Què és un vincle traumàtic i com saps si estàs en un?

Tots els productes que apareixen a Self són seleccionats de manera independent pels nostres editors. Tanmateix, podem rebre una compensació dels minoristes i/o de les compres de productes mitjançant aquests enllaços.

No tots relació tòxica s'anuncia amb banderes vermelles evidents. Algunes són molt més subtils: estàs sortint amb una persona que és generalment càlida i atenta fins que de sobte li dóna l'espatlla freda quan està molesta. Algú que planeja cites extravagants i et mostra... però també coqueteja amb altres o menteix sobre coses petites d'una manera que et deixen endevinar el teu valor. Des de fora mantenir-se en aquestes dinàmiques desiguals pot semblar passivitat o fins i tot baixa autoestima. Però el que sovint manté a algú allà no és la debilitat, és un vincle molt més complex conegut com a vincle traumàtic.

És possible que ja estigueu familiaritzat amb aquesta paraula de moda que s'utilitza més habitualment per descriure el vincle amb algú a través d'una experiència negativa compartida (com ara sobreviure al mateix cap insuportable o ser enganyat pel mateix imbècil). Però aquesta no és la definició correcta: un vincle traumàtic és un terme que utilitzen els psicòlegs per descriure les relacions abusives i per què les persones inconscientment es queden amb algú que els fa mal.

Més concretament, una relació de vincle traumàtic és un vincle emocional intens amb una persona que és alhora la vostra font de confort i dolor. Sienna Chu LMHC un terapeuta llicenciat amb seu a la ciutat de Nova York li diu a SELF. Això es deu al fet que biològicament estem connectats per buscar seguretat i suport d'aquestes figures d'afecció, pares, amics, parelles romàntiques, la qual cosa complica les coses quan aquest mateix individu és qui ens manipula o acomiada subtilment.

Aquesta dinàmica Chu diu que pot formar una relació única i poderosa, una que se sent profundament íntima i apassionada, però també és increïblement difícil de trencar. Et preguntes si estàs en una relació de vincle traumàtic? Aquests són els signes més subtils, a més del que es necessita per començar a desenredar-se.

Quins són els signes d'una relació de vincle traumàtic?

El que fa que els vincles traumàtics siguin tan complexos és que la relació no és manipulació i caos emocional les 24 hores del dia. Terri Messman PhD professor de psicologia a la Universitat de Miami i coautor de Integració del Mindfulness a la Psicoteràpia per al Trauma diu a JO. També inclou moments commovedors: converses vulnerables d'afecte i disculpes apassionades que s'assemblen a un romanç digne de desmaiar.

De fet, molts vincles traumàtics solen començar amb una fase de lluna de mel, una tempesta de proximitat que el Dr. Messman diu que pot sentir-se especial, fins i tot destinada. Però una vegada que hi ha un incident negatiu, una baralla, un cop agressiu-passiu, una instància micro-trampa —el vostre cervell no registra aquestes accions perjudicials com a banderes vermelles. En lloc d'això, s'aferra a aquests bons moments com a prova que val la pena mantenir la relació. ( Recordeu com de dolços van ser la setmana passada? Quina pena van semblar després de l'última explosió? ) Quan realment és només l'inici d'un altre cicle d'afecte seguit de maltractaments.

En una relació de vincle traumàtic, la mateixa persona és capaç de proporcionar calidesa i validació per mantenir-te enganxat, això és només si t'ho guanyes comportant-te de la manera correcta. Elena Welsh PhD psicòleg clínic llicenciat i autor de Estratègies de curació dels supervivents de trauma diu a SELF.

Així que, en lloc de veure els seus esclats com a banderes vermelles, et culpes a tu mateix diu el doctor Welsh. Si només haguéssiu gestionat aquesta conversa d'una manera diferent... si no fossis tan sensible i gelós... si passassis menys temps amb els teus amics... llavors les coses anirien millor. Com a conseqüència d'aquesta interiorització també és habitual caminar sobre closques d'ou per evitar la seva ira) per exemple o fer sacrificis injustos (com allunyar-se dels amics i fer els ulls grossos). enganyar ) per mantenir la pau. Però aquest tipus d'autoculpament és una part clau dels vincles traumàtics, diu el Dr. Welsh, per convèncer-te que has de suportar el maltractament per rebre amabilitat.

Segons Chu, un indicador clau d'estar vinculat al trauma és que comences a retirar-te. Per exemple, podeu evitar contactar amb amics o familiars perquè temeu que desaproven la relació o us ofereixin consells que no esteu preparats per escoltar (això no està bé. Et mereixes millor). O potser la teva parella és qui t'està separant dient que els teus amics són males influències que s'enfaden quan passes temps amb els altres o que et fa sentir culpabilitat per recolzar-te en algú més.

nom de mico

Quan tot el vostre món i sistema de suport es redueixen a una sola persona (la mateixa que us fa dubtar de vosaltres mateixos), es fa gairebé impossible veure com s'han tornat poc saludables les coses. Encara pitjor la por d'estar sol si tu fer deixar-te pot convèncer que és més fàcil (i més segur) quedar-te, afegeix Chu.

En un vincle traumàtic, la vostra identitat i autoestima poden quedar tan embolicades en la relació que fins i tot una breu separació desencadena una por intensa, diu el Dr. Messman, no només de perdre. ells sinó de perdre's.

En relacions saludables la teva vida amorosa és un aspecte de qui ets, però no hauria de ser només un. L'ideal és que encara tinguessis els teus propis interessos i rutines d'aficions d'amics fora de qui estàs sortint. Però amb els vincles traumàtics, la independència acostuma a esvair-se i és comú començar a identificar-se a través de la lent del "sóc". només la seva parella’, diu el doctor Messman. Per aquests motius, fins i tot petits casos de distància percebuda (ja sigui un canvi de to de text retardat o una trucada perduda) us poden provocar un pànic: Em van a deixar? ? I si ja no m'estimen? I potser una pregunta més profunda: Qui sóc jo sense ells?

Com trencar un vincle traumàtic i deixar la relació

És fàcil romanticitzar aquests records afectuosos i confondre'ls amb la intimitat de la passió o l'amor. Però recordeu que no ho és, i reconèixer-ho (amb els signes anteriors) és un primer pas clau per seguir endavant, assenyala Chu.

Per un, posar un nom a la teva experiència t'ajuda a replantejar-la: en lloc de dir-te a tu mateix Estimo aquesta persona Necessito aquesta persona Em sento tan culpable i tan responsable estàs canviant a una cosa més objectiva com Estic experimentant aquests sentiments perquè estic un trauma vinculat a ells Chu explica. Aquesta distinció pot ser un recordatori increïblement invalidant que no ets feble o trencat per lluitar per deixar anar: el teu cervell està simplement condicionat per aferrar-te a aquests moments esporàdics d'esperança i seguretat.

objectes amb la lletra u

El mateix problema amb els vincles traumàtics és com et fan sentir sol, que només s'agreuja amb la por que els altres no entenguin o, pitjor, et jutgin.

Sovint hi ha molt secret en una relació vinculada al trauma perquè hi ha aquest desig de preservar una imatge més positiva de l'altra persona que Chu diu. Però buscar ajuda externa és un dels passos més importants (i passats per alt) per alliberar-se. Una perspectiva més objectiva de tercers no només us pot ajudar a veure les coses amb més claredat, sinó que el seu suport també pot ser un recordatori molt necessari que us estimen, sou prou i podeu trobar la felicitat més enllà d'aquesta dinàmica poc saludable.

És fàcil restar importància als moments que no s'han semblat correctes: els crits, els fantasmes i els insults, un cop torna el costat romàntic entranyable de la teva parella. Però és exactament per això que tots els experts amb qui hem parlat recomanen fer un seguiment dels comportaments que us han fet mal o us han confós.

Podria ser aquell nom cruel que et van cridar durant una petita baralla sobre els plats o una sensació instintiva que teníeu perquè enviaven missatges de text a la seva ex. En aquestes dinàmiques emocionalment tumultuoses, és especialment important ser el més objectiu possible i registrar els vostres pensaments i sentiments més íntims a mesura que surten, diu el Dr. Welsh. D'aquesta manera podreu veure la imatge completa de la vostra relació mentre eviteu l'instint de romanticitzar aquests pocs moments dolços.

Aquesta idea de marxar no és només aclaparadora, sinó que probablement sembli poc realista. És per això que el Dr. Messman recomana dividir el procés en passos més petits i manejables (en lloc d'esperar que perdi els sentiments alhora). Podeu començar omplint la vostra agenda amb activitats que no involucren el vostre SO, per exemple, o organitzant visites regulars (i potser pernoctacions) amb els vostres amics. A poc a poc, el Dr. Messman diu que també podeu limitar el contacte per complet, sense trucar per missatges de text o participar a les xarxes socials, per acostumar-vos a viure una vida sense la seva presència constant (i validació).

Com que els vincles traumàtics són tan complexos psicològicament, treballar amb un terapeuta amb llicència pot ser un canvi de joc: aquests professionals estan formats per resoldre el caos: la confusió, la culpa, l'anhel, la por. Tot i que si la vostra seguretat està en perill, com si algú ha amenaçat o ha fet mal d'una altra manera, poseu-vos en contacte amb una línia directa de violència domèstica el més aviat possible.

Mentre s'allibera de la persona que tant consola i et destrueix és notòriament difícil els experts que parlem amb que ho asseguren és possible, i llegir aquest article ja és un primer pas potent.

Si tu o algú que t'importa pots estar en una relació abusiva, hi ha ajuda confidencial disponible. Per parlar-ne, feu un pla per mantenir-vos segur o esbrineu els propers passos, poseu-vos en contacte amb el Línia Nacional de Violència Domèstica . Truqueu al 1-800-799-SAFE (7233) o al 1-800-787-3224 (TTY) envieu un missatge de text COMENÇA al 88788 o xateja en directe aquí .

Relacionats:

• Com ajudar un amic en una relació tòxica segons els terapeutes
• 6 mals hàbits de relació Els terapeutes de parella et demanen que trenquis
• Realment no podeu "arreglar" altres persones: aquí teniu com fer les paus amb això

Obteniu més consells sobre relacions de SELF directament a la vostra safata d'entrada, de manera gratuïta .