A les pel·lícules i programes de televisió, les relacions abusives es caracteritzen normalment per violència física o altres actes d'agressió flagrants, com ara crits o insults. Són habituals banderes vermelles , és clar, però no són els únics, i els senyals d'alerta no sempre són tan evidents, sobretot quan es tracta d'abús emocional. De fet, és bastant fàcil perdre's patrons subtilment manipulatius com amor bombardeig o la crítica insidiosa, per exemple, que ràpidament pot evolucionar cap a quelcom més perillós.
No hi ha una definició dura i ràpida del que es qualifica com a maltractament emocional. Segons el Línia Nacional de Violència Domèstica , implica qualsevol comportament no físic que tingui com a objectiu controlar-te, aïllar-te o espantar-te, que pot incloure coses com ara amenaces o humiliació. El Departament de Justícia també afegeix a la seva definició la minvació del sentit de l'autoestima i/o l'autoestima d'un individu. Tanmateix, els experts amb qui va parlar SelfGrowth coincideixen en una cosa: l'abús emocional és una forma complexa i greu de violència de parella que mereix més atenció.
coses amb h
El que tenen en comú aquestes accions és que poden erosionar el vostre sentit del valor com a ésser humà, i pot passar en silenci, lentament i fins i tot sense la vostra consciència. Mindy Mechanic, PhD , psicòleg clínic i professor de la Universitat Estatal de Califòrnia, Fullerton, diu a SelfGrowth. De vegades només pots saber quan és un amic excessivament gelós la parella està mostrant tendències de control, per exemple. Altres vegades, l'abús emocional es pot amagar darrere de paraules aparentment dolces com: Els teus amics són una mala influència per a tu, però bé, només estic intentant protegir-te.
Tot això per dir: pot ser increïblement difícil saber quan la vostra relació (o la d'un ésser estimat) s'està tornant emocionalment abusiva, sobretot si us han fet creure que certs comportaments no correctes són normals. Aquí, dos psicòlegs desglossen alguns dels signes d'advertència més comuns però subtils que cal tenir en compte.
Intenten controlar el que fas, dius o portes.
Una de les característiques reveladores d'una dinàmica emocionalment abusiva és control coercitiu , que no es basa en la violència física, sinó en tàctiques psicològiques per manipular i intimidar.
És possible que tingueu coneixement de versions més òbvies d'això, com la persona que supervisa les vostres finances o que ofereix constantment comentaris no sol·licitats sobre els vostres vestits massa reveladors. Però també podria prendre la forma d'algú que et dóna el tracte silenciós si no fas el que vol, per exemple, o insisteix que ha de conèixer cada petit detall de la teva vida perquè això és el que és l'amor. En intentar controlar el que dius o com actues, et deixen sentir impotent i dependent d'ells. T.K. Logan, PhD , professor de ciències del comportament a la Universitat de Kentucky, la investigació de la qual se centra en la violència de parella íntima, diu a SelfGrowth.
Una altra tàctica de control furtiva és disfressar demandes irracionals com a límits normals, afegeix el doctor Mechanic, que estudia les conseqüències psicosocials de la violència i el trauma. Certes regles i límits, per descomptat, poden estar arrelats en la protecció del benestar d'una persona, però hi ha una gran diferència entre T'importa enviar-me missatges de text sempre que tornis a casa de les teves curses perquè sé que estàs segur? i necessito que em truquis cada 15 minuts perquè sàpiga que estàs bé. Els límits saludables són empoderadors i només sobre la persona que els estableix, mentre que els poc saludables (i potencialment abusius) es refereixen a dictar els altres, limitar la seva independència i justificar un comportament nociu, diu el Dr. Mechanic.
No respecten els teus límits.
Parlant de límits, tothom té els seus, ja sigui per necessitar una mica de temps sol els caps de setmana, per exemple, o per no voler compartir contrasenyes. No obstant això, independentment de quines siguin les vostres necessitats específiques, la vostra parella hauria de respectar-les (de nou, sempre que parlin de vosaltres en lloc de controlar algú altre).
És possible que ja sàpigues que llegir els teus textos sense el teu permís o tocar-te de manera que et facin sentir incòmode creua la línia. Però també hauríeu de desconfiar d'algú que us pressiona perquè us moveu ràpidament tot i que els vau dir que no esteu preparats per a res seriós, o que es presenti a la nit dels vostres amics sense convidar-vos i després us renyi per no valorar l'anterior. i més enllà d'un gest de sorpresa que ni tan sols vas demanar. Perquè si estan disposats a trencar els vostres límits i ignorar els vostres descarats no, probablement tampoc no tinguin por de despullar-vos de la vostra autonomia i independència.
Et fan sentir culpa quan passes temps sense ells.
No només les persones emocionalment abusives tendeixen a empènyer els vostres límits personals, sinó que també us poden fer sentir culpables de tenir-los en primer lloc, diu el Dr. Mechanic. Per exemple, una cosa és que la teva parella es molesta una mica quan cancel·les l'últim segon o oblides el seu aniversari. Però si acostumen a aprofitar els moments en què s'emboliquen i a fer servir la teva culpa com a mitjà per manipular-te, aquest és un senyal d'alerta important, diu.
Per tant, suposem que vau decidir quedar-vos a una hora feliç de treball improvisada més del que esperàveu i no ho comuniqueu immediatament a la vostra parella (que esperava quedar-vos amb vosaltres més tard). Una resposta com, m'agradaria que m'haguessis dit abans perquè podria haver fet altres plans aquesta nit és força esperada, però alguna cosa més semblant a no puc creure que m'estiguis abandonant. Hauries de sentir-te terrible per deixar-me sol és més un intent de fer-te sentir malament i quedar-te a casa amb ells, diu el doctor Mechanic.
L'objectiu general de la culpabilitat és fer que l'altra persona pensi que és responsable de la teva angoixa, fins i tot quan no és culpa seva, diu el doctor Mechanic. Com a resultat, les víctimes d'aquest tipus de manipulació poden suposar falsament que han de fer el que sigui necessari per alleujar la ira, la decepció o la tristesa de l'autor. És una altra manera furtiva de fer-te fer exactament el que volen, diu.
Utilitzen les teves dades privades (també conegudes com coses amb les quals confiaves) contra tu.
La teva parella probablement t'hagi vist en els teus moments més vulnerables, i qualsevol persona que t'estimi realment hauria de protegir la informació sensible que comparteixes amb ells, ja sigui sobre la teva història amb trauma o la realitat de les teves lluites financeres, fins i tot quan estàs lluitant o passant per un pegat difícil. No obstant això, un amant abusiu pot utilitzar estratègicament les coses que has revelat amb confiança i posar-les en contra teva, adverteix el doctor Logan.
Per exemple, si els has dit que ho eres enganyat d'un antic amant, poden intentar guanyar una discussió dient alguna cosa com: Mira, per això t'han deixat. Esteu compartint aquestes coses personals amb algú en qui confieu i que creieu que us donarà suport, diu el doctor Logan. Així que si la teva parella utilitza intencionadament detalls íntims com a munició per colpejar-te on et fa mal i fer-te sentir malament amb tu mateix, aquest és un senyal d'alerta important, afegeix.
Et fan caure amb acudits menyspreables.
No, no estem parlant d'un cop lúdic ocasional sobre el moment en què vas caure per les escales o de les bromes contínues sobre el teu equip esportiu favorit sobrevalorat. Es tracta d'un patró més insidios d'insults humiliants i sarcasme que no us sembla tan divertit encara que la vostra parella insisteix que només estan fent broma.
Les crítiques que no són constructives poden ser emocionalment abusives, sobretot quan impliquen vergonya pública o fins i tot comportaments privats que estan destinats a fer-te sentir menys que, diu el doctor Logan. I només perquè rebutgen aquests comentaris cruels com a broma no els fa menys nocius o greus.
cotxe amb la lletra i
Reaccionen amb ira o immediatament et donen la culpa cada vegada que manifestes una preocupació per la relació.
La manera com reacciona la teva parella quan li dius que t'ha fet mal pot ser un bon indicador de si realment té en compte el teu millor interès, diu el doctor Logan. La propera vegada que els confronteu sobre alguna cosa que van fer que us va molestar, tingueu en compte: reconeixen la vostra perspectiva amb empatia? (Tens raó, ho sento. Veig què vols dir i no ho tornaré a fer.) O és la seva reacció immediata ira i la negació? (Només era una broma! Sempre em feu el dolent.) Això últim és sens dubte una cosa a la qual cal prestar atenció, sobretot si és un fet habitual.
A més, penseu de manera més general sobre què passa si no feu el que vol la vostra parella, suggereix el doctor Logan. En una dinàmica abusiva, pot ser que tinguis por que s'ataquin si passes la nit a casa d'un amic en comptes de relaxar-te amb ells, per exemple, o que et preocupis que es filtrin els teus nus si suggereixes fer una pausa. Si la por a les represàlies o el càstig és una de les vostres primeres reaccions a qualsevol conflicte, és que el vostre cos us diu que no us sentiu segurs, diu el doctor Logan.
T'amenacen o fan ultimàtums.
Les amenaces poden ser tan directes com, trencaré amb tu si no em deixes veure el teu telèfon, o tan subtils com un cert mira quan demaneu l'hamburguesa i les patates fregides en comptes d'una amanida. Per si sol, aquest últim pot no qualificar-se immediatament com a abús, però l'ús constant de senyals no verbals per intimidar-te o fer-te endevinar les teves decisions pot indicar un control coercitiu, diu el doctor Mechanic.
Fins i tot si l'amenaça no es porta a terme realment, el punt de la intimidació és induir por a la víctima, que després canviarà els seus comportaments només per evitar activar la seva parella, explica. En altres paraules, es tracta de mantenir el poder sobre tu i, en última instància, fer-te més difícil deixar la relació.
Si algun dels signes d'advertència anteriors d'abús emocional us sembla massa familiar, o potser heu vist que algunes d'aquestes dinàmiques es desenvolupen en la relació d'un ésser estimat, és important que busqueu ajuda. (Hi ha un munt de recursos fantàstics, alguns dels quals us hem enllaçat a continuació.) L'amor genuí us hauria de fer sentir vist, valorat i, el més important, segur: no ve amb lligams ni et fa sentir por. o petit.
Si vostè o algú que us importeu podeu estar en una relació abusiva, hi ha ajuda confidencial disponible. Per parlar-ne, fer un pla per mantenir-se segur o esbrinar els propers passos, poseu-vos en contacte amb el Línia Nacional de Violència Domèstica . Truqueu al 1-800-799-SAFE (7233) o TTY 1-800-787-3224, envieu un missatge de text START al 88788 o xateu en directe aquí .
Relacionats:
- 3 coses a fer quan un membre de la família no canvia el seu comportament tòxic
- 8 supervivents de violència domèstica comparteixen els seus moments més grans d'alegria després d'abandonar els seus agressors
- Estàs tractant amb un narcisista o només amb un idiota egoista?
