Les persones passiu-agressives poques vegades et diuen exactament què els molesta. En comptes d'això, la seva frustració s'esvaeix de maneres subtils: una broma de revés, un sospir pesat, un text inusualment curt, tot el que pot fer-te preguntar-te Si estan secretament molestos o estic jo? només pensar en excés ?
En alguns casos la retenció comunicació clara pot ser intencional: una manera d'obligar l'altra persona a endevinar què passa (que és tan poc saludable com molest). Més sovint, encara que la gent simplement té por de parlar per si mateixa d'una manera directa Fanny Tristan LCSW un psicoterapeuta i fundador de Restority Space a la ciutat de Nova York li diu a SELF. Quan ja estan aclaparats, tristos o decebuts, s'han de seure amb aquests sentiments incòmodes a més d'enfrontar-se a la por de dir alguna cosa que l'altra persona potser no està contenta d'escoltar. És per això que en comptes de dir que això no m'agrada o que estic molest, recorren al tractament silenciós per exemple o un vaga Bé si ho dius...
No obstant això, intentar conciliar el que diuen amb el que sentiu pot ser esgotador. Quan ens falta informació clara i, en canvi, ens trobem amb un to menyspreu o un llenguatge corporal tens, el nostre cervell no pot evitar omplir els buits que assenyala Tristany, que sovint condueixen a suposicions excessives i a un estrès innecessari.
noms per a gosses
En aquests moments potser tens la temptació de fer palanca (Ets tu segur ets bo?)—només per trobar-te amb irritació per la força que ets. O t'ho creus quan insisteixen que no passa res, però més tard descobreix que hi ha hagut un problema tot el temps. Aleshores, què se suposa que has de fer? Continueu llegint per obtenir consells aprovats per experts sobre com gestionar el comportament passiu-agressiu.
1. Considereu el context abans de reaccionar.
No tots els textos breus o moments de silenci que se senten passiu-agressius ho són en realitat. Potser el teu amic està sent curt perquè està ocupat o distret o la teva parella no està molesta. tu —estan preocupats pel drama familiar no relacionat.
Així que abans de començar a fer suposicions, Tristan suggereix fer un pas enrere i tenir en compte tots els fets: heu fet alguna cosa que els hagi pogut molestar? Algun factor extern podria ser responsable del seu diferent to? Podria donar-se el cas que el vostre cap sigui ràpid perquè té una reunió de gran risc més tard, per exemple, o el vostre company d'habitació és només el tipus de persona que sempre envia K respostes durant la setmana laboral. Prenent aquesta perspectiva t'ajuda a triar les teves batalles i evitar conflictes innecessaris. D'aquesta manera, no us enganxeu totes les interaccions que us semblen inadequades.
2. No enfronteu l'agressivitat passiva amb l'agressivitat passiva.
Per temptador que sigui replicar amb un comentari semblant de revés, resisteixi aquest impuls. No heu d'ignorar el que està passant, però tampoc hauríeu de trobar-los on són Dralisa Young LCSW el fundador i director clínic de Favorite Therapy PLLC diu a SELF. En cas contrari, només augmentareu aquesta tensió indirecta, per això és millor mantenir una comunicació clara i calmada.
cotxes amb la lletra u
3. Demana aclariments.
En cas de dubte, Young suggereix que demaneu claredat amb suavitat, alguna cosa com No sembli tan emocionat, esteu segur que esteu bé? o simplement Què vols dir amb això?
Aquest enfocament fa dues coses importants: en primer lloc, crida directament els senyals barrejats, dificultant-los amagar-se darrere del sarcasme o el silenci. En segon lloc, els dóna una obertura suau per expressar què és molestant-los.
4. Crida l'acció no la persona.
Sovint es pot ignorar un comentari sarcópic puntual, però els experts coincideixen que val la pena abordar un patró d'agressivitat passiva. El truc, però, és enfrontar-se a l'acció confusa sense atacant a la persona.
La gent no respon bé a patologitzar-los, per la qual cosa pot no anar bé quan dius "Ei, estàs sent un imbècil", assenyala Tristany. En canvi, la retroalimentació més eficaç aïlla el comportament real. En lloc de dir que sempre ets tan groller, per exemple, intenta que no m'ha agradat com vas posar els ulls en blanc quan vaig fer una pregunta. Això manté l'atenció en un problema que es pot solucionar fent que sigui més probable que l'altra persona ho noti (i esperem que s'ajusti).
5. No prenguis els seus comportaments vagues personalment.
En última instància, l'agressivitat passiva és un problema de comunicació, i de vegades no es pot solucionar.
objectes amb la lletra o
En altres paraules, si un amic soci o fins i tot el vostre cap no vol o no pot ser directe, potser no val la pena perdre el son per cada comentari críptic. Sovint, aquests comportaments persistents diuen molt més sobre el que està passant a la seva vida (estrès inseguretats personals dificultats per expressar-se) que no pas sobre tu, diu Young. Reconèixer això pot ser la senyal que necessiteu per deixar de descodificar cada resposta ambigua o canvi de to i començar a invertir la vostra energia mental en coses que podeu controlar.
Perquè, al cap i a la fi, ser assertiu és en realitat una de les formes de comunicació més saludables, explica Young, no et fa exigent ni exigent. controlant. Permet que la gent sàpiga com et sents sense deixar-los endevinar, cosa que és molt més considerada i eficaç que caminar de puntes pels estats d'ànim i intentar llegir la ment.
Relacionats:
