Estic bastant segur que la monogàmia mai va ser per a mi. A quart de primària, vaig tenir problemes amb el meu xicot perquè va descobrir que tenia un altre xicot. Al llarg de l'escola secundària i la universitat, algunes de les meves relacions es van solapar, i algunes van ser purament deshonestes. Però la societat em va dir que havia d'estar amb una persona alhora, amb l'objectiu d'escollir una persona per sempre. Sovint entrava en un cicle d'intentar que això funcioni, però finalment deixava que la temptació aconseguís el millor de mi, i fallant ambdues parts de la relació ; sobretot la meva parella. Vaig fer mal a la gent i em vaig sentir molt malament. Estava tan malament.
Després d'haver acabat una relació monògama molt gran, a llarg termini i amb èxit, de sobte vaig quedar solter als meus vint anys i gaudint de la llibertat i la varietat. Va ser llavors quan vaig conèixer la meva parella a OkCupid. Era divertit i la nostra química era fantàstica i rara, i tot i que la vam mantenir estrictament física, amb aquests límits clarament definits al llarg, passar temps junts s'estava convertint en el més destacat. Finalment, la conversa inevitable va sorgir de manera natural sobre què érem i què podríem ser. Tots dos sempre vam ser conscients de l'existència d'altres amants, però era evident que érem els preferits de l'altre. Se'ns va pensar que podríem mantenir l'emoció i la varietat, i encara deixar-nos enamorar els uns dels altres.
tatacaw
El juliol de 2012 vam començar una relació oberta. I des de llavors m'han fet moltes preguntes sobre com ho fem funcionar i per què fins i tot ho faríem en primer lloc. Entenc que pot ser difícil d'entendre a molta gent. Però ens funciona, i no és tan inusual com sembla. Aquestes són algunes de les preguntes més freqüents que em faig.
1. Què vol dir estar en una relació oberta, de totes maneres?
Una relació oberta és una forma de no-monogàmia, que és un terme paraigua per a qualsevol parella física o romàntica que no es basa en l'exclusivitat. Hi ha tones de versions. En aquest article em centro en què som i fem la meva parella i jo: una parella compromesa que porta amants. O com ho diu Dan Savage, ho som monògam . Fins i tot això pot semblar molt diferent d'una relació a una altra. Una parella casada de la qual sóc amiga té un parell de núvies entre elles, i també tenen les seves pròpies parelles (ella té parelles masculines i femenines, i ell té parelles femenines). Tinc una bona amiga que viu al marge del seu xicot; ella té diversos amants habituals, homes i dones, mentre ell viatja pel món, trobant trobades sexuals espontànies al llarg del camí. Per a una altra parella casada que conec, la no monogàmia significa que una parella fa coses amb els amants que al seu marit no li agrada molt, mentre que el marit opta per les cites. La meva parella i jo mantenim els nostres amants separats (més en parlarem més endavant).
El millor és que un cop hagis decidit que pots incloure altres persones o amants a la teva relació, pots fer-ho com vulguis. Correspon a la parella decidir quins nivells d'implicació amb les parelles secundàries se senti còmode. En general, l'única regla amb la no-monogàmia és que tota puta s'ha de fer de manera ètica, segura i amb el consentiment de totes les parts implicades. Més enllà d'això, cada parella o grup determina els seus propis límits i pautes.
I perquè no us penseu que som una petita subcultura de estranys d'amor lliure, investiga els darrers anys estimacions que el 4-5 per cent de les relacions als EUA no són monògames. Encara més estan interessats en el concepte. A estudiar descrit a Psychology Today el 2014 va trobar que entre el 23 i el 40 per cent dels homes i l'11-22 per cent de les dones tenen curiositat per provar-ho.
2. Sona divertit. Però, per què ho necessites quan tens un gran S.O. a casa?
Molta gent creu que tenir una relació o sexe amb una sola persona durant un temps indefinit és massa difícil i antinatural. Sempre he estat una d'aquestes persones. Durant la major part de la meva vida vaig ser un monògam en sèrie i vaig fer trampes constantment. De fet, només vaig tenir una relació monògama reeixida. No va ser fins que la meva parella i jo vam crear el nostre acord que em vaig adonar que realment ho podia tenir tot: compromís i llibertat. I ell també ho aconsegueix. Tothom guanya. (I tothom s'acosta.)
Moltes parelles no monògames fan broma dient que dediquen més temps a parlar-ne que no pas a obtenir-ne cap. Aquest és el cas de nosaltres.
3. Per què ets tan antimonogàmia?
No dic que la monogàmia sigui impossible o improbable. Conec molta gent que té relacions monògames molt reeixides i que són molt feliços junts. Però molta gent qüestiona l'estil de relació convencional i els hi funciona, igual que a mi.
Construïm i modifiquem la relació —i les regles— a mesura que avancem. Sí, tenim normes!
cotxe amb la lletra w
4. Oh, bé. Tens regles. Quines són les teves regles?
Vam començar amb molt pocs, i ara en tenim uns quants més que hem ideat al llarg del camí. Hi ha hagut casos en què alguna cosa s'ha sentit incòmode o vegades ens hem sentit ferits, així que hem modificat. No ens enfadem els uns amb els altres si passa alguna cosa que se senti incòmode sempre que no sigui una violació d'una norma existent; n'aprenem i fem una nova regla.
Regla 1:
Aquesta va ser la primera regla que vam inventar: aquesta és la nostra relació principal. Fem un punt per no passar massa temps amb socis secundaris. Podem, i de vegades ens fem amics d'ells, sobretot si passen un parell d'anys, però hem de tallar-ho si es converteix en més que això.
Regla 2:
Honestedat. Sempre. Però això és una cosa per la qual mai ens hem hagut de fer un esforç.
Regla 3:
noms de ciutats
Obteniu sempre el consentiment de la persona que s'hi involucra. I, per descomptat, aviseu-vos mútuament quan ens veurem a algú més.
Regla 4:
No sortim amb amics ni amb ningú que coneguem, inclòs amb ningú amb qui som amics a les xarxes socials. Una vegada, vaig veure un perfil de Facebook d'algú amb qui va acabar dormint, i va ser absolutament impressionant. Això va ser difícil per a mi perquè no vaig poder evitar comparar-me amb com la percebia en línia (la majoria de les quals eren només il·lusions omplertes pel meu propi cervell, és clar). Però ho hem superat junts. Només perquè ell va ser la causa de la meva ferida, no volia dir que no pogués esperar per córrer als seus braços i que em consolés. Aleshores vam fer una nova regla: no dormir amb amics de Facebook, no fer amics amants.
Regla 5:
Dos amants diferents en una setmana és una mica massa, així que intentem evitar-ho.
Regla 6:
vestit de pallasso femení
Utilitzeu SEMPRE protecció . Ningú vol clamídia .
5. Et poses gelosa?
Sí, és clar! En les relacions monògames en el passat, estava gelós tot el temps. Les dones atractives eren una amenaça potencial per a la meva ment, i estava paranoica sobre les connexions dels meus xicots amb altres persones. Com que la nostra comunicació mai no va permetre una conversa senzilla sobre com de bonica era una dona, o el bonic que tenia un noi que vaig veure, qualsevol coqueteig era catastròfic. Amb la meva configuració actual amb la meva parella, sap que sí, que m'atreuen altres persones i que estic dormint amb algunes. I jo sé el mateix d'ell. Confirmat, avançant.
A més, una mica de gelosia pot ser saludable, i normalment s'esvaeix al cap d'unes hores a uns quants dies. I no hi ha un reforç de confiança com recordar que sóc jo a qui ell torna a casa i estima profundament. La meva parella m'ha deixat clar com sóc una presa. Coneix totes les meves peculiaritats, sap què em fa sentir i com raonar amb mi. Ningú em coneix com ell, i ningú el coneixerà com jo. Quan m'aturo a pensar-hi, sé que hi ha molt poques possibilitats que vegi algú que serà millor per a ell que jo.
Hem eliminat la propietat que pot venir amb una relació convencional. La meva parella i jo ens agrada la varietat, i sabem de primera mà que la presència d'altres amants no disminueix els sentiments que tenim l'un per l'altre. Ens parlem com a amics, i res està restringit a la conversa, el que vol dir que de vegades li faig preguntes estúpides a les quals ja sé la resposta, com ara, encara m'estimes? i vas a Mèxic amb ella? (òbviament sí, i òbviament no, en aquest ordre)—només per sentir-ho venir d'ell. També em puc queixar amb ell quan els amants no són genials amb mi, i viceversa. Com que estem estructurats en funció de l'honestedat, sé que obtindré una resposta o un consell honestos. Ens hem beneficiat molt de la comunicació oberta a tot arreu. L'obertura ho és tot.
A més, saber que la nostra parella és desitjada per altres persones és realment força sexy.
6. Què fas mentre està fora amb una altra dona?
De vegades m'agrada veure'l marxar a una cita amb un aspecte molt sexy i besar-lo abans de sortir. Vivim junts, així que després que se'n vagi tinc temps sol per mirar el que vull i em poso tot el llit king size per a mi. Si estic d'humor gelós i necessito parlar amb algú, trucaré a un amic per demanar-li suport i li ploro. Els meus amics em fan riure i sentir-me millor. De tant en tant tindrem cites la mateixa nit, però passa poques vegades.
7. Què passa si t'enamora d'una altra persona?
Hem treballat molt dur durant molt de temps per construir una relació amorosa, feliç, divertida i de confiança que tots dos sentim que és pràcticament irrompible. Ens comuniquem tant que res important passaria desapercebut i no es parlaria. Hem acordat que si les coses s'intensifiquen una mica amb algú, ho acabarem, però això encara no ha passat. A més d'això, hem eliminat l'element de la temptació, de manera que el sexe no és un pecat arriscat i impulsat per l'adrenalina. Segons la meva experiència, l'adrenalina resultant de colar-se amb algú pot convertir-se en dependència: l'acte en si pot unir les persones i, finalment, es pot confondre amb amor.
noms de cotxes amb b
A més, realment no hi ha res inherent a les relacions monògames que protegeixi les persones compromeses d'enamorar-se d'una altra persona. Què passa amb aquest noi maco a la feina? No pots enamorar-te d'ell? En tot cas, m'aventuraria que hi ha menys risc que ens deixem per un nou amant calent perquè estem explorant què hi ha allà fora, i sabem que no és millor.
8. Gràcies per informar-me. Això sona bastant raonable/lògic/divertit i bastant genial, i tinc curiositat per provar-ho... per on començo?
D'acord, potser això no ho és textualment una pregunta que tinc tot el temps. Però, normalment, quan acabo amb la meva presentació, he persuadit la gent perquè reconegui la no monogàmia com un tipus de relació vàlid, i alguns volen intentar-ho ells mateixos. Això és el que vaig fer per preparar-me per tenir una relació oberta.
Per tenir el coratge per provar-ho, vaig haver de començar per adonar-me que les relacions convencionals que havia conegut durant tota la meva vida no eren necessàriament l'únic tipus que tenia disponible. Un llibre que vaig llegir, anomenat Sexe a l'alba , examina l'evolució de la monogàmia en humans; no sempre va ser la norma social. Abans de l'agricultura i el creixement demogràfic, la promiscuïtat sexual va enfortir les comunitats, en lloc d'alimentar la gelosia. Tanmateix, aplicar aquesta estructura de comunitat a la funcionalitat moderna va ser una mica més un repte. Un amic va recomanar un altre llibre que és una lectura preferida entre moltes persones no monògames que conec La puta ètica , que és una introducció als diferents tipus de no-monogàmia en la societat actual. Aquell llibre va ajudar a aclarir moltes preguntes que em van sorgir de manera natural sobre els diferents enfocaments de les relacions obertes, com treballar els sentiments de gelosia, com sentir-me recolzat per la teva parella i els teus amics i, sobretot, la importància de l'amor i honestedat. També escolto regularment el podcast de Dan Savage, Savage Lovecast , en el qual rep trucades i discuteix les relacions (incloses les no monògames) i la importància d'una vida sexual saludable, amb molta saviesa pràctica.
A través d'una combinació de recursos i de les meves pròpies experiències, he après que una relació exitosa no monògama ha de prioritzar la comunicació, l'honestedat, l'obertura, la col·laboració i el respecte, les mateixes coses que són importants en qualsevol relació, per cert. Quan aquests elements es practiquen en el funcionament diari i a llarg termini d'una relació, el resultat és extraordinàriament empoderador. Els sentiments d'aprensió, gelosia i, fins i tot, de vegades ira, són emocions normals que tothom experimenta en algun moment de les relacions obertes. És saludable quan pots identificar-los i reconèixer que no són obstacles; fins i tot les emocions aparentment negatives són útils perquè pots treballar-les i superar-les amb raó i lògica, tant individualment com en parella. Dóna a la teva ment un poder increïble i a la teva relació una validesa increïble. Si et sents insegur, només has de preguntar a la teva parella quant t'estima i com de perfecte ets per a ella. T'ho faran saber.
Actualització: aquesta història es va editar després de la publicació.
