La teoria del vincle sembla que apareix a tot arreu, des de la meva vida personal fins a la meva comunitat queer i #therapish Instagram. I per una bona raó: pot ser un marc útil per entendre el nostre corrent patrons de relació i les experiències passades que els van donar forma, donant-nos un camí per donar sentit i un canvi significatiu.
Què és la teoria del vincle?
Originalment concebut a finals de la dècada de 1950 pels psicòlegs del desenvolupament John Bowlby, M.D., i Mary Ainsworth, Ph.D., teoria de la vinculació estava pensat per ajudar a explorar les relacions dels nens amb els seus cuidadors. Més tard, a la dècada de 1980, Cindy Hazan, Ph.D., professora associada de psicologia a la Universitat de Cornell, i Phillip Shaver, Ph.D., director del Adult Attachment Lab de la UC Davis, van aplicar les mateixes idees a les relacions romàntiques entre adults: Com ens unim a les persones encarregades de cobrir les nostres necessitats? I com poden afectar les nostres relacions amb els nostres cuidadors durant la infància com ens presentem en les relacions romàntiques com a adults?
Segons el Dr. Hazan i el Dr. Shaver, n'hi ha quatre estils d'afecció per a adults . Cadascun d'ells s'associa amb més freqüència a un determinat tipus de relació amb els cuidadors durant la infància. Però també és possible tenir un estil d'afecció que no s'ajusti exactament a les experiències de la infància d'aquesta manera. Hi ha molts matisos relacionats amb els estils d'aferrament, des de com es formen fins a com es manifesten. Dit això, aquí teniu els quatre estils de fitxers adjunts que cal conèixer:
nom de pollastre divertit
- 13 senyals que és hora de considerar la teràpia
- 20 llibres de relacions que us ajudaran a ser un millor soci i amic
- Lluitar just és una habilitat: aquí hi ha 12 consells aprovats pel terapeuta
És important tenir en compte que els estils d'aferrament no són diagnòstics psicològics. Més aviat, la teoria del vincle s'assembla més a un mapa que ens pot mostrar les nostres pors relacionals, d'on provenen i quins mecanismes d'afrontament hem desenvolupat per sentir-nos més segurs. En el seu llibre Polisegur: apego, trauma i no monogàmia consensuada , psicoterapeuta col·legiat Jessica Fern ho explica d'aquesta manera: les experiències d'afecció a la primera infància es converteixen en el model dels tipus de connexions que esperem i busquem en les nostres relacions romàntiques adultes.
Sigui quin sigui el vostre estil de vinculació, relacions sanes i segures són possible. Per descomptat, un adjunt segur pot fer que sigui una mica més fàcil prosperar en connexió amb els altres. Però els adjunts ansiosos, evitants i desorganitzats no estan condemnats. Els estils d'adjunt són només variacions de la norma i són una bossa mixta: tenen els seus avantatges i desavantatges, Amir Levine, M.D. , psiquiatre i neurocientífic a Universitat de Columbia i coautor de Adjunt: La nova ciència de l'adhesió per a adults i com us pot ajudar a trobar i mantenir l'amor , diu SelfGrowth.
La clau està en ser conscient de com es mostra el vostre vincle i com interactua amb el d'una parella potencial. Ser conscients de com de diferents podem ser dels nostres socis és un gran primer pas per poder resoldre (i fins i tot prevenir) conflicte en les relacions en general, i l'aferrament no és diferent, assenyala el Dr. Levine.
Però, què passa amb els adjuntants evitants?
Els adhesius evitants, amb la seva probabilitat general de mantenir privats els seus mons interns i evitar converses emocionalment difícils, poden ser especialment difícils de trencar. Les persones vinculades de manera evitable són propenses a tancar, adormir, compartimentar rígides i allunyar-se, Mary Chen, LFMT , diu SelfGrowth. I aquestes tècniques de supressió poden sentir-se exactament com un rebuig per a les seves parelles, cosa que dificulta l'acostament i, per tant, la comprensió dels evitants!
El prototip d'evitació fred, llunyà i emmurallat és un que entenc massa bé, perquè jo mateix estic enganxat de manera evitativa. I treballar a través de com es va desenvolupar en la meva infància i es manifesta en les meves relacions romàntiques ha estat el meu treball principal teràpia durant els darrers dos anys. Vaig créixer amb pares que sovint menyspreaven o castigaven les meves emocions, cosa que em va ensenyar que la vulnerabilitat és insegura i les meves emocions s'han de guardar per a mi. Això significava desenvolupar la creença que en general no es pot confiar en altres persones per satisfer les meves necessitats. Em vaig convertir en algú que valora molt la independència i l'autocontrol, i que lluita per arribar quan necessito suport. Puc cuidar-me jo mateix es va convertir en la meva filosofia.
Ara, com a adult, de vegades em sento i actuo desesperat per evitar l'emocionalitat, tant en mi com en els altres. La vulnerabilitat és difícil per a mi (com realment difícil, de vegades fins i tot provoca una sensació visceral de fàstic). Pot trigar molt a confiar i enderrocar els meus murs. Necessito més temps i espai sol per processar i regular les meves emocions que altres persones. Quan sorgeix un conflicte, em tanco psicològicament i tendeixo a estar a la defensiva, de vegades arribant a degradar els altres per la seva expressió emocional. I també sóc ràpid a interpretar els comentaris com a crítiques.
Si això també us sembla, no esteu sols: segons el treball fonamental de Hazan i Shaver a la dècada de 1980, en què van analitzar 620 qüestionaris autoinformats, els adjuntants evitants componen 25% de la població —i el doctor Levine estima que aquest nombre podria ser encara més gran ara.
Sovint, aquells de nosaltres que estem adherits de manera evitativa podem interpretar-nos com a estoics o que tenim la nostra merda junts, quan en realitat, tenim pors relacionals profundes (generalment a enganxar-nos amb les nostres parelles i perdre la nostra autonomia) i necessitem cura. Però la nostra lluita per sentir-nos prou segurs com per compartir els nostres mons emocionals deixa les nostres parelles perplexes pel nostre comportament i sense saber com cuidar-nos.
Per ser clar, passar això idealment hauria de ser principalment nostre treball. Aquells de nosaltres que estem vinculats de manera evitativa tenim la mateixa responsabilitat que qualsevol altre d'entendre els nostres patrons relacionals, amb tota la seva glòria i el seu dany, i treballar per aprendre noves habilitats per mostrar-nos amb més seguretat.
Les persones que s'enganxen de manera evitativa poden lluitar amb la consciència de com ens presentem (i per què és perjudicial), però el doctor Levine diu que és un mite que els evitants tenen menys probabilitats de treballar per curar el seu vincle que els que tenen altres estils d'afecció. Per descomptat, una bona manera d'entendre el vostre trauma i els vostres comportaments relacionats amb el curs correcte és treballar amb un terapeuta (fins i tot podeu cercar terapeutes que diguin que tenen una especialització en apego). Psicologia avui ’s base de dades ). I no subestimeu el poder de les relacions segures. La gent pot adaptar els seus sistemes d'aferrament a la sensació de seguretat tenint relacions curatives, explica Chen. Qualsevol relació a llarg termini i emocionalment íntima, inclosa l'amistat, pot ser un bon lloc per practicar adonar-se del que necessiteu d'algú i trobar maneres de demanar-ho.
Si voleu tenir una relació amb algú que s'adjunta de manera evitativa, sobretot si us identifiqueu com a ansiós, potser haureu de treballar també, tant en el vostre propi estil relacional com en com fer que la vostra parella evitant se senti més segura.
objectes amb la lletra o
No m'interpreteu malament: hi ha una diferència entre algú que actua com un total imbècil (i, per exemple, encadenant-vos amb una comunicació esporàdica) i algú que té tendències d'afecció evitant però que, d'altra manera, és una parella afectuosa i de suport. Si els comportaments d'evitació d'una altra persona espanten el vostre sistema nerviós o d'una altra manera se senten banderes vermelles , aquesta és una raó perfectament acceptable per acabar una connexió, per molt treball que faci la persona evitant! Mai se t'ha de mantenir en relacions que no et sentin bé, i les diferències d'afecció poden ser especialment difícils.
Però si estàs buscant idees sobre com tenir una relació més sana amb la teva parella evitadora, tinc una gran notícia: és possible. El Dr. Levine explica que la millor manera de treballar amb, en lloc de contra, l'afecció de la teva parella és atendre el seu sistema d'afecció intern abans que s'activi.
Per tant, tant si us enganxeu de manera evitativa com si us importa algú que ho és (o tots dos), deixeu-me que sigui el xiuxiuejador evitant i us ajudi a explicar què ens passa psicològicament a molts de nosaltres en les relacions, juntament amb com els nostres socis ens poden donar suport.
Aquí teniu el que cal saber sobre com apareixen els evitants i com apareixen per nosaltres.
Com amb qualsevol altra cosa relacionada amb els sentiments i el comportament humans, els adhesius evitants no són tots iguals. Les característiques específiques de com es manifesta l'afecció evitant i la millor manera de treballar en una relació amb un adjunt evitant poden diferir d'una persona a una altra. Però encara hi ha algunes línies generals que els experts en el tema i els mateixos adjuntants evitants troben útils d'entendre.
La mala sintonia dels nostres cuidadors ens va fer molt mal. Fern explica que la criança freda, distant, crítica o molt centrada en l'èxit o l'aparença pot crear un entorn on el nen aprengui que és millor confiar en si mateix. Aquesta manca de sensibilitat que vam rebre de nens va condicionar el nostre cervell a veure la vulnerabilitat com una debilitat, supervivència nivell . Tot el que va venir després a la vida es va desenvolupar sobre aquesta base. No estem intentant ser difícils en la nostra independència. El nostre cervell simplement no està entrenat en com fer qualsevol altra cosa.
De fet, anhelem la intimitat. Els evitants sí que senten emocions intenses, inclòs un amor profund i devorador, diu Iris*, de 26 anys, que s'identifica com a unió evitant, diu a SelfGrowth. Només hem de sentir que la nostra independència està intacta abans de poder derrocar els nostres murs i connectar-nos. El Dr. Levine, en la seva pràctica amb els clients i en el seu proper llibre, dibuixa una similitud entre guanyar-se la confiança dels adhesius evitants i guanyar-se els gats a l'aire lliure: Deixeu el menjar fora i vindran, diu. En altres paraules, doneu-nos temps i espai per desenvolupar la confiança, en la mesura que això us funcioni, i finalment ens sentirem segurs amb vosaltres.
Ens sentim molt . Els adults amb apego evitant se senten molt més del que estem deixant. Quan ens sentim angoixats emocionalment, en comptes d'arribar a l'exterior, tendim a endinsar-nos. Si tanquem, és probable que sigui un signe que estem tan inundats d'emoció que ens sentim aclaparats. Les grans emocions poden ser aclaparadores i difícils d'ordenar amb paraules, diu Iris. I tendeixo a romandre en silenci sobre ells per aquest motiu. Pot trigar més temps del que pot ser còmode perquè processem els nostres sentiments i els expressem amb claredat. És possible que hàgim d'aturar les converses quan ens sentim desregulats i tornar-hi més tard. És la nostra responsabilitat comunicar-ho i complir la promesa de tornar a la discussió. Tanmateix, és útil si no ens empeny a parlar quan estem activats.
Necessitem ajuda per ser vulnerables. Quan una persona amb un lligam evitant experimenta la seva vulnerabilitat humana, pot ser realment incòmode i fins i tot aterridor, explica Chen. La seva història els ha convençut que aquestes necessitats no seran satisfetes, així que volen allunyar-se d'aquest sentiment. Però, per descomptat, la vulnerabilitat és una part clau de la intimitat. Per la nostra part, hem de treballar per desaprendre la vulnerabilitat com a espantosa. En el teu, crear un ambient segur perquè practiquem la vulnerabilitat, sempre que això també sigui segur per a tu, ens pot ajudar a aprendre aquest nou conjunt d'habilitats.
Sí, necessitem temps i espai sols, però això es tracta de nosaltres, no de tu. La manera com els evitants recuperen la sensació de seguretat és generalment mitjançant l'autoregulació. Permetre-nos només temps i espai pot ajudar a generar la confiança que necessitem per connectar-nos. El Dr. Levine, explica el Dr. Levine, disposant d'un temps suficient per construir la seguretat, els afiliats evitants poden (i ho fan) sentir-se més còmodes en les relacions i desitjar més intimitat: cuidar-nos ens permet ser capaços de mostrar-nos més presents i sans en les nostres relacions. . La comunicació des del principi sobre les expectatives al voltant del temps junts i separades pot ajudar a gestionar les necessitats de tothom o fer-vos saber si una possible parella romàntica no coincideix.
Som increïblement sensibles a les crítiques, reals i percebudes. Molts evitants tenen una por profunda d'equivocar-se, d'esforçar-nos al màxim i d'alguna manera encara fracassar. Chen explica que, tot i que ser sensible a les crítiques és saludable, les persones que s'adhereixen a l'evitació poden ser més sensibles a les crítiques de manera disfuncional quan no confien que siguin estimables fins i tot quan tinguin defectes. Ella suggereix que si algú vol oferir comentaris a algú que evita, hauria de trobar contextos no amenaçadors per a la conversa, com ara seure l'un al costat de l'altre o sortir a passejar. I quan es tracta de lliurar les vostres inquietuds, utilitzant enunciats I i trobant punts en comú pot evitar que la conversa es converteixi en polèmica.
Val la pena repetir: al final, les persones evitadores som responsables del nostre propi creixement.
Una relació de suport pot, com he esmentat, recórrer un llarg camí per ajudar els evitants a sentir-se més confiats i còmodes amb la intimitat, però la veritable feina recau en nosaltres. I, com la majoria de les activitats de superació personal, el Dr. Levine diu que el primer pas per curar el nostre vincle és acceptar-nos a nosaltres mateixos. És molt, molt important, que les persones que s'adhereixen a l'evitació entenguin que, sí, pot haver-hi una necessitat de tenir una mica més de distància amb la gent, però això està bé, diu. No t'has de colpejar per això.
Així és com estic treballant amb el meu vincle: permetre que sigui la base que és, alhora que aprenc noves maneres de respondre en les relacions, mitjançant lots de pràctica. I sentir-me més profundament comprès i rebre compassió dels altres realment contribueix molt a crear la seguretat per a mi per fer-ho.
*El nom ha estat canviat.
idees de noms de llistes de reproducció
Relacionats:
L'Elecció De L'Editor
