Segur que potser coneixeu el vostre llenguatge amorós, potser són paraules d'afirmació o actes de servei. Però què passa lluitar contra les llengües pels nostres estils de conflicte? Tot i que els cinc llenguatges de l'amor s'han convertit en una referència popular per descriure com donem i rebem afecte, no hi ha cap marc igualment animat per entendre com lluitem.
Això no vol dir que ningú no s'hi hagi clavat: alguns autors i psicòlegs han explorat idees similars com Lena Morgan a Lluita contra els idiomes: converteix el conflicte en connexió o Mark Travers PhD per Forbes —però cap conjunt únic d'estils de conflicte de relació s'ha fet camí al nostre lèxic romàntic modern com ho fan els llenguatges amorosos.
noms de gossos femenins
Malgrat la manca d'un llenguatge animat, però, reconèixer com respons a la tensió és una habilitat valuosa que pot millorar la teva manera de connectar-te amb els altres, tots els experts amb qui SELF va parlar coincideixen. Tant si tanqueu, per exemple, s'esquiveu de la conversa o esquiviu completament la conversa, el vostre mètode de consulta revela molt sobre els vostres hàbits de comunicació i, sobretot, què podeu fer per resoldre els problemes de manera més eficaç (i amb menys malentesos).
Per ajudar-vos a esbrinar el vostre estil de conflicte, SELF va demanar als experts que desglossin alguns patrons habituals que han vist en les relacions. Continua llegint per veure quins són els que et ressonen més.
Continua llegint per veure quins són els que et ressonen més i fes el qüestionari.
1. Reflexiones abans de reaccionar.
Si el vostre primer instint durant qualsevol moment de tensió és fer una pausa, prendre un respir i pensar les coses abans de respondre, potser sereu un reflector. En aquest cas, probablement necessiteu temps per introspectar i potser no estigueu preparat per participar immediatament Christina és metgessa El psiquiatre amb seu a Los Angeles i el director mèdic nacional de psiquiatria intervencionista de Mindpath Health ho diu a SELF. Per tant, poseu una pausa per defecte, potser tornant a visitar una conversa hores més tard o responent a un text acalorat a la nit després de dormir una mica. Això us dóna espai per processar i evitar dir coses que no vols dir … però també pot ser frustrant per a qualsevol que prefereix submergir-se en una resolució el més aviat possible.
Si aquest ets tu: Per evitar malentesos o ferir sentiments ajuda a fer-ho de manera explícita dir t'estàs prenent un respir en lloc de quedar-te tranquil (i sense voler semblar llunyà). D'acord prendre descansos i definir aproximadament quant de temps durarà suggereix el Dr. Ni. El moment depèn de tu, ja sigui 20 minuts per refrescar-te o la resta de la nit per donar sentit als teus pensaments enfadats. El punt és ser sincer perquè l'altra persona sàpiga que no l'estàs ignorant. D'aquesta manera, és més probable que se sentin tranquils i us donin l'espai que necessiteu per tornar a connectar-vos de manera significativa.
2. Evita qualsevol tipus de tensió.
Les persones amb aquest estil de lluita faran el que sigui necessari per evitar la confrontació. En lloc de parlar quan alguna cosa us molesta, tendiu a minimitzar el problema (no, realment estic bé, deixem-ho anar ) o tanca la conversa amb No estem parlant d'això ara mateix. Fins i tot podeu desviar-vos amb una broma per alleugerir l'estat d'ànim. A la superfície, ser agradable pot semblar l'enfocament sense dramatisme, però el Dr. Ni ho explica amb el temps ressentiment s'acumularà quan baixeu els vostres veritables pensaments i emocions.
Si aquest ets tu: Val la pena recordar aquest conflicte no és automàticament una cosa dolenta —de fet, treballar amb les coses difícils pot ser una manera saludable d'aprofundir les vostres connexions. És per això que si alguna cosa us molesta de veritat (potser el comentari passiu-agressiu d'un amic o el desordre de la vostra parella), mereix que us parli.
Per descomptat, aprendre a expressar-se (encara que faci sentir incòmode a algú altre) pot induir ansietat. Però utilitzar declaracions I és una tàctica aprovada pels experts per comunicar-se honestament sense culpar o ferir sentiments. Per exemple, estava una mica molest quan... agrairia molt que... o necessito una mica de tranquil·litat sobre...
3. Et concentres a mantenir feliç l'altra persona.
Agradable a la gent pot semblar bastant semblant a evitar la confrontació i, per ser just, comparteixen un odi comú pel conflicte i el drama. Però hi ha una diferència subtil entre els dos estils segons Larry Schooler PhD professor assistent d'estudis de comunicació a la Universitat de Texas a Austin.
Un estil evitant declinarà participar en qualsevol tipus de comunicació significativa sobre el conflicte, diu el Dr. Schooler a SELF. Però per a tu pot ser que no tinguis por al desacord i el malestar en general, és més que no vulguis decebre o molestar l'altra persona. Suposem que planteges el coqueteig de la teva parella i es posa més a la defensiva. Quan un estil més evitant pot deixar ràpidament la conversa (oblida que fins i tot ho vaig plantejar, està bé), pots demanar disculpes o dir que t'has equivocat només per calmar-los. Bàsicament, estàs tan centrat a prioritzar algú més (perquè t'importa tant!) que no pots trobar una solució que els beneficii a tots dos, no només a ells. Amb el temps, aquestes tendències poden mantenir la pau a la superfície, però sovint es produeixen a costa de les vostres pròpies necessitats.
cançó i lloança
Si aquest ets tu: De nou no estar d'acord amb algú no vol dir que de sobte t'odiïn. Així que recordeu-vos que està bé expressar-vos, diu el doctor Schooler, encara que al principi sigui difícil.
Una altra cosa a pensar és que afegeix què estàs cedint, i el que és més important per què. Estàs realment d'acord amb el teu SO enviant missatges de text a la seva ex o només fingeixes perquè tens por que trenquin amb tu en cas contrari? Sembla just demanar disculpes per plantejar un problema genuí o només esteu dient el que creieu que volen escoltar? Una mica d'autoreflexió us pot ensenyar a prioritzar-vos durant els moments de contenció perquè no cediu automàticament cada vegada.
4. Suprimeixes... fins que explotes.
Al principi, podeu intentar amagar qualsevol frustració o infelicitat per convèncer-vos de mantenir la boca tancada i fingir que tot està bé. En el fons, però, un supressor trobarà que les seves emocions es van construint en silenci. No diuen res que pacifiquen, ho deixen anar Lisa Brateman LCSW Psicoterapeuta amb seu a la ciutat de Nova York i autor de Per què estem lluitant realment? diu a JO. Aleshores, de sobte, ja no ho poden suportar i només es trenquen. Aquest esclat, tant si es tracta d'una ràbia com de de sobte plorant a mig argument: en general agafa els forasters desprevinguts i els deixa preguntant-se per què vas passar de zero a cent.
Si aquest ets tu: Quan emboteixes emocions tan fortes, només és qüestió de temps que esclatin, sovint de manera intensa. Per evitar-ho, els experts amb qui hem parlat coincideixen que la resposta és senzilla: és una comunicació primerenca transparent; utilitzeu aquestes declaracions I per expressar les vostres preocupacions. abans arribes a aquest punt de ruptura.
També ajuda a prendre l'hàbit d'acceptar (no ignorar) les emocions negatives escrivint el que us marca com SELF informat anteriorment o canalitzar la ira acumulada en alguna cosa física com una carrera de ràbia catàrtica.
5. T'enfrontes als altres de manera força agressiva.
Ets algú que no té por d'afrontar els teus problemes frontalment (hem de parlar del que va passar ara) o dir que tens un problema (Teniu una mica de cor per parlar de mi a l'esquena.), però potser el vostre lliurament no sempre és el més constructiu o amable. Segons Brateman, és més que una simple franquesa: potser us costa practicar l'autocontrol o disminuir la velocitat per escoltar els altres fins i tot recorrent a crits o atacs personals perjudicials dels quals més tard us penediràs. (Això pot ser perquè us sentiu objectiu o simplement no teniu el correcte habilitats comunicatives per articular el que us molesta.) Com a resultat, tot i que l'altra persona se sentirà aclaparada, íntima i incòmoda expressant les seves opinions al vostre voltant, assenyala el Dr. Ni.
Si aquest ets tu: Hi ha una frase "No puc escoltar-te quan em crides", diu Brateman, el que significa que fins i tot el missatge més lògic es perdrà quan aixequis la veu o utilitzis paraules dolentes. Per tant, si aquest és el vostre llenguatge de conflicte, és important aprendre a gestionar els esclats impulsius que només danyaran les vostres relacions. Tenim algunes estratègies de gestió de la ira aquí però alguns consells ràpids inclouen fer un pas enrere per refrescar-se abans de dir el primer que us suggereix el Dr. Ni o practicar exercicis de respiració profunda quan us poseu a la defensiva. L'escolta activa també és una habilitat que val la pena perfeccionar (més sobre això aquí ) de manera que no esteu dominant completament la conversa.
sobrenoms per al xicot
6. Discutiu per guanyar.
Per a tu un desacord és com un debat o una competició. No només estàs intentant trobar un compromís; estàs decidit a sortir al capdavant o aconseguir exactament el que vols. Segons el Dr. Schooler, això apareix habitualment en l'atenció al client o en altres escenaris de transaccions: mira, no em conformaré amb res menys que un reemborsament complet i un crèdit a la botiga o si no processes aquest reemborsament, l'escalo al teu gestor.
En les teves relacions personals, aquest llenguatge conflictiu també pot sonar com amenaces velades (si no pots veure el meu costat, hem acabat amb aquesta conversa). Fins i tot podríeu intentar separar el seu argument i portar els vostres propis rebuts (en realitat no va passar així, tinc els textos aquí mateix). Segur que aquestes poden ser maneres efectives d'assolir el vostre objectiu, però lluitar justament no es tracta de guanyar, assenyala el Dr. Schooler. Hauria de ser un esforç cooperatiu perquè tots dos estigueu satisfets.
Si aquest ets tu: No pensis en els desacords com una competència o un menyspreu directe contra el qual t'has de defensar. En lloc d'intentar demostrar que algú està equivocat o prendre les seves crítiques constructives personalment, expresseu el vostre POV de manera més compassiva i col·laborativa, suggereix. Per exemple, podríeu dir que em molesta molt quan cancel·leu els plans d'última hora en comptes de que si us escampeu una vegada més, no tornaré a sortir amb vosaltres. I també estigueu oberts a escoltar el seu costat: es tracta de trobar punts en comú no d'assegurar una victòria.
7. Media per trobar un terme mitjà.
La vostra reacció immediata davant qualsevol tipus de tensió és D'acord, quina és la solució? Probablement sou l'escala mecànica del vostre grup d'amics, diu el Dr. Ni, algú que pretén fer feliç a tothom amb compromisos lògics de guanyar-guanyar com Ei, miraré els nens aquesta nit si els mireu demà o jo faré els plats si feu la bugada.
Segons el Dr. Schooler, aquesta és una de les maneres més eficients d'entrar en un conflicte, ja que engloba el necessari donar i rebre dinàmiques saludables. Dit això, hi ha alguns inconvenients potencials a tenir en compte. En determinades situacions, aquest enfocament pot semblar una mica transaccional, assenyala. Alguna cosa com jo et demanaré disculpes per això si et demanes disculpes per això pot sentir-se disminuint com si estiguessis negociant i no empatitzant.
També és el cas que no tothom vol una solució: si el vostre amic està molest perquè us vau perdre el sopar d'aniversari, potser només necessitarà que escolteu, valideu la seva decepció i demanis disculpes, no negocieu comprant-li un sopar extravagant o permetent-li saltar-vos la vostra propera trobada.
Si aquest ets tu: Apuntar al terme mitjà és un enfocament saludable, però no sempre és el més productiu segons amb qui tracteu, sobretot si teniu diferents estils de conflicte, diu el Dr. Schooler. Per tant, abans d'entrar en el mode tit-per-tat, preneu un segon per esbrinar què necessita l'altra persona d'aquesta conversa. I si no n'estàs segur? No hi ha cap mal preguntar directament.
que significa nom julia
Independentment del vostre estil de conflicte, alinear-vos des del principi sobre els hàbits i les preferències de comunicació dels altres durant els desacords us pot estalviar un munt de temps i energia mental, per no parlar de fer que la interacció sigui més productiva.
Fes aquest qüestionari per esbrinar el teu estil de conflicte:
Relacionats:
- Com tenir una "bona" baralla amb la teva parella
- Fes un costat Lluita o vol. "Tend and befriend" està aquí per ajudar
- Com sobreviure a un viatge d'amics i, de fet, mantenir-se amics
Obteniu més del gran servei periodístic de SELF directament a la vostra safata d'entrada .
