Subscriu-te al butlletí de SelfGrowth i rebeu el millor del benestar directament a la vostra safata d'entrada cada dia.
Si has fet clic en aquest article sobre lluitar just, és possible que sigui una habilitat que t'agradaria reforçar. Potser ets algú que mai discuteix perquè creus que el camí més fàcil cap a l'harmonia és no expressar mai les preocupacions. O potser ets genial i els petits desacords sovint es converteixen en una guerra total. Bé, no importa quin tipus de lluitador siguis, probablement hi hagi algun consell per a tu aquí.
meme de diva amb ulleres
Tant si lluites molt com si no, és important recordar el següent: Els desacords són una part natural de la relació amb els altres. De fet, els conflictes ocasionals aprofundeixen les relacions, si les pots tenir amb empatia, Marisa G. Franco , Ph.D., psicòleg assessor i expert en amistat, diu a SelfGrowth. Les nostres relacions assoleixen un nou nivell d'intimitat quan ens adonem que podem ser sincers i sincers sobre [assumptes], fins i tot quan es tracta de coses difícils.
No obstant això, la clau és lluitar amb la mateixa cura i intenció que fas servir per expressar amor. A continuació, els terapeutes de relacions comparteixen 12 consells per ajudar-vos a lluitar justament.
1. Respira.
Si estàs boig com l'infern (i no ho aguantaràs més), una de les millors coses que pots fer és intentar respirar profundament i recordar-te el teu objectiu final aquí. Podeu practicar la respiració diafragmàtica, que activa la vostra resposta de descans i digestió (al contrari d'una resposta a l'estrès). Per exemple, podeu posar una mà al pit i l'altra a l'estómac. A continuació, inspira i expira lentament pel nas. Fer això et dóna l'oportunitat de calmar-te i veure la situació de manera més holística. Allunya el zoom i considera les necessitats de l'altra persona juntament amb les teves pròpies'', diu el doctor Franco. Si sóc algú que pot allunyar-se i dir: 'Això és el que necessita la meva parella, això és el que necessito, i això és el que té sentit per a tots dos en aquest moment', abordaràs el conflicte més com un equip. diu el doctor Franco.
noms de barres creatives
2. Considereu la possibilitat de programar la vostra conversa de conflicte.
Una manera sòlida d'evitar una baralla injusta és dir-li a la teva parella que t'agradaria parlar d'un problema en particular amb antelació; és el contrari d'una emboscada. Emily Jamea , Ph.D., L.M.F.T., diu a SelfGrowth que reservar un temps casual per discutir qüestions específiques permet que la teva parella també hi pensi. En fer això, poden (esperem) abordar la conversa amb vulnerabilitat en lloc de sentir-se atacats. Una altra idea? Solucionar desacords per correu electrònic pot donar temps als socis per organitzar els seus pensaments i articular-los amb compassió, va informar anteriorment SelfGrowth.
3. Enganxeu-vos al problema.
En el calor del moment, és temptador empaquetar tots els problemes que heu viscut mai en una lluita èpica. Això és, eh, aclaparador per a la persona amb qui està discutint, i no és una manera productiva de parlar de per què estàs boig. En lloc d'enfonsar la cuina, és millor mantenir-se centrat en l'únic punt que voleu abordar, diu el doctor Jamea, sobretot si l'objectiu és arribar a una solució viable.
4. No lluiteu per guanyar.
Després de recordar-vos que vosaltres i la vostra parella formeu el mateix equip, és útil intentar suspendre les ganes de derrotar la vostra parella a la batalla. La vostra relació no és una dictadura, i realment no és una democràcia perquè sou dos, de manera que això us deixa amb un compromís, explica el doctor Jamea. (Encara que hi hagi són Més de dos de vosaltres en la vostra relació, el compromís és la millor manera d'assegurar-vos que totes les parts se sentin escoltades.) Voleu preguntar-vos com se sent el compromís equilibrat en el gran esquema de la vostra relació, diu el Dr. Jamea. La victòria real probablement implicarà treballant junts .
5. Intenteu ser receptius a les preocupacions dels altres.
Potser la teva parella s'acosta tu sobre un problema que tenen i volen parlar-ne. O potser has arribat a la discussió tot irritat, però la teva parella té una explicació sòlida. No importa qui parli, pot ser difícil mantenir-se obert i receptiu quan estàs molest.
nom del grup d'amics per whatsapp
Quan deixem fora de la nostra parella, minimitzem les seves preocupacions o ens menyspreem [el que diuen], acabaran havent de plantejar-nos-ho diverses vegades', diu el doctor Jamea. I cada vegada que ho plantegen, pot ser cada cop més fort, cosa que pot convertir un problema menor en un problema de relació important. En lloc de descartar les preocupacions o ignorar-les, intenta respirar profundament i escoltar el que diu la teva parella (fins i tot quan sigui difícil).
6. Repetiu el que esteu escoltant.
Una de les millors maneres de mantenir-se obert és repetir les declaracions de la teva parella perquè se senti escoltada, entesa i pugui aclarir si cal, diu el doctor Franco. Així que podríeu dir: El que estic escoltant és que et sents molest quan em demanes que faci alguna cosa per casa i mai no ho segueixo. Aquest petit consell permet que cadascú de vosaltres esforçeu-vos per la comprensió mútua i un terreny comú. També és útil quan les coses es posen tenses, diu el doctor Franco. De vegades, escoltar alguna cosa pot ser suficient per interrompre la tendència d'algú a dir alguna cosa ferint.
7. Utilitza enunciats I.
Aquest és un recurs per a qualsevol conversa difícil. Quan enmarqueu un comentari desfavorable sobre l'altra persona, pot resultar crític en lloc de constructiu. L'ús de declaracions que se centren en tu pot ajudar a que els comentaris se sentin menys durs. Abans de ser massa creatiu amb les declaracions I, tingueu en compte que no haurien d'incloure coses com jo odio quan... En lloc d'això, proveu frases com: Quan passa X, sento Y. Això no elimina tota la tensió possible, però sí pot ajudar la teva parella a entendre com pots estar experimentant determinats comportaments sense semblar innecessàriament crític o crític.
8. Troba un punt en comú.
Com hem esmentat, escoltar amb atenció i preguntar-li si escolteu correctament la vostra parella pot ajudar a mantenir els vostres desacords constructius. Un altre consell? Reconeix quan estàs d'acord (o almenys entens) d'on ve l'altra persona. Normalment, quan desempaquetem els pensaments i els sentiments que tenim al voltant d'un tema determinat, podem identificar àrees que ens superposem, explica el Dr. Jamea. I si ho fem, serà més fàcil comprometre's i trobar una solució.
9. Deixeu snark i insults a la porta.
Això pot semblar una obvietat, però el sentit comú pot desaparèixer quan els temperaments esclaten. Amb aquesta finalitat, tracti d'abstenir-se de colpejar per sota del cinturó o de parlar de manera decreixent, irrespectuosa o francament abusiva. Ser un imbècil pot sentir-se satisfactori en aquest moment, però disminueix qualsevol resolució que pretenguis i pot causar danys duradors a la relació. Si les coses es posen malament durant una baralla, prova el següent consell...
10. Fer un descans (però no només marxar).
Sabem el difícil que és mantenir la compostura en moments de tensió, sobretot si teniu antecedents de perdre la calma. Tot i així, pot ser útil fer una pausa molt afectuosa, afectuosa i intencionada si les coses evolucionen. Abans d'explicar com és això, deixem-ho clar: fer una pausa no és sortir a la meitat de la frase i tancar la porta mentre la teva parella et demana que et quedis.
Què és fer un descans? Si ens trobem en un lloc on el conflicte s'ha intensificat i estem estressats... poder dir alguna cosa com: 'Ei, sembla que ens estem posant realment'. estressat . Per què no tornem a aquesta conversa en X temps? pot ser útil, diu el doctor Franco. Fer una pausa pot semblar fàcil, però es necessita molta maduresa per aconseguir-ho. Heu de ser capaç d'identificar quins són els vostres sentiments, demanar un descans i donar un període de temps específic per quan torneu, diu el doctor Franco. Així és com et prens un descans i també mostres preocupació i amor per la relació.
zuar palmeirense
11. Establir límits de lluita justa.
Una manera de facilitar les pauses és establir uns límits de lluita justa no negociables abans la teva propera lluita. Aquests poden incloure tolerància zero per a insults, agressions o qualsevol altra cosa que faci incòmode ambdues parts. Si establir límits clars sona extrem, recordeu que aquestes són pautes que us ajudaran a mantenir el respecte necessari per a una discussió genuïnament constructiva. Els límits no són punitius, explica el doctor Jamea. Són el que hem establert per protegir-nos emocionalment.
12. Considereu un ritual de cura posterior.
Aftercare és una pràctica de BDSM que ajuda a les persones que han participat en una escena de torsió a trobar una manera de sortir dels seus rols. Tot i que pot semblar una tècnica perfecta per utilitzar durant el sexe, també pot ser útil després de converses difícils, Liz Powell , Ph.D., psicòleg i autor de Construir relacions obertes, va dir anteriorment a SelfGrowth . La cura posterior pot incloure sexe de maquillatge, un període d'agafar les mans, abraçar-se en silenci o simplement fer-se preguntes pensades per restaurar una mica d'intimitat i connexió (sense repetir l'argument). Cada vegada que tingueu una resposta emocional forta, una cosa que sembla una versió de l'atenció posterior podria ser útil, va explicar el doctor Powell.
