L'art de dir no a les invitacions quan realment no vols fer res

Hi ha poques interaccions socials que indueixen el pànic més que el moment en què una persona amable i amable et convida a fer una activitat o assistir a un esdeveniment que realment no t'importa fer, però tampoc tens una bona raó per dir que no. tu saps que el motiu és només... no, però ho ets també una persona amable i amable, així que no ho faràs només dir això. Tens maneres! I empatia! I, ara, pel que sembla, l'obligació d'anar a patinar sobre rodes dissabte vinent amb una colla de desconeguts, encara que no ho vulguis!

Pot ser difícil dir que no a una invitació quan la teva raó es redueix a que no ho vull, perquè molts de nosaltres no ho pensem com una excusa vàlida. Que és... una mica fotut! No voler fer alguna cosa opcional i amb una aposta bastant baixa és una raó perfectament bona per no fer-ho! No sé vosaltres, però sens dubte no vull viure en un món on s'espera que qualsevol persona que no tingui l'excusa adequada participi en les activitats que altres considerin importants, les seves necessitats i desitjos siguin maleïts. És per això que sento tan fermament que tots hem de donar-nos permís per dir que no a aquest tipus de peticions més sovint.

Per descomptat, hi ha vegades que hauríeu de tenir en compte la seva invitació, com ara quan la persona és un amic íntim o un amic que us convida a alguna cosa que significa molt per a ella. De vegades tenir relacions properes vol dir fer coses que no ho són realment la teva idea de passar-ho bé. Definitivament, hauríeu de tenir en compte l'espectacle d'improvisació del vostre amic o la festa d'inauguració de la casa abans de negar-vos reflexivament. Però parlo més dels casos en què no és un amic súper íntim i/o la invitació és relativament poc destacable... com, per exemple, una invitació per assistir a una conferència o veure una pel·lícula que no us interessa, o per sortir a sopar una nit de setmana en un restaurant de l'altra banda de la ciutat i massa car per al vostre gust. En aquestes situacions, quan puguis tècnicament vés, però simplement no vols, en realitat està bé rebutjar-ho. De veritat!

El cas per dir que no

En primer lloc, el vostre temps, diners i energia (TME) són els vostres recursos més valuosos; com trieu gastar-los està directament relacionat amb qui sou i, en definitiva, amb la vida que voleu viure. I si no decidiu com voleu gastar el vostre TME, i després protegir aquests recursos en conseqüència, altres persones decidiran per vosaltres. No podeu ser realment el vostre jo més feliç i autèntic si abdiqueu regularment d'aquesta responsabilitat.

Més enllà d'això, considero dir no a les sol·licituds de hangout com una droga de porta d'entrada per establir límits en general. Quan t'adones que tens el dret i la capacitat de dir que no, gràcies o no m'interessa sense que el món s'acabi, canvia bastant la vida. Fes-ho unes quantes vegades i començaràs a veure que t'espera una cornucòpia de possibilitats i llibertat! D'altra banda, si no pots dir-ho a un total desconegut oh, no gràcies, prefereixo no quan t'intentin oferir-te una mostra de perfum al centre comercial o que et facin signar la seva petició al parc, tu' Probablement no et sentiràs còmode dient-li a un amic que és hora de canviar de tema quan el seu monòleg Odio el meu cap entri a la tercera hora, o dir-li als teus pares que només pots quedar-te un cap de setmana, en comptes dels 14 dies proposats, el proper viatge a casa. És una bona idea practicar a dir no a les preguntes petites (que) de baix nivell quan es presenten; amb el temps, les peticions més grans començaran a ser menys descoratjadores.

Dir no també et dóna l'oportunitat d'aprendre més sobre les persones de la teva vida i com et tracten. Aquesta és la cosa: qualsevol persona que es nega a acceptar un no com a resposta pel que fa a les sol·licituds relativament menors, probablement no sigui genial per respectar els límits en general, la qual cosa és una informació útil per tenir! Perquè els límits són sobre manera més que patinar sobre rodes el dissabte; també poden tractar sobre la teva autonomia corporal, els teus diners, les teves pertinences i la teva privadesa. I potser trobareu que una persona que reacciona molt malament a Oh, gràcies per la invitació, però en realitat no sóc un gran fan del patinatge sobre rodes té problemes per respondre un no quan es tracta de coses més importants. Si la teva gent t'està provocant la culpa, et pressiona perquè facis alguna cosa o, d'una altra manera, no et deixa dir que no, això és un problema d'ells, no un problema de tu. Les persones que realment són dignes del vostre temps, diners i energia s'encarregaran de comunicar-vos que respecten les vostres necessitats, preferències i TME, fins i tot si se senten una mica decebuts pel vostre no en aquest moment.

Rebutjar una invitació d'hora també us permet evitar l'escenari en què temeu l'esdeveniment durant setmanes i, finalment, cancel·lar-lo a l'últim moment. Tinc un lot de pensaments sobre la cancel·lació de plans (sintonitza una futura entrega d'A Little Better si els agradaria escoltar-los!!!), però crec que tots podem estar d'acord que témer un esdeveniment durant setmanes és una llàstima (i manera més esgotador emocionalment que dir que no en primer lloc!), i ser cancel·lat a l'últim moment és bastant frustrant per als altres. També frustrant: sortir amb una persona que realment no vol ser-hi! Si les meves opcions com a convidat són estar momentàniament decebut abans de trobar un amic que voluntat gaudir de l'activitat que estic proposant, o passar *el meu* valuós TME sortint amb algú que no vol estar aquí i en secret —o no tan secret— em molesta per això, vaig a triar el antic cada vegada! Acceptar fer alguna cosa tu realment no voler fer no és necessàriament amable; en realitat pot ser bastant egoista.

Parlant d'egoista, quan em sento realment culpable per la idea de dir que no en aquestes situacions, em sembla útil pensar si el meu no és. realment trencarà el cor d'aquesta persona, o si només crec que la meva presència és molt més important del que realment ho és. Pot ser fàcil dir-vos que la vostra assistència és una gran cosa, o que aquest esdeveniment significa moltíssim per a aquesta altra persona... només per dir que no i fer que s'arrongi d'espatlles i convidi algú més sense pensar-ho dues vegades. Per descomptat, de vegades els importa molt si dius que sí! Però fins i tot si estan una mica decebuts, probablement ho entendran i ho superaran, que és un bon resultat. Cuidar-se és més important que si intentes evitar decebre un amic d'una manera petita. Per tant, abans d'acceptar anar-hi de mala gana, potser voldreu fer un pas enrere i preguntar-vos si potser esteu sobreestimant quant és important la vostra assistència per al vostre amic.

noms per a gosses

Finalment, recordeu que, en declinar, us presenteu a l'altra persona, tant si us sentiu així com si no. Perquè quan amablement dius que no, comuniques que aquesta és una relació en la qual podem demanar el que volem, i això és un món en què se'ns permet demanar el que necessitem. Si no pots fer-ho per tu mateix, fes-ho per a Future Them.

Què dir en realitat

Sé que rebutjar una invitació pot sentir-se estressant o generador de culpa en aquest moment, però no ha de ser així. Només cal pràctica. Com més ho feu, més us adonareu que la majoria de la gent realment ho pot gestionar i que no afectarà negativament les vostres relacions. Si necessiteu una mica d'ajuda per formular una resposta per a aquestes situacions, a continuació es mostren alguns guions basats en converses que he tingut a la meva vida per començar. Com sempre, podeu i hauríeu d'ajustar-los perquè se sentin correctes per a la sol·licitud i la relació.

Independentment del que diguis, el teu to importa molt; Apunteu-vos al càlid, però relativament neutral i real. I mantén-ho curt. Tampoc cal demanar perdó, entrar en totes les teves raons personals avorrides o presentar una defensa en vuit parts com si fossis l'ADA Alexandra Cabot en un Llei i ordre: SVU repetir. Tracteu dir no com a normal (perquè és així és normal).

Oh, moltes gràcies per pensar en mi! Malauradament no podré fer-ho, però gràcies per la invitació!

Oh, això sona encantador, però no ho podré fer. Però passeu-ho molt bé!

Ah, aquest concert sona molt divertit, però realment no puc fer grans sortides entre setmana per feina! Però passeu-ho molt bé!

Ah, això sona encantador, però tinc una regla que no faig plans els diumenges: és el meu dia [descomprimir-me i no parlar amb ningú][posar-me al dia amb els meus pares][fer totes les meves feines i encàrrecs]. Però gràcies per pensar en mi!

Oh, això sona com una explosió, però estic força compromès amb les meves 10 de la nit. horari de son els dies entre setmana aquests dies. Però gràcies per la invitació!

El patinatge sobre rodes no és realment el meu, així que deixaré aquest!

Gràcies per pensar en mi, però [els festivals de música/la platja/parcs d'atraccions] no són realment la meva velocitat!

També pots afegir alguna cosa com, però m'agradaria veure't i posar-te al dia aviat! Què tal [alguna programació alternativa que gaudiu a tots dos]?

Ah, m'encantaria [veure't/posar-me al dia/passar l'estona], però darrerament no he pogut tenir gaire temps per a mi mateix i em vaig prometre que m'acomodaria i passaria un cap de setmana tranquil!

objectes amb la lletra o

Realment no tinc l'ample de banda per socialitzar gaire ara mateix, però m'encantaria [fer alguna cosa més][en un parell de dies/setmanes/mesos quan estigueu preparats].

No tinc gaire espai per a les activitats extraescolars en aquests dies, però m'encantaria [fer alguna cosa més][en alguna data del futur quan estigueu preparats].

Ah, això sona [preciós/divertit/increïble], però darrerament no he dormit bé i em vaig prometre que deixaria d'anar a tants [happy hour/festes a la piscina/esdeveniments de networking de patinatge] per poder establir un lloc més calendari coherent.

Sé que no he pogut venir les últimes vegades que m'has convidat, però no és perquè no vull! [El meu horari està ocupat][Em sento trencat[Realment no puc fer coses entre setmana][En general, patinar sobre rodes no és realment el meu jam][He estat bastant deprimit, sincerament, així que socialitzar és una mica de lluita ara mateix]. Però espero que les estrelles s'alinein aviat i hi pugui assistir!

Nota: aquesta darrera és una bona opció quan has rebutjat una parella d'invitacions de la mateixa persona i et preocupa que pensin que estàs cancel·lant perquè simplement no vols sortir amb ells. Segons la meva experiència, és molt millor ser honest i clar per què rebutges les invitacions (més sobre això d'aquí a un moment!), sobretot si són d'amics propers als quals probablement els encantaria saber a) com estàs, i b) que no es tracta d'ells.

I per cert, no ho fas tenir per oferir un hangout alternatiu en una altra data futura en qualsevol dels exemples anteriors si ho preferiu! En aquest cas, només podeu dir 'però gràcies per la invitació'!

Deixa'm consultar el meu calendari i et respondré!

(I després torneu-los ràpidament; no esperis que facin un seguiment!)

Una nota per inventar excuses

En general, estic en contra d'inventar una raó per rebutjar una invitació. Heus aquí per què: si dieu una mentida que no podeu assistir en aquella data concreta (quan realment es tracta de l'activitat en si mateixa), la persona podria respondre demanant-vos que feu aquesta activitat un dia diferent, cosa que us posarà en un posició incòmoda. O podrien suposar que realment amor patinatge sobre rodes i voleu estar a la llista de convidats per a tots els futurs esdeveniments locals de patinatge sobre rodes. Aquest resultat és bo per exactament ningú .

Alternativament, si d'alguna manera descobreixen que en realitat no teníeu plans reals (o els plans que vau dir tenir) aquell dia, o més tard descobreixen que de fet us agrada patinar sobre rodes, en realitat podrien sentir-se pitjor, perquè suposaran era personal i que no volies sortir amb ells. (Que pot ser o no cert. Però encara que ho sigui és sobre ells, probablement no ho intenteu comunicar-se això.)

Quan ets una mica més honest sobre el motiu pel qual no pots fer-ho, comuniques informació important: De fet m'agrada tu. Però, de fet, no m'agrada patinar sobre rodes o quedar-se entre setmana. La resposta honesta els diu que confieu prou en ells per ser autèntics i oberts amb ells, i que us preocupeu prou per construir una relació on us sentiu vist i conegut.

Però també: rebutjar una invitació no és tan profund! Està literalment bé.

noms de barres creatives

Per cert...

Si volem que ens permetin dir que no, hem d'estar disposats a estendre aquesta opció als altres. Així que recorda: si algú rebutja la teva invitació, està molt, molt bé. No vol dir necessàriament que no els agradi o que no vulguin ser el teu amic. I mira, si algú sempre rebutja les teves invitacions i comences a sospitar que realment no vol ser amics, això és un altre tema. Potser vol dir que no volen ser el teu amic. La qual cosa és decebedor i pica, però també està bé, perquè en realitat no vols ser amic de persones que no vulguin ser-ho amb tu o que no comparteixin cap dels teus interessos.

Si us molesta el no gràcies, recordeu-vos que rebutjar una invitació pot fer que una persona se senti vulnerable i requereix valentia, fins i tot de persones relativament assertives. Així que s'han de sentir força amb això. També m'ha semblat útil veure un no no com a lleu, sinó com a favor —perquè de nou no hi ha res pitjor que saber que algú tenia por de passar temps amb tu, o lamentava haver invertit el seu TME en alguna cosa que volies fer. També et fan el favor de dir que no ara, en comptes de dir que sí i després desfer-te. I et donen permís per dir-los que no algun dia.

Així que si algú diu, no puc fer-ho, que sigui prou bo. Confieu que tenen les seves raons, respecteu la seva voluntat de protegir el seu TME i seguiu endavant. Si algú diu que no m'agrada el patinatge, creu que simplement no els agrada el patinatge. Si algú diu que està massa ocupat, no el jutgeu per passar la nit sense fer res. (Prendre la decisió de no fer res quan estàs ocupat és molt important!) Si algú diu que no pot permetre's el luxe d'acompanyar-te per sopar, no catalogu mentalment totes les sabates cares que tenen i la quantitat de 5 dòlars amb llet. els has vist consumir aquesta setmana. Una invitació rebutjada simplement vol dir que no és així com vull gastar el meu TME en aquest moment, i fins i tot si em sembla una mica malament, està bé.

Rachel Wilkerson Miller és l'autora de Dot Journaling: una guia pràctica i un antic editor sènior de BuzzFeed . Actualment està treballant en el seu segon llibre, L'art de mostrar-se: una guia per tenir cura de tu mateix i d'altres persones (The Experiment, primavera de 2020). Podeu seguir-la Twitter i Instagram i llegiu el seu blog aquí .

El contingut de cada columna, Una mica millor, és l'opinió de l'escriptor i no reflecteix necessàriament les opinions dels editors de SelfGrowth o SelfGrowth.