Si estàs familiaritzat amb el BDSM, probablement ho saps comunicació és una línia important. Hi ha una raó per a això. Com SelfGrowth va informar anteriorment, BDSM, que significa bondage/disciplina, domini/submissió i sadisme/masoquisme, és un terme que descriu una àmplia gamma de comportaments sexuals que gaudeixen les persones. Això pot anar des de coses com cops eròtics i l'ús de restriccions fins a més estimulació mental passant per coses com la dominació, la submissió o la humiliació lleugera. BDSM és una mena de terme paraigua que descriu una sèrie d'activitats que la gent podria considerar pervertides, però kink és un terme més ampli per a activitats i fantasies sexuals que solen quedar fora del que considerem convencionals. Podeu pensar en el BDSM com un aspecte de la torsió.
La comunicació és realment clau per a escenes de torsió saludables i agradables, Liz Powell , Ph.D., psicòleg i autor de Construir relacions obertes , diu SelfGrowth. Potser vostè i els seus socis potencials penseu que us agraden les mateixes coses, però podríeu tenir zero coses en comú, explica el doctor Powell. Així doncs, la comunicació és la manera en què descobrim què significa per a tu la torsió.
L'ideal és que a l'inici de qualsevol activitat sexual pervertida, les parelles negociaran prèviament un escenari . Això pot implicar parlar de m'agrada, no m'agrada i límits estrictes. 'Vostè i la vostra parella podríeu estar d'acord en una paraula segura perquè qualsevol pugui acabar amb l'escena en qualsevol moment', explica el doctor Powell. La comunicació, tant verbal com no verbal, continua al llarg del temps perquè tothom se senti segur i recolzat, diu el doctor Powell. Però, què passa quan les coses s'esgoten? Hi ha una mica d'atenció posterior o 'refredament' que ofereix un lloc perquè la gent surti dels rols en què han estat, explica el doctor Powell.
Hi ha moltes maneres d'incorporar la torsió i el BDSM a la vostra vida sexual si esteu interessats. Però fins i tot si no ho és, potser voldreu provar la cura posterior, que és el punt en què vosaltres i la vostra parella ateneu les vostres necessitats físiques i psicològiques i les de l'altre.
Per exemple, les persones poden registrar-se entre elles i assegurar-se que se senten bé. Podrien demanar comentaris sobre l'escena o parlar del que realment els agradava o no. L'atenció posterior no sempre ha de ser verbal, explica el doctor Powell, i afegeix que podria incloure que una parella li posi una manta sobre la seva parella, li acaricia els cabells o s'ocupa de les contusions que s'hagin pogut produir durant una escena de torsió. Però pot ser absolutament una conversa oberta sobre què va funcionar i què no, diu el doctor Powell. (Mirar aquestes pel·lícules sexy a Hulu pot ser fins i tot una forma de cura posterior per a alguns!)
Abans d'entrar en com podeu fer-ho, desglossem per què la comunicació sovint es perd en la barreja en més interaccions de vainilla. Hi ha tants missatges culturals sobre com hauria de ser el sexe, especialment per a dones cis que surten amb homes cis, que parlar de desitjos i desitjos pot ser un desviament, Lori Michels , L.M.F.T., terapeuta sexual certificat per AASECT, diu a SelfGrowth. Això vol dir que quan les persones tenen relacions sexuals, potser no notin la necessitat d'un diàleg clar i eficaç. O potser no són tan intencionats com podrien ser. I fins i tot si són vocals abans i mentre tenen relacions sexuals, és possible que no vegin la necessitat d'informar a mesura que les coses s'acaben. Moltes persones acaben tenint relacions sexuals que no els senten bé, i no saben com expressar-ho a les seves parelles, explica el doctor Powell.
En contextos de BDSM i torçades, la cura posterior és una part integrada del sexe, diu Michels. És una progressió natural que permet als companys sortir de l'escena i tornar a la realitat d'una manera intencionada i íntima, explica.
Les converses d'atenció posterior poden ser útils per a qualsevol, però el doctor Powell diu que és especialment útil per a persones que poden tenir una congelar la resposta quan estan incòmodes. Fins i tot amb les millors intencions i una comunicació clara, de tant en tant, pot passar alguna cosa durant el sexe que no t'emocioni. Si ets algú que es congela quan estàs incòmode, pot ser difícil expressar aquest malestar en temps real. En una conversa de cura posterior, una vegada que el teu cos s'hagi calmat, és possible que puguis parlar sobre com es van sentir les coses. Tampoc ha de passar immediatament després del sexe, diu el doctor Powell. Pots parlar amb la teva parella en un dia o dos, o fins i tot més quan hagis tingut l'oportunitat de centrar-te una mica.
Si l'atenció posterior és una cosa que voleu portar al vostre dormitori, hi ha algunes maneres d'abordar el tema. Per començar, el doctor Powell diu que està bé si no esteu segur de com començar la conversa. De fet, si et sents incòmode, només hauries de dir això. Anomena l'emoció que està tenint al respecte, diu el doctor Powell. T'ho facilita i et posa a tu i la teva parella en la mateixa pàgina. Fins i tot podríeu esmentar que heu vist un article interessant sobre el tema, suggereix el doctor Powell, de manera que no sembli com si estigueu preparant-vos per tenir una conversa aclaparadorament crítica sobre la vostra vida sexual.
Si esteu realment verbal (o molt còmode amb la vostra parella), el doctor Powell també us suggereix que enmarqueu la vostra discussió posterior al voltant de tres coses que van funcionar bé i tres coses que tots dos podríeu fer de manera diferent. Sovint, quan dius com et va anar, hi ha una implicació que la resposta hauria de ser fantàstica, i això no deixa gaire espai per parlar de coses que potser voldries provar d'una altra manera. Podeu dir alguna cosa com: Digueu-me les vostres parts preferides del que vam fer i què podríem fer per millorar o fer les coses més emocionants, diu el Dr. Powell. A més, suggereix que demanar tres notes positives i tres coses que voleu millorar pot augmentar la probabilitat d'obtenir comentaris honestos.
Si teniu una gran resistència a plantejar la cura posterior o no esteu segurs del que us ha agradat i no us ha agradat d'una determinada experiència sexual (o sexe en general), està bé. Pots explorar totalment el teu propi cos i descobrir les sensacions que et sentin millor, diu Michels. No és raonable tenir converses amb tu mateix, TBH. Com més còmode estiguis amb tu mateix, més fàcil serà expressar aquests sentiments als altres, explica Michels.
I, diu el doctor Powell, la cura posterior té implicacions fora del vostre dormitori. La cura posterior pot ser important durant una discussió quan els vostres cossos encara baixen de les grans emocions i de totes les respostes fisiològiques, explica. Cada vegada que tingueu una resposta emocional forta, pot ser útil quelcom que sembli una versió de la cura posterior.
Relacionats:
- Com utilitzar joguines sexuals amb una parella
- 9 productes Sensation Play que hauríeu de provar, segons els educadors sexuals
- 5 maneres d'aconseguir que la teva parella intenti bondage i Kink
