Quan va néixer el meu segon fill a principis dels anys 90, vaig decidir que els nens i les seves famílies fossin el treball de la meva vida. Entre el meu paper com a psicòleg consultor en una escola per a nois fora de Filadèlfia; dirigir un centre de recerca que realitza estudis globals centrats en la millora de l'educació dels nois; mantenir una pràctica clínica especialitzada en l'ajuda de nois i homes; i criant els meus propis fills, he passat molt de temps en els anys des que vaig pensar en els nois i en les persones que els cuiden. Sempre que parlo amb pares de nois, començo amb aquesta afirmació:
Mai hi ha hagut un millor moment per criar un fill.
Hi ha moltes proves que recolzen el meu optimisme, però només citaré un parell d'exemples. Molts homes més joves ara digues als investigadors es preocupen més per la seva salut mental que per la seva salut física. A l'escola de nois, un signe d'aquesta tendència és com el programa d'alfabetització emocional que dirigeixo per a júniors i sèniors ara esclata, amb tot tipus de nois (reclutes de futbol de la Divisió 1, estrelles del teatre, nerds acadèmics) amuntegats a la sala. , ocupant cada cadira i cada polzada d'espai. En comparació amb les generacions estoiques i abnegades anteriors, els joves d'avui busquen vides més saludables, més flexibles i amb més sentit. Fins i tot els homes de la classe treballadora es resisteixen a les feines mecàniques, aguantant per a rols més autònoms i acollidors. Segons un 2021 Enquesta de Pew Research , els pares mil·lenaris veuen el valor de tenir cura dels altres i s'esforcen més per passar temps amb els seus fills (tot i que les dones encara assumeixen la major part de la càrrega).
Aquests homes s'adonen que la felicitat requereix més i estan, en molts aspectes, redefinint la masculinitat. Aprofiten noves possibilitats en un panorama de gènere reconfigurat i reclamen el dret a viure una vida autèntica. Seguint el seu exemple, les institucions que integren la infància —famílies, escoles, programes esportius, entre d'altres— estan responent positivament. En educació, l'exemple que més he estudiat, hi ha un reconeixement creixent que els nois necessiten una connexió personal que els ajudi a sentir-se recolzats i invertits en els seus esforços per aconseguir-ho. Els professors comencen a reconèixer que han d'arribar als nois abans que puguin esperar ensenyar-los.
significat de lentitud
Hi ha un gran trastorn sobre tot això, és clar. Una indústria d'experts i polítics ha afirmat veure suavitat en el coratge que necessita un nen per ser honest sobre els seus somnis, les seves lluites. Però des de les meves dècades d'experiència, he vist com la nostra concepció de la infància s'ha expandit, des de requerir més equitat en les parelles romàntiques, a una major preocupació pels perills físics dels esports de contacte, fins a una acceptació creixent que els nois també tenen vides emocionals. i crec que aquests canvis signifiquen el triomf de la naturalesa humana sobre la pretensió i les postures. Avui en dia, hi ha menys èmfasi en la masculinitat performativa, deixant més espai perquè els nois i els homes siguin ells mateixos i es preocupin pel seu propi benestar.
Prem per interpretar el paper
La idea de la infància que es va establir per primera vegada a l'Europa del Renaixement, quan la violència omnipresent, la supressió emocional i el que ara anomenaríem bullying van donar forma a la societat, mai no ha funcionat especialment bé per als nois. Aquest enfocament no es tractava realment de donar-los suport com a nens, sinó del que els adults creien que calia d'ells com a homes: força, en el sentit més primitiu, i voluntat de suportar qualsevol cost personal. Al llarg dels segles posteriors, molts nois s'han vist aclaparats per la manca d'atenció al cor de la infància. Des de renunciar a l'escola fins a comportaments autodestructius com els jocs sense parar, la pornografia excessiva i el consum de substàncies, hi ha molts signes, sovint passats per alt, que no hem aconseguit, com a societat, preparar els nois per a l'èxit, en tots els aspectes de les seves vides. Les baixes i les pèrdues sempre han estat una veritat incòmoda sobre la infància tradicional.
Aquestes pèrdues comencen molt aviat. Tal com es documenta en el seu llibre de 2014, Quan els nois es converteixen en nois , la professora de psicologia de Stanford Judy Y. Chu integrada amb un grup reduït de nois, des dels seus anys de preescolar fins a primer grau. Els observava i els entrevistava regularment, els seus professors i els seus pares. Durant dos anys, va informar que els nois es van tornar menys presents i més ombrívols a mesura que van agafar guions culturals lligats als estereotips masculins i van aprendre a interpretar el paper de nois reals. Va veure com ho canviaven tot, com es vestien, jugaven, es comportaven, i va canviar la seva exuberància natural per una posada estudiada arrelada a la conformitat.
Tant les mares com els pares han cregut que ensenyar als seus fills a ser homes reals és el centre de les seves descripcions de feina. Tan recentment com el 2020, investigació Vaig ajudar a la realització de la Global Boyhood Initiative de l'ONG Equimundo, amb seu a DC, va descobrir que els pares dels nens els pressionen perquè compleixin els estàndards culturals, fins i tot a costa de la seva autenticitat personal. Quan els van preguntar què era més important per als seus fills, els pares ens van dir que haurien de ser emocionalment forts (94%) i físicament forts (61%), fer esport (48%), tenir núvia (46%) i, en general, encaixa (59%).
A mesura que intenten complir aquestes expectatives, molts nois perden la sensació de ser acceptats tal com són realment. Com l'estudiós canadenc Michael Kaufman argumenta , hi ha hagut durant molt de temps una estranya combinació de poder i impotència, privilegi i dolor en la masculinitat. En els seus últims anys d'adolescència, molts nois es troben encallats en un estat desolat de constricció emocional, aïllament social i impostura personal. No en va, en una recent enquesta sobre l'estat dels homes americans que vam realitzar a Equimundo, dos terços dels homes de la generació Z (entre 18 i 23 anys) van estar d'acord amb l'afirmació: Ningú em coneix bé.
Cada noi, conegut i estimat.
Quan vaig escoltar per primera vegada aquestes paraules, un lema de l'escola encunyat pel difunt Tony Jarvis, el llegendari director de la Roxbury Latin School a les afores de Boston, em va emocionar la seva claredat i poder.
cançó i lloança
Continuo creient que capturen exactament l'esperit i la direcció adequats per als nostres temps.
Sabem què necessita un nen per prosperar. Hem trigat a aplicar-lo als nostres fills. Fa uns anys, el meu equip de recerca va fer una enquesta a prop de 1.500 nois d'entre 12 i 18 anys de sis països, així com a 1.200 dels seus professors, i va preguntar què funcionava a la seva educació. En les seves respostes, els professors es van centrar en els detalls de les seves lliçons, però els nois escrivien, sovint amb expressions de gratitud profundament commovedores, sobre les personalitats, les peculiaritats i els dons dels seus professors i entrenadors. Ens van dir clarament que ho necessiten connexió per fer el possible, ja sigui a l'aula o al camp.
No obstant això, fins i tot a les seves famílies, també molts nois se senten sols. A la mateixa enquesta de State of American Men, un gran percentatge d'homes més joves va declarar sentir-se com si no tenen ningú amb qui pugui parlar quan estan estressats o amb problemes. I sense relacions de suport, ens diuen els psicòlegs, les persones es tornen més vulnerables i les seves vides més precàries. A l'escola, per exemple, els nois desconnectats tenen un risc més elevat de desconnexir-se, renunciar o convertir-se en problemes a l'aula. Quan no se senten ben subjectes i responsables davant algú que els cuida, els nois es desplacen i busquen als seus companys el seu sentit de pertinença i el seu propòsit. Una vegada que es desconnecten, és molt més difícil per als homes joves aspirar o esforçar-se per ser el millor d'ells.
Què poden fer els pares per mantenir els seus fills?
Gran part de la feina de criar un nen, sobretot a mesura que es fa gran, consisteix a construir i mantenir una relació prou forta amb ell, de manera que sàpiga que té un lloc d'afirmació on girar-se quan se sent tens, enfadat, temorós o molest. Un lloc on és conegut i estimat. Aquestes relacions són la base de la capacitat d'un nen per resistir totes les temptacions i pressions potencialment perjudicials de la nostra cultura moderna.
Comença per escoltar. Realment, escoltar realment un noi significa deixar de banda totes les preocupacions, irritacions i urgències que podríem sentir com a resposta al que està fent o dient i, en canvi, oferir el regal de la nostra atenció total. Més enllà d'això, podem validar els nostres fills acompanyant-los durant les activitats que realment gaudeixen, encara que això signifiqui estirar-nos fora de les nostres zones de confort. Per exemple, els meus dos fills sovint opten per passar temps de qualitat amb mi fent activitats que no m'agraden tant, com ara jugar a videojocs, lluitar i fer malbé, o llançar una pilota de lacrosse. Però el que importava era la meva voluntat d'intentar-ho, i simplement de ser-hi, només perquè m'importava. I quan els meus fills es portaven malament, en lloc d'amenaçar-los, renyar-los o avergonyir-los, em vaig apropar, de vegades amb fermesa, per insistir que em diguessin sobre la tensió subjacent que els feia desviar. Fins i tot quan no cooperaven deliberadament, vaig determinar que el que necessitaven era més connexió, no distància.
Ajudar els nois a conservar la seva humanitat oferint una relació de confiança i fermesa no és fàcil, sobretot perquè molts d'ells, especialment els que han estat decepcionats, poden semblar inabordables i rebutjants. Però després d'anys d'escoltar fins i tot als joves més endurits, puc donar fe de la durabilitat de la seva humanitat fonamental, fins i tot quan és menys evident. Quan algú pot aconseguir-los a través de la seva bravata, un cor humà, obert al poder transformador de la connexió, els espera. A les carreres de cada professor o entrenador, per exemple, hi ha històries d'un gir, un jove que va pel camí equivocat que va ser recuperat per l'habilitat, la paciència i la cura.
Tots coneixem un home que va ser rescatat per amor.
Relacionats:
- 3 coses a fer si sou un noi que no té ni idea de com començar la teràpia
- 12 pares comparteixen les seves lliçons de criança pandèmiques més grans
- 'La nova masculinitat' és la nostra elecció del club de llibres ben llegit de maig
