Divulgació completa: estic dormint amb la meva ex. Vam sortir per un breu període fa dos anys, i després que cadascun tingués unes quantes relacions més i molta més experiència vital, vam tornar a connectar. El meu antic xicot / amant actual —que m'ha permès amablement disseccionar la naturalesa de la nostra amistat en nom del periodisme (gràcies, company!)— va contactar fa uns mesos per restablir una amistat que tant faltava. Llavors les coses es van posar físiques i, aparentment, l'Ex i jo no estem sols.
Els adults joves tenen amics amb beneficis cada cop més perquè no els interessa cap tipus de compromís, explica a SelfGrowth Laurie Sloane, L.C.S.W., una terapeuta que treballa amb parelles. Però al mateix temps, la gent vol estar connectada amb una altra persona d'alguna manera limitada.
Bingo. Així doncs, anem a sopar. Ens fem en bars. Hem begut text. Passem les tardes al ballet. Fem Netflix i ens relaxem amb les pel·lícules de Jimmy Fallon. Compartim llargues converses filosòfiques sobre la vida i el matrimoni i la intel·ligència emocional i l'èxit. Dividim els xecs. Passem la nit.
Tenint en compte que hem sortit abans, pot semblar que anem cap a alguna cosa més seriosa. En realitat, l'Ex i jo realment som junts no ha estat una opció en aquesta iteració de la nostra relació. Amb tots dos enmig d'una carrera massiva i de possibles canvis d'ubicació, el compromís no és una carta que cap de nosaltres estigui disposat a jugar en aquest moment.
Esperava que els experts em diguessin que aquest tipus d'interacció probablement era poc saludable i definitivament condemnat, escoltar-ne moltes no funcionarà mai, i us esteu enganyant a vosaltres mateixos i algú s'enamorarà. Però, segons ells, en realitat hi pot haver molts beneficis tenir un amic amb avantatges. No és sorprenent, un dels principals avantatges té a veure amb el sexe.
En un escenari on l'amor romàntic no s'introdueix al dormitori, hi pot haver la possibilitat d'explorar més '. Matt Lundquist , L.C.S.W., un terapeuta amb seu a la ciutat de Nova York especialitzat en tot el sexe i les cites, diu a SelfGrowth. 'I amb qui millor per explorar que un amic?
L'ideal és que el vostre FWB sigui algú amb qui us sentiu còmode, però com que no teniu previst un futur de tanca blanca, no sentiu la necessitat de ser impressionant tot el temps. A qui li importa si pensen que la teva última fantasia sexual és estranya? Eliminar el compromís de l'equació pot afegir un element d'alliberament al dormitori i més enllà.
La gent pot aprendre molt jugant a casa, explica a SelfGrowth Brenda Lewis, L.C.S.W., una terapeuta especialitzada en cites i sexualitat. Practiqueu amb una persona segura i, amb sort, podeu posar-vos les rodes d'entrenament i sortir al món real.
Afortunadament, a l'era moderna de cites, no hi ha escassetat de possibles parelles sexuals. El que fa que les relacions FWB siguin úniques és que, a diferència de les trobades aleatòries de Tinder, potser no torneu a veure cap o cua, poden implicar un nivell de connexió real amb un altre humà.
No hi ha res d'aquestes relacions que em sorprengui fonamentalment com: 'Això que mai podria funcionar', diu Lundquist. Podria ser quelcom realment saludable.
Per tant, sí, podeu ser amics amb beneficis. I potser ho hauríeu de ser! Però hi ha tres advertències per aconseguir que sigui el màxim d'èxit possible:
significat del nom julia1. No us oblideu de ser realment amics.
El millor que pots treure dels amics amb beneficis és l'amistat, diu Lewis. Gran punt. La majoria de la gent se centra en la part dels beneficis d'aquestes relacions i oblida que l'amistat ha de ser la base de l'acord. No vaig a dormir amb la meva ex perquè vull sexe sense problemes. Estic dormint amb una persona la companyia de la qual realment gaudeixo; vull que el seu coixí parli tant com els seus jocs previs.
2. El teu FWB hauria d'enriquir la teva vida amorosa, no impedir-te que en tinguis un si això és el que vols.L'èxit de la meva situació depèn del fet que el meu ex i jo estem en transició. No tinc el temps/energia/desigs per dedicar-me a tamisar una pila de pretendents i, finalment, començar una nova relació.
Evidentment, això no sempre serà el cas de tots dos. I quan les nostres circumstàncies canviïn, serà el moment de reavaluar-nos junts.
És com un balancí emocional, diu Sloane. És un estat molt temporal que és difícil d'equilibrar. En algun lloc després del primer mes, heu de registrar-vos i parlar de com us anirà a tots dos. Això planteja el tercer i més important requisit per a aquest tipus de relació...
3. Tots dos heu de ser brutalment honestos.A la nostra cultura, tendim a veure-ho com una mica poc sexy. No obstant això, és molt important frenar i mantenir aquest tipus de converses, diu Lundquist. En qualsevol relació, especialment en alguna cosa tan íntima i potencialment vulnerable com el sexe, la gent ha de ser realment transparent sobre quines són les seves expectatives.
Aquí és on el meu FWB sobresurt més enllà de molts compromisos seriosos que he tingut: és honest, perceptiu i increïblement proper. No tinc por de ferir els seus sentiments trepitjant el seu ego, i ell no té por que ser honest pugui trepitjar el meu. Com que estem alliberats de dir-nos el que volem escoltar, simplement podem dir-nos la veritat i aquesta conversa continua.
Què passa si un de nosaltres comença a pensar en tornar a estar junts de veritat? Què passa si un de nosaltres comença a veure algú altre? Com és aquesta relació si un de nosaltres acaba mudant-se? Embarcar-se en una relació FWB no està exempt de risc, de manera que ambdues persones han de fer un esforç per protegir-se i protegir-se mútuament.
No cal que tingueu un contracte, però almenys hauríeu de tenir una discussió lliure sobre què estàs fent i què estàs compromès a seguir endavant, Rebecca Hendrix, L.M.F.T., terapeuta especialitzada en relacions i cites. a la ciutat de Nova York, diu SelfGrowth. Cadascú de vosaltres ha d'estar atent per compartir si us sentiu ferits o quan us sentiu ferits. Això podria ser un senyal que no funciona, o podria ser una oportunitat per processar-lo, treballar-hi i continuar.
El fet és que, per molt bo que sigui el sexe o la veritat de la conversa, els sentiments són desordenats. Però les etiquetes del que tenim el meu ex i jo són irrellevants: no som el que no som i som el que som. I almenys per a aquest moment concret de les nostres vides, el que som és una parella honesta que està aconseguint que funcioni i s'ho passen força bé mentre ho fa.
