això és en part perquè cada relació poliamorosa ho és únic . A diferència d'un relació oberta , on les parelles poden tenir un acord per mantenir relacions sexuals amb persones fora de la relació, però es mantenen compromeses a estimar-se només, les persones poliamoroses sovint es comprometen a estimar múltiples parelles.

Mentre que algunes relacions poliamoroses consisteixen en un grup de persones que tenen relacions entre elles —considerada una relació poliamorosa tancada— d'altres tenen parelles que poden conèixer o no a les altres persones en què estan implicades. I encara que algunes persones consideren que el poliamor és un nucli. part de la seva identitat sexual i s'identifiquen com a poliamorosos, altres poden involucrar-se en relacions poliamoroses, però no necessàriament ho consideren una part fonamental de com s'identifiquen.

coses amb la lletra a

Les relacions també poden variar. Alguns individus poliamorosos veuen totes les seves parelles iguals; d'altres poden tenir una parella principal amb qui poden conviure, dividir les factures o considerar el seu àncora emocional i, després, tenir persones secundàries amb qui es troben i es comprometen, d'acord amb els termes establerts entre l'individu i el seu principal.

Però una cosa és coherent: el poliamor es refereix al respecte, la comunicació oberta i la capacitat de viure l'amor en termes que funcionin per a les persones implicades en la relació. Aquí, tres individus poliamorosos expliquen com funciona per a ells i aclareixen algunes idees errònies comunes que la gent pot tenir sobre l'estil de vida.

Sant Francesc

Casat amb un nuvi

Des que era adolescent, Stryker es va identificar com a poliamorosa, i ho ha practicat al llarg de diverses relacions. Quan era a l'escola secundària, tenia un xicot que tenia un xicot, i tots tres ens anàvem a passar l'estona i vaig dir, això és bonic. Per què hauria d'haver de triar? diu Stryker. Ara, Stryker està casada amb una dona trans, amb qui ha estat durant els últims quatre anys, i fa un any que té nuvi. Tot i que la seva dona i el seu xicot no són socis, Stryker diu que tots són amics. És diferent per a tothom, però per a mi és essencial que tothom s'entengui. Evita molts xocs quan tothom es pot comunicar directament.

Stryker fa broma que el poliamor és una relació romàntica que funciona per a les persones a qui els agraden els fulls de càlcul, i afegeix que hi ha molta planificació per assegurar-se que tothom estigui a la mateixa pàgina. Pensaré en la setmana i diré: d'acord, quan vull una festa de pijama amb el meu xicot? No és necessàriament espontani. I Stryker admet que no és per a tothom. Stryker, el coeditor de Pregunteu: Creació de la cultura del consentiment , diu que les parelles que poden estar intrigadas intenten començar a poc a poc. Fins i tot veient la teva parella abraçant platònicament a algú altre, què vol dir això o què et aporta? pregunta l'Stryker. Crec que fer petits passos per obrir una relació i connectar-se amb freqüència és clau.

Cleveland

cançó i lloança

Casat mentre sortia amb altres homes i dones

Quan Page Turner i el seu primer marit van decidir obrir el seu matrimoni fa més d'una dècada, van tenir una franquesa de cor a cor, adonant-se que la decisió els podria costar el seu matrimoni. Resulta que sí, però ella no es penedeix. Quan vam obrir el matrimoni i vam començar a conèixer altres persones, ens vam adonar que el millor per a tots dos era deixar-nos anar l'un a l'altre, diu Turner, que es va tornar a casar fa cinc anys. Ara, Turner, que dirigeix ​​el bloc Poly.Land i va escriure el llibre Poly Land: les meves aventures brutalment honestes al poliamor surt activament amb altres homes i dones, però considera que la relació entre ella i el seu segon marit és la seva principal. Per a ella, això significa que els dos viuen junts, es reparteixen les despeses de la llar i les tasques, i creen els termes del que el poliamor significa per a ells.

Per a nosaltres, hi ha una gran diferència entre la fidelitat (ser sexualment exclusiu per a una sola persona) i la lleialtat (donar suport i ser honest amb una altra persona). I crec que la gent fora de la comunitat poliamorosa potser no entén que els dos no són necessàriament el mateix, diu Turner.

Per mantenir el seu vincle emocional, Turner i el seu marit van desenvolupar un sistema: la parella es va subscriure a un club de vins mensual on van rebre quatre ampolles de vi a la seva porta; van prometre que, sigui com fos, beurien el vi junts a finals de cada mes. Aquests són els nostres moments de control emocional, quan parlem del que funciona, del que no funciona i del que necessitem els uns dels altres, explica Turner. Per a Turner, es redueix a algunes regles de la casa: per exemple, la baralla més gran que vaig tenir amb el meu primer marit pel que fa al poliamor va ser sobre qui podia dormir al nostre llit. Finalment vam fer una regla: si algú més dorm, la regla és que ningú no pot dormir al lloc de l'altra persona al llit. Encara observo la mateixa regla amb el meu ara marit: la cita pot dormir al llit, però jo ocuparé el lloc del meu marit, perquè no torni a casa per sentir que algú ha estat en aquest espai. Sembla tan petit, però parlar d'aquests problemes marca una gran diferència, diu Turner.

Turner afegeix que sovint, si ella o el seu marit tenen previst portar una cita a casa, l'altre farà plans per sortir de casa amb una altra parella o quedar-se en una altra part de la casa. Si torno a casa abans del previst, primer enviaré missatges de text o faré molt de soroll. Tot i que ens agrada conèixer els socis dels altres i sovint ens fem amics, també és important donar una sensació de privadesa, explica Turner.

Els registres emocionals poden fer que el poliamor sigui més intensiu de mà d'obra, emocionalment, que les relacions monògames tradicionals, explica Turner. Tot es discuteix. Tot està sobre la taula, diu. I el sexe, diu Turner, és només una part de l'estil de vida. Crec que hi ha aquesta suposició que estàs tenint sexe tot el temps, però igual que una relació monògama, depèn del que està passant a la teva vida. Per exemple, durant el meu període de cites més intens, vaig sortir amb tres homes i dues dones. I tenia sexe menys que ara, amb un marit i sortint amb una dona! Així que només depèn, explica.

Sant Francesc

Quatre anys junts, sortint amb altres socis

La parella, que cohosta el Multiamor podcast, tendeixen a sortir amb diferents socis, però han tingut alguns socis amb els quals van sortir simultàniament. Van començar el seu podcast com una manera de dissipar algunes idees errònies comunes sobre l'estil de vida. Un dels principals mites sobre el poliamor és que una parella es converteix d'alguna manera en una unitat i només té un conjunt de pensaments i sentiments, explica Winston, que va escriure recentment el llibre. La guia del poliamor per a noies intel·ligents .

Winston i Lindgren no utilitzen el terme primari i senten que cadascuna de les relacions que mantenen és única, diferent i tan compromesa com la que tenen entre ells. Per a mi, el poliamor no és una cosa practicada per una parella, sinó practicada per individus, diu Lindgren. El balanceig i certs tipus de relacions obertes se centren al voltant d'una parella. Però en el poliamor, és un individu que es compromet amb altres individus, permetent que cada relació trobi naturalment la seva pròpia profunditat i intimitat.

sobrenom natari

Lindgren i Winston també volen dissipar el mite que el poliamor és d'alguna manera egoista. Tenir diversos socis requereix molt de compromís: compromís de ser el millor soci possible, compromís de ser honest i proactiu en la meva comunicació, compromís de posar cura i inversió en cada relació, diu Winston.

Finalment, l'engany encara existeix en el poliamor; tal com explica Lindgren, una relació poliamorosa reeixida depèn que tots els socis estiguin en la mateixa pàgina. 'Ja he sentit explicar el poliamor com a 'trampa legalitzada' i no suporto aquesta explicació. És completament equivocat i molt enganyós. Enganyar vol dir que has trencat un acord que has fet en una relació. En la monogàmia, això significa tenir relacions sexuals o romanços amb algú que no sigui la teva parella, però en el poliamor això no és un acord, de manera que fer aquestes coses no és fer trampes, diu Lindgren. Segons la meva experiència, les relacions poliamoroses amb més èxit són les que tenen menys regles i limitacions. D'aquesta manera, el focus es centra en que cada persona faci coses per fer feliç a la seva parella en lloc de centrar-se en 'no infringir les regles'. Però dit això, algunes regles bàsiques, especialment pel que fa a la seguretat sexual, són una estratègia intel·ligent i relativament habitual en les relacions poliamoroses.

I al final del dia, una relació poliamorosa té més similituds que diferències amb una relació monògama. Qualsevol relació funcional requereix un esforç, temps i energia dedicats, no importa quantes persones hi participin, recorda Winston.

També us pot agradar: aquest intèrpret burlesc de mida més gran desafia els estereotips nocius, una dansa fabulosa a la vegada