Establir límits és una d'aquelles coses que en teoria sonen prou senzilles, però quan es tracta d'aplicacions a la vida real, les línies es poden confondre ràpidament, sobretot quan es tracta de relacions properes. Protegir la teva pau i autonomia amb els teus éssers estimats pot ser un territori tan complicat, de fet, que l'estimat expert en límits d'Instagram Nedra Tawwab, LCSW , va dedicar completament el seu segon llibre al tema. En Drama lliure: una guia per gestionar les relacions familiars no saludables (publicat el 28 de febrer), Tawwab pretén ajudar els lectors a navegar pel que ella anomena el tipus de vincle disfuncional més comú: els que tenim amb la família.
Si el títol del llibre de Tawwab et parla, no ets l'únic a sentir-te ferit i esgotat per una relació familiar propera. El 2020, sociòleg Karl Pillemer, PhD , va suggerir que, basat en la seva enquesta d'1.340 persones, gairebé una quarta part de la població dels EUA està allunyada d'un pare o d'un altre membre de la família. Els vídeos amb hashtag pares tòxics han rebut més de 900 milions visualitzacions a TikTok; família tòxica, 1.700 milions .
Aquesta voluntat col·lectiva aparentment creixent de bloquejar el número dels pares ha fet que alguns crítics es preguntin si ens hem apressat massa a abandonar una relació formativa de tota la vida. Però segons l'experiència de Tawwab, la majoria de nosaltres volem esbrinar algun tipus de manera de tenir aquesta gent a les nostres vides. No és tan senzill com 'No vull parlar mai més amb la meva mare'. D'aquí la importància del gestionar verb al títol del llibre de Tawwab: pretén ajudar aquells que potser no saben que hi ha estratègies alternatives al contacte zero.
Abans de decidir tallar tots els llaços familiars, el meu suggeriment és gairebé sempre: 'Prova això i prova-ho, i mira si millora la relació', diu Tawwab. Però molts de nosaltres no estem intentant res, només volem que l'altra persona canviï. A continuació, Tawwab exposa sis preguntes que us podeu fer abans de no recórrer a cap contacte, quan la vostra relació amb un pare o un altre membre de la família s'ha tornat massa dolorosa, frustrant o insegura per continuar com ho ha fet.
cotxe amb la lletra l
Em sento insegur?
Et sents segur mentalment, emocionalment i físicament al voltant d'aquest membre de la família? Si tens un fill, aquesta persona és algú en qui pots confiar com a influència, si no un cuidador? La teva relació ha estat marcada per signes d'abús? Tawwab ha sentit parlar de tot tipus de dinàmiques familiars problemàtiques, des de danys corporals i assetjament emocional fins al robatori d'identitat, i considera que la seguretat és un dels factors més importants a tenir en compte quan es pensa en no tenir contacte.
La violència física és sens dubte motiu per tal de tallar el contacte si ho decideixes i pots fer-ho amb seguretat. Segons Tawwab, exemples menys evidents de comportament abusiu inclouen insults, comentaris degradants, amenaces, donar-te un tracte silenciós i ignorar o fins i tot ridiculitzar els teus intents sincers d'expressar els teus sentiments. Si un membre de la vostra família està lluitant amb un trastorn per consum de substàncies que fa que s'agressin, condueixin en estat d'embriaguesa o introdueixin persones potencialment insegures a casa seva, això també podria amenaçar la vostra sensació de seguretat.
De nou, si creieu que un membre de la família suposa una amenaça immediata per a vosaltres (o per al vostre fill, parella o mascotes), teniu tot el dret de deixar de contactar immediatament. Si algun dels exemples addicionals anteriors us sona familiar, està bé optar per deixar d'interaccionar completament amb ells, ja sigui durant un període prolongat o temporalment, mentre esbrineu un pla per restablir els vostres límits i la vostra freqüència de contacte esperada. Com escriu Tawwab Drama lliure , els límits saludables et donen pau fins i tot quan l'altra persona no ha canviat.
El seu comportament és tòxic o simplement molest?
Com diu Tawwab, aquesta situació és persistentment perjudicial o només és molesta? Per exemple, si intentes compartir mals records de la teva infància i el teu germà sempre t'interromp per dir-te -o fins i tot a altres membres de la família- que estàs mentint i no ha passat mai, això és perjudicial. Però si sempre et tallen a mitja frase perquè tenen poques habilitats d'escolta i és així ara els toca parlar ? El seu autoabsorció és molest i frustrant, i tot i que això no vol dir que no puguis o no hagis de dir alguna cosa, no és necessàriament un comportament tòxic.
idees de noms de llistes de reproducció
Aprendre a tractar amb els trets de personalitat agreujants dels altres forma part de la vida i, com assenyala Tawwab, moltes de les persones que estimem ens molesten. Algunes de les estratègies que es descriuen a continuació (compartir com et fan sentir les seves accions o, si això no té èxit, repensar amb quina freqüència les veus), també us poden ajudar a aprendre a acceptar un comportament no tòxic, encara que extremadament irritant.
He tingut una conversa directa amb ells sobre els problemes?
Quan algú ha estat a la teva vida des del dia que tu (o ells) vas néixer, pot suposar que sap tot el que cal saber sobre qui ets. Això pot ser una comoditat en alguns casos; potser sempre t'han animat les observacions de la teva àvia sobre el teu esperit artístic, per exemple. Però també pot alimentar dinàmiques familiars que et deixen sentir sufocat i ressentit .
Potser tens un germà que sembla que li agrada compartir històries de la infància que et fan vergonya. O una mare que augmenta el teu pes si fins i tot mira en un pastís d'aniversari. Potser la teva cunyada pensa que, com que ets solter i sense fills, pot presentar-se a la teva porta un dissabte amb una actuació de mainadera d'última hora no pagada. Sigui quina sigui la situació, un cop hàgiu identificat un patró al qual us agradaria aturar, és hora de posar-vos en contacte. En fer-los saber l'efecte que el seu comportament està tenint en tu, podem oferir a la gent l'oportunitat de canviar, diu Tawwab.
ciutat amb la lletra k
Només recorda que el final de la conversa és l'únic que pots controlar aquí. Es necessita una certa voluntat per part de l'altra persona per admetre: 'Ho escolto, i això és el que puc fer al respecte', diu Tawwab. Però a les famílies realment disfuncionals, afegeix, la gent sovint no està disposada a escoltar el vostre greuge, i molt menys a prendre mesures. Poden dir: 'Eh, passem més enllà d'això', o intentar fer-te creure que el problema ets tu, no la situació que estan creant, diu.
Com sovint reitera Tawwab Drama lliure, ningú té el poder de canviar algú que es nega a intentar-ho. Si heu expressat repetidament les vostres preocupacions i l'altra persona no les abordarà, això és un senyal que potser voldreu seguir noves estratègies, com ara canviar les vostres pròpies expectatives per a la relació i establir límits més ferms.
He ajustat les meves expectatives?
Sovint assumim que com que els pares tenen aquest paper a la nostra vida, haurien de poder oferir amor i atenció, diu Tawwab. En realitat, moltes persones no s'alimenten bé als altres ni a ells mateixos. Això té poc a veure amb nosaltres, i tot a veure amb ells. És possible que mai hagin après a estimar-se d'una manera saludable des de la seva pròpia família d'origen, per exemple, o que lluitin amb una addicció o un problema de salut mental.
Si t'has admès que el teu familiar no et pot donar el que has demanat: coherència, paraules més amables, honestedat, que deixen de robar la teva informació financera, que ja no apareixen a casa teva mentre estan visiblement intoxicats —i la decepció continua sent profundament dolorosa, pot ser un altre senyal que hi ha una certa distància.
He intentat donar-me espai d'altres maneres?
Diguem que la teva família es reuneix cada diumenge per sopar i tu deixes aquests àpats en una tèrbola boira de ressentiment, ira , i tristesa. Independentment de qualsevol viatge de culpa de la teva tieta o germà sobre el que hauries de fer, està completament bé que tu (i la teva família immediata, si tens fills) decideixis que només pots assistir a un sopar de diumenge al mes/temporada/any. Heu afirmat un límit per protegir la vostra pròpia salut mental, diu Tawwab.
Hi ha tantes maneres de crear espai sense acabar amb una relació, diu Tawwab. Una relació podria ser: ‘Parlem quatre vegades l’any’. De vegades pensem que només perquè és una relació familiar, ha de ser propera. Però hi ha situacions en què, tot i que no podem tolerar les persones de manera regular i coherent, podem tolerar-les de tant en tant. Només hem d'aprendre quina és la nostra capacitat personal.
cotxes amb la lletra k
Les maneres més incrementals de fer un pas enrere inclouen:
- Saltant la propera reunió de vacances
- Escurçar les converses telefòniques o parlar un cop a la setmana en lloc de cada dia
- No respondre tots els missatges de seguida
- Defensar-se en els moments en què estan fent allò que els vau demanar que no fessin
Estic realment preparat per acabar amb la relació?
No entrar en contacte és una decisió molt personal. Si heu provat les estratègies descrites anteriorment i encara teniu la sensació que heu assolit absolutament el vostre límit, pot semblar una opció necessària trencar els vincles amb el vostre familiar. Tanmateix, si us obstaculitzen contínuament les preocupacions sobre què podria passar si moren demà, o si la vostra culpa supera la vostra necessitat de protegir els vostres sentiments, Tawwab diu que això pot ser un senyal que encara no esteu preparat per tallar llaços. Crec que la gent està preparada quan té en compte tots els factors possibles, i encara vol acabar amb la relació, diu.
Com assenyala Tawwab a Drama lliure, de vegades, l'allunyament pretén ser a curt termini, s'utilitza com a pausa, o pot ser a llarg termini sense plans de reconciliació. Ha vist com a familiars reparaven una relació després d'un període sense contacte? Sí, però només té èxit quan els dos membres de la família han fet una quantitat significativa de treball intern. Hem de tenir expectatives molt clares de l'altra persona i un pla igual de clar per gestionar situacions futures, diu. El més important és que has de poder parlar amb ells honestament sobre per què has marxat en primer lloc.
Parlar amb un terapeuta us pot ajudar en aquest treball intern, tant si els vostres objectius són reparar la relació, fer front a la vostra separació i/o evitar reproduint dinàmiques no saludables amb persones fora de la teva família. (Aquí teniu alguns consells per trobar un terapeuta assequible, així com un culturalment competent.)
Tot i que hi ha alguns punts de referència generalment acordats per al que es considera una manera horrible de tractar un membre de la família (l'abús físic, els comentaris cruels i la il·luminació de gas mai no estan bé), Tawwab diu que el motiu o el moment adequats per implementar cap contacte són diferents per a tothom. . La meva idea del que és perjudicial i del que és ofensiu pot ser diferent a la teva, diu. No puc dir-vos exactament com gestionar aquesta situació. Has de fer el que et sembla millor.
Relacionats:
- Com parlar amb un familiar reticent sobre la teràpia
- 3 coses a fer si acabes d'enganxar a la teva mare i et sents com un idiota
- 8 consells per parlar de salut mental amb la vostra família asiàtica
