A l'era de fantasma Les aventures d'una nit i les aventures turbulentes que et deixen encegat, no és d'estranyar que els problemes de compromís en les relacions siguin una experiència força habitual, fins i tot entre les persones que desitgen la proximitat i la intimitat.
Els problemes de compromís no provenen necessàriament de no voler una relació Nari Jeter LMFT Terapeuta de parella llicenciat a Florida i cohost de El Podcast Acoblat diu a JO. Pots preocupar-te per algú i voler estar amb ell però alhora també quedar-te paralitzat per aquesta idea de compromís. Al cap i a la fi, fins i tot en col·laboracions segures, aquest concepte d'eternitat pot semblar aclaparador, com si estiguéssiu abandonant la vostra independència o us tanqueu en una situació de la qual no podeu escapar. També hi ha por de quedar-se encallat o tornar-se a fer mal, afegeix Jeter, preocupacions vàlides sovint arrelades en problemes més profunds, com ara els estils d'aferrament. baixa autoestima traumes passats i problemes de confiança.
Per ser clar comprometre's és una aposta que us pot exposar a un possible desamor, de manera que per a moltes persones sortir-se sembla l'opció més segura. Malgrat el risc, aquesta vulnerabilitat també és el punt d'entrada a algunes de les parts més satisfactòries d'estar enamorat: la seguretat de la confiança i el tipus d'intimitat emocional que enforteix una relació amb el temps.
A continuació us expliquem com saber si els problemes de compromís us estan posant en el camí, a més de què podeu fer per superar-los.
Quins són els signes més importants de problemes de compromís?
1. Et resisties a pensar en el futur fins i tot quan les coses van bé.Per a algú amb por al compromís, les converses sobre el que està per davant (ja sigui planejant un viatge mesos fora o simplement definint cap a on es dirigeix la vostra situació) poden provocar incomoditat o evitació directa. Erica Thrall LMFT un terapeuta de parella llicenciat a Glastonbury, Connecticut, li diu a SELF.
En última instància, aquesta vacil·lació es remunta a ansietats més profundes sobre la pèrdua de la independència, fer-se mal o sentir-se atrapat, tot això fa que cometre se senti més com una amenaça que com una promesa. Com a resultat, és habitual que aquest tipus de persones esquivin preguntes serioses (no sé, a veure què passa) o en espiral sobre etiquetes com exclusives o serioses, encara que el que feu junts ja s'assembla a una relació.
2. Tens pànic per combinar les teves rutines diàries.Segons Thrall, els problemes de compromís solen aparèixer quan és el moment de fusionar les teves vides de manera pràctica: dividint les factures que es traslladen junts o presentar-se als teus amics més propers.
Això es deu al fet que aquestes fites augmenten l'aposta: tens menys llibertat personal i costos emocionals (i de vegades financers) més elevats si les coses s'esfondran, per això Thrall diu que és comú veure que la gent arrossega les seves decisions o manté parts importants de la seva vida separades (encara que en el fons potser vulguin fer aquests passos següents).
3. Continues buscant motius per marxar.
Tan bon punt la relació comenci a posar-se seriosa, el vostre cervell podria passar al mode perill, que és quan conductes clàssiques d'autosaboteig ficar-se en Jeter diu. Potser comences a allunyar-te just quan diuen que t'estimo o convençut que les peculiaritats inofensives (el so de la seva rialla com es vesteixen) són de sobte dignes de bandera vermella. motius per trencar .
Ho veuré especialment amb els clients que fa temps que volen una relació i quan finalment l'aconsegueixen, comencen a entrar en pànic i a pensar: "Oh, Déu meu, podria fer-me mal perquè m'importen molt", diu Jeter. O "Estic rebent el que he demanat, però no vaig considerar el risc de quant em farà mal perdre aquesta persona". Essencialment, la lògica no expressada aquí es converteix en Si els allunyo primer, no em podran cegar després.
4. Et fixes en què passa si en lloc de gaudir del que és.Fins i tot en els més feliços més sans relacions segures és habitual que els problemes de compromís generen un bucle de dubtes implacable: Les coses van bé ara... però i si hi ha algú millor? I si m'estic conformant? En lloc d'abraçar la connexió just davant teu, la teva ment es fixa en escenaris imaginaris que diu Jeter: comparar la teva parella amb desconeguts o ex, o somiar despert sobre com la teva vida pot ser diferent amb algú altre.
Inconscientment, aquest patró sovint sorgeix com una manera d'evitar posar tots els ous en una cistella: si sempre esteu mig buscant la sortida, mai haureu d'enfrontar-vos a la vulnerabilitat bruta (i el desamor) que comporta invertir realment en una sola persona. El problema, però, és que el que se sent com una autoprotecció sovint acaba bloquejant-te de la mateixa intimitat i proximitat que ja has construït.
Com superar els problemes de compromís
1. Primer aclareix el que realment tens por.Hi ha una diferència entre lluitar per fer-ho oficial amb ningú i no voler-ho amb aquesta persona en concret. Per tant, una manera de saber la diferència que diu Jeter és aprofundint en allò que provoca les vostres pors. Es tracta d'una ansietat més generalitzada sent enganyat dir o perdre el sentit de si mateix? O és específic de la teva parella: objectius de vida no coincidents, potser comportaments impredictibles que et fan qüestionar-ne els motius? (El primer apunta a problemes de compromís més amplis, en els quals podeu treballar amb l'ajuda dels consells següents; el segon podria significar que aquesta connexió simplement no és l'adequada).
I si estàs lluitant per esbrinar la resposta pel teu compte, una perspectiva externa (idealment d'amics o familiars que han vist com es desenvolupen les teves tendències evitadores) pot ajudar. Pregunteu a aquestes persones "Què observeu de mi quan tendeixo a tenir relacions? Quines són les coses que escoltes de mi?’, suggereix Thrall. És probable que els vostres éssers estimats hagin adquirit hàbits que no podeu veure a vosaltres mateixos, com ara com sempre entreu en pànic tan bon punt escolteu la paraula exclusivitat o perseguiu repetidament persones emocionalment indisponibles que et deixen confós i insegur.
2. Comprometeu-vos amb avui, no per sempre.És comprensible que el compromís pot semblar aquest gran salt de tot o res, com si triessis una persona amb qui passar la resta de la teva vida. En canvi, tots dos experts recomanen replantejar què significa realment estar-hi tot.
Tingueu en compte quan feu una feina nova, per exemple, diu Thrall. No estàs pensant: "Estaré en aquesta feina per la resta de la meva vida". És més aviat com "Estaré en aquesta feina sempre que sigui l'adequat per a mi". Aquesta mateixa mentalitat es pot aplicar a la teva vida amorosa: encara que no pots predir què et portarà el proper any (o cinc), pots decidir ara si aquesta connexió se sent bé i val la pena invertir en aquesta perspectiva. i crear un espai per gaudir realment de conèixer-se, sense el ansietat.
3. Mantingueu una conversa honesta amb la vostra parella.Per contraintuïtiu que pugui semblar, ser sincer sobre aquestes pors us pot ajudar a sentir-vos més segurs i segurs, diuen els dos experts.
Sempre suggereixo parlar d'aquestes coses d'hora i honestament perquè moltes vegades la gent espera fins que estigui al penya-segat de compromís que diu Jeter. I llavors és com si saltessin d'un penya-segat. Tanmateix, discutint aquests temes per endavant (dient que m'agrada molt cap a on anem, però de vegades m'angoixa pensant en què significa això a llarg termini o m'agrada molt, però em costa una mica obrir-me) esteu generant confiança i enfortint el vostre vincle.
L'ideal és que una parella amorosa respondrà amb paciència i tranquil·litat, recordant-te que no aniran enlloc o validant, com a mínim, les teves vacil·lacions. D'altra banda, si rebutgen els vostres sentiments o s'allunyen més, preneu això com una benedicció disfressada: tot això significa que no són la persona adequada per construir el tipus de romanç de suport compromès que us mereixeu.
Relacionats:
