Després d'un any estressant en què la COVID-19 va interrompre les nostres vides, els nervis estan, comprensiblement, desgastats. Tant si es tracta de dificultats relacionades amb la pandèmia com d'altres preocupacions, probablement hi ha hagut casos en què no eres millor. És possible que tingueu algunes relacions (amb familiars, amics, parelles i col·legues) que necessiten curació i reconciliació . Aquí és on esbrinar com demanar disculpes és útil. No importa qui s'equivoqui, de vegades res calma l'animadversió més ràpid que dir que ho sento, però malmetre la teva disculpa pot empitjorar les coses.
En Una bona disculpa: quatre passos per fer les coses bé , Molly Howes , Ph.D., un psicòleg clínic de Boston, delinea els elements d'una disculpa sòlida. Ella explica que hauríeu d'intentar entendre la lesió de l'altra persona, oferir un sincer penediment, fer una restitució i demostrar que no tornarà a passar mai més. Com us podeu imaginar, és fàcil vacil·lar (sobretot quan hi ha sentiments ferits o actituds a la defensiva). Així que hem demanat al Dr. Howes i a altres experts alguns consells per tenir en compte quan us disculpeu.
marques de cotxes amb la lletra e
1. Escolteu atentament abans de precipitar-vos a demanar perdó.
De vegades, les disculpes ràpides tenen sentit. Digues que estàs al mercat i et trobes amb algú; no cal gaire per disculpar-se i ajudar-los a recollir els queviures. Però en assumptes més complicats, precipitar-se cap a una disculpa pot ser poc sincer. Aleshores, què hauries de fer en canvi? Primer, pregunta amb calma què està passant per entendre com se sent l'altra persona, diu el doctor Howes a SelfGrowth. Després calla i escolta, encara que sigui incòmode.
L'escolta activa, que implica establir contacte visual o deixar clar que estàs completament sintonitzat i centrar-te realment en el que diuen en lloc de preparar la teva refutació, t'ajuda a entendre realment l'impacte dels teus passos en fals. Amb aquesta visió, podeu fer que la vostra disculpa sigui més específica, sincera i efectiva. Podeu afirmar el que heu escoltat de l'altra persona i fer preguntes aclaridores si cal. L'atenció també t'ajuda a evitar que el mateix error torni a passar.
2. Prepareu la vostra disculpa amb antelació quan sigui possible.
No tothom es comunica de la mateixa manera. Si vols el perdó d'algú a qui has ofès, sempre que sigui possible, connecta't a través de la seva zona de confort, no de la teva, ja sigui (de manera segura) en persona, per telèfon, en una missiva epistolar o per Skype, Zoom, FaceTime o altres multimèdia. . Si és per escrit, mostra l'esborrany a algú de confiança abans d'enviar-lo. Vatsal Thakkar , M.D., un psiquiatre amb seu a Connecticut, diu a SelfGrowth. Si és en persona, escriviu primer les vostres disculpes per organitzar els vostres pensaments i fer-ho bé. Tot i que el perdó no està garantit, aquest petit pas pot ajudar a suavitzar les coses.
3. Sigues específic i detallat a la teva disculpa.
La declaració que estàs trist no sempre és suficient. Si algú s'ha pres el temps per explicar com l'heu fet mal, podeu reflectir aquesta vulnerabilitat expressant el vostre penediment, explicant per què va passar i mostrant com reparareu el dany.
Després d'explicar-se, la clau és destacar que enteneu com heu perjudicat a la persona (cosa que hauria de quedar clar si l'heu escoltat activament) i després fer un seguiment de com evitareu cometre el mateix error en el futur. . Si, per exemple, algú està molest perquè no heu tornat les seves trucades, podeu dir: Ho sento, no he contestat. Feia hores extres, però això no excusa res. Ets important per a mi i entenc com les meves accions et van causar dolor. En el futur, us enviaré un missatge de text el més aviat possible per avisar-vos quan puc trucar.
També està bé si no pots explicar per què va passar la transgressió. Si no tens ni idea de per què t'has fotut, admet-ho, diu el doctor Thakkar. Fer net pot ajudar restablir la proximitat .
4. Intenta no convertir la teva disculpa en un debat.
ho sento si Et faig mal o ho sento, però No pensava que t'importaria poder soscavar la teva disculpa i fer que la persona que has ferit se senti invalidada. Dubtar del mal d'algú vol dir que no assumeixes la responsabilitat del que has fet. El nostre impuls és defensar-nos amb contricions limitades condicionals i exempcions de responsabilitat, explica el Dr. Thakkar. No siguis ambivalent. Sigues declaratiu.
També és temptador convertir una disculpa en una oportunitat replantejar vells greuges . És important recordar que una disculpa no és un debat. És una conversa que sovint implica posar els sentiments d'una altra persona en primer lloc, així que assegureu-vos que no feu servir la disculpa per centrar-vos en les vostres emocions.
5. Recordeu que les accions parlen més fort que les paraules (de disculpa).
Malgrat els eloqüents remordiments verbals, l'acció podria curar millor una fractura. Així que intenteu trobar una solució per resoldre qualsevol queixa. Una vella amiga es va sentir ferida quan vaig deixar de llegir les seves memòries en curs. No només vaig demanar disculpes; Li vaig preguntar si volia portar pàgines al meu taller d'escriptura, per compensar la meva insensibilitat. Susie, m'encantaria, va respondre. En escoltar el sobrenom de la meva infància, em va confirmar que hi havia tornat, però encara em vaig assegurar de donar-li molt suport aquesta vegada. Oferiu una validació o una solució per compensar el patiment que vau causar.
6. Sigues pacient després de demanar disculpes.
Curar una relació pot requerir rebuigs i intents repetits. En el judaisme hi ha un ensenyament que dicta que has d'oferir un remordiment sincer tres vegades. Si no s'accepta, la persona que no perdona ha de demanar perdó per no perdonar, Rabí Joseph Krakoff , director sènior de la Xarxa d'Hospicis i Capellania jueus, diu a SelfGrowth. La lliçó és que hauríeu de fer tot el possible per esmenar fins i tot quan no es garanteixi la reconciliació completa. Un cop expresseu el penediment, manteniu el cor obert, diu el rabí Krakoff, i afegeix que el perdó pot arribar fins i tot si no és immediat.
7. Recorda que mai és massa tard per demanar perdó.
De vegades, les persones abandonen les nostres vides abans que puguem esbrinar com demanar perdó, o les coses es tornen tan polèmiques que no és possible demanar perdó. Si estàs lluitant per la millor manera d'esmenar-lo o si et trobes en una situació en què no és possible fer esmenes, no entenguis aquests sentiments.
En lloc d'això, discutiu el vostre problema amb un familiar, terapeuta, mentor o líder religiós. Potser et poden ajudar a acceptar no tenir perdó. Fins i tot us poden ajudar a curar un alienament o, en els casos més extrems, actuar com a substitut del perdó que intervindria si la persona a qui voleu demanar disculpes no pot parlar amb vosaltres (per exemple, si' he mort).
En el seu treball d'hospici, el rabí Krakoff demana als seus familiars que els diguin: 'Estàs perdonat'. et perdono. Si us plau, perdoneu-me. t'estimo. Explica que una filla allunyada del seu pare va trobar consol en aquesta pregària del llit de mort. Li va donar una sensació de tancament, va explicar el rabí Krakoff. Li va permetre perdonar-lo a l'últim moment, plorar i gestionar millor el dol.
objectes amb la lletra u
Relacionats:
- És possible perdonar a un antic amic que et va violar?
- Per què algunes parelles es poden recuperar després de fer trampes i altres no
- Lluitar just és una habilitat: aquí hi ha 12 consells aprovats pel terapeuta
