Si heu escoltat el terme codependència llançat al costat d'altres relació tòxica paraules de moda que podríeu imaginar escenaris evidents on hi ha un donant i un receptor: A idiota egoista possessiu que s'aprofita del seu cònjuge que agrada a la gent o d'una parella ben intencionada però aclaparada que permet a un ésser estimat amb una addicció. Tanmateix, la codependència també pot aparèixer en relacions quotidianes aparentment saludables (com es veu a la nova pel·lícula de terror de Dave Franco i Alison Brie). Junts ). En aquests casos, és una mica més difícil de detectar.
Potser comença amb una cosa tan innocent com voler passar tots els moments de vigília junts. O desfer plans amb els teus amics perquè el teu SO vol penjar. Tot i que, al principi, estar l'un sobre l'altre pot semblar relativament inofensiu (fins i tot romàntic), aquesta dependència excessiva es pot convertir ràpidament en sufocant: en lloc d'una relació que afegeix a la teva vida, comença a consumir-la.
En a romàntic saludable cada persona entén la importància de nodrir la seva pròpia vida passant temps amb amics o fent aficions per sentir-se bé. Maggie Dancel PsiD un psicòleg clínic de Hopefull Psychology a la ciutat de Nova York li diu a SELF. Però aquest tipus d'independència sovint s'esvaeix en les relacions de codidependència. En canvi, el doctor Dancel diu que hi ha un desequilibri en què una (o ambdues) parelles confien massa l'una de l'altra, no només per amor, sinó també per seguretat i confiança de validació, que amb prou feines hi ha espai per créixer o ser feliç per si sols.
noms amb doble significat
Reconèixer la codependència en una relació romàntica pot ser complicat, ja que molts dels seus primers signes s'assemblen molt a l'amor. És per això que hem seleccionat experts per compartir les banderes vermelles més comuns però subtils per tenir en compte.
1. Realment lluites per estar sol.
Potser la teva parella té plans de cap de setmana sense tu i, en comptes d'aprofitar al màxim aquest temps, llegint aquell llibre que volies acabar o posant-te al dia amb amics que no veies des de fa temps, estàs refrescant textos i esperant impacient que tornin. O sembla que no pots gaudir de les quedades en grup tret que el teu SO t'etiqueti. En alguns casos, fins i tot podrien desanimar aquesta independència fent-vos sentir culpable subtilment (Voleu veure'ls però no a mi?) o obertament (Oh, així que m'estàs deixant?).
És natural voler estar al voltant de la teva ànima bessona i fins i tot un petit espai pot sentir-se com un gran buit. Però la codependència acostuma a ser poc saludable perquè una relació romàntica és només un aspecte de la teva vida, diu el doctor Dancel. Hi ha moltes coses que et converteixen en tu: la teva carrera amistat, objectius i somnis. Per tant, si aquesta persona és la vostra única font d'alegria —o si us dificulta tenir cura d'altres parts de la vostra vida sense ella—, val la pena fer un pas enrere per preguntar-vos: M'estic perdent en aquesta relació?
2. Et sents responsable els seus felicitat.
La codependència es refereix a la confiança emocional on una persona es converteix en el centre del teu univers emocional, tant com a màxim. i baixes. Això explica per què quan són feliços et pots sentir segur. Però si no ho fas això pot capgirar el teu món Sabrina Romanoff PsiD un psicòleg clínic de la ciutat de Nova York li diu a SELF.
Com a resultat, el doctor Romanoff diu que podeu caure en hàbits tòxics d'auto-sacrifici per fer que la vostra parella (i al seu torn) us sentiu millor. En lloc de només consolar-los després d'un mal dia, per exemple, podeu anar per la borda fent bromes comprant regals bàsicament sobrecompensant, fins i tot quan tot el que necessiten és espai.
En casos més extrems, el doctor Romanoff adverteix que la codependència es pot manifestar com control de conductes . Podríeu dir-li a la vostra parella com se senti (no hauríeu d'estar tan enfadat, de debò només deixeu-ho anar) o dictar les seves accions (vostè tenir meditar cada matí si estàs tant estressat). Per altra banda, el vostre SO podria fer tu responsables del seu benestar emocional. Potser esperen que ho deixeu anar tot en el moment en què estiguin molests, independentment del que us trobeu o donen a entendre que serien més feliços si només abandoneu determinats hàbits. En les relacions sanes ambdues persones són iguals que es recolzen mútuament, no els cuidadors o projectes que s'han de solucionar .
3. Et sents insegur o ansiós quan no et validen prou.
Posem per cas que la teva parella no respon tant al teu missatge de text a faltar de seguida. De seguida ets en espiral repensant-ho tot ( M'estan ignorant? I si els espanté? )—tot i que ahir a la nit tot estava bé. O simplement t'han ascendit i ho has estat aixafant a la feina. Tot i així, no et sents realitzat tret que et donin aquesta bona feina.
Segons el doctor Romanoff, endevinar tot el que es basa en els signes més petits de negligència podria suggerir que la teva autoestima s'ha embolicat massa en les accions o opinions d'una altra persona. Perquè sincerament, la vostra confiança no hauria de dependre del text retardat d'una altra persona o d'una caiguda sobtada d'entusiasme. I buscar sempre proves que t'estimen, o deixar que les coses petites et facin dubtar-ho, sovint vol dir que no tens la seguretat que necessites ni de tu ni de la teva relació.
4. Tens por de posar límits.
El canvi i el compromís són importants en qualsevol associació, però les persones codependents poden dubtar a parlar del que és important per a elles, més temps sol menys PDA no més futbol de dissabte a la nit!, per por que allunyin la seva parella.
Això podria semblar anar a un bar suat amb els seus molestos amics tots els dijous, no perquè ho gaudiu, sinó perquè el vostre SO ho fa (i us preocupa que us agradi menys si no us uniu). O no pots suportar fumar, però aguantes els seus cigarrets pudents només per evitar el risc que t'aboquin.
Tot i que cedir o callar pot semblar maneres fàcils de mantenir-se en les seves bones gràcies, el Dr. Romanoff adverteix que ignorar constantment els teus límits pot deixar-te esgotat, desconnectat i descuidat, emocions que no tenen cabuda en un romanç feliç i saludable.
coses amb la lletra a
5. Necessites la seva opinió abans de prendre les més petites decisions.
Quin vestit m'he de posar? A quin restaurant he de demanar menjar per emportar? He de fer pilates o ioga demà al matí? Una cosa és desitjar l'opinió del vostre ésser estimat sobre el vostre dia a dia: potser voldreu semblar més maco per a la nit o tenen els millors restaurants. Però el que més preocupa, diu el Dr. Romanoff, és canviar les vostres opcions només per coincidir amb les seves preferències.
En el fons, potser us encantarà aquest suèter borroso de colors brillants. Però en el moment en què el teu SO creu que és el que decideixes guardar per sempre aquest estimat element bàsic d'hivern. O no podeu fer plans de cap de setmana amb els amics sense consultar primer l'agenda de la vostra parella.
Cercar la seva aprovació per a les opcions més insignificants és un senyal clàssic que has perdut de vista el que és millor per a tu mateix, diu el doctor Dancel, i en canvi, bàsicament, estàs demanant permís per viure la teva maleïda vida.
Com deixar de ser tan codedependent
La bona notícia és que hi ha maneres d'esdevenir més independents sense haver de desviar-se, i un punt de partida fàcil és mostrar-vos una mica d'amor. Per exemple, aneu a la vostra classe de ioga preferida en solitari o agafeu una afició terapèutica solitària com teixir. Aquests pràctiques d'autocura t'hauria d'ajudar a generar confiança a sentir-te satisfet i fer que sigui més fàcil confiar menys en una altra persona per ocupar el teu temps.
El Dr. Dancel també suggereix aconseguir la independència de petites maneres manejables. En lloc d'anar a les cites de sopars nocturns, intenteu reduir només els caps de setmana i després feu servir els dijous a la nit per prendre una copa amb els vostres amics de la universitat. Altres passos de nadó inclouen anar a una festa de treball en solitari (o amb un amic) o caminar per la vostra ruta escènica habitual sense enviar-los missatges de text durant tot el temps. L'objectiu és que tots dos mantingueu els vostres interessos i amistats especials i mantenir viva l'espurna romàntica i tenir una obrir una conversa honesta sobre el que necessiteu més (i menys) és un començament sòlid per trobar aquest equilibri.
funko pop baymax
Per descomptat, quelcom tan complicat com la codependència sovint prové de problemes més profunds (és a dir, la baixa autoestima o una por a l'abandonament ) que un terapeuta us pot ajudar a treballar. El correcte us pot guiar per desempaquetar el que està alimentant els vostres patrons particulars perquè pugueu substituir-los per hàbits més saludables (com ara establint límits ). O potser us obriran els ulls sobre com esgotar la vostra dinàmica realment us permetrà reavaluar les coses i si cal trencar .
Mantenir una vida separada que és només teva és un esforç difícil i sovint a llarg termini, diu el doctor Romanoff. Tot i així, val la pena recordar que no es tracta d'allunyar-se o estimar-se menys. En la relació adequada, donar-vos l'espai per créixer individualment us fa que tots dos prosperin junts com el vostre millor jo.
Relacionats:
