Benvingut a Demanant un amic una columna mensual de consells dedicada a ajudar-vos a donar sentit als vostres moments d'amistat més complicats. Cada mes, la psicòloga clínica Miriam Kirmayer, PhD, respondrà a les preguntes candents (i anònimes) dels lectors. Tens un dels teus? Pregunteu a la doctora Miriam aquí .
Benvolguda doctora Miriam
Em fa vergonya admetre això, però el meu amic em va tallar per ser tòxic. Mirant enrere, solia deixar-los subtilment i excloure-los perquè estava gelós. Estaven prosperant en la seva carrera mentre jo em sentia atrapat a la meva i estar al seu voltant només em recordava aquestes inseguretats.
Han passat gairebé 10 anys des de la ruptura de la nostra amistat. Encara penso en ells tot el temps i em penedeixo molt de com he actuat. És massa tard per disculpar-se, sobretot perquè semblen estar molt bé sense mi? També m'agradaria tornar a connectar-me, ja que mai no hem tingut tancament, però no tinc ni idea de com fer-ho i tinc por de ser rebutjat o cridat. Què faig? Per on començo?
elogis antics
—Deu anys massa tard?
Deu anys massa tard
Enhorabona per haver-vos disposat a reflexionar sobre vosaltres mateixos i pensar en el vostre paper en aquesta llarga però potencialment no perduda amistat. Fer una bona ullada a la nostra història d'amistat no és exactament còmode, oi? Vostè planteja diverses preguntes importants i agraeixo el seu èmfasi en l'acció: Com m'enfronto i visc amb aquest sentiment de penediment? Què Puc fer per arribar i fins i tot reactivar aquesta connexió?
Abans d'intentar respondre això, vull que sentiu curiositat pel vostre per què . Per què et sents obligat a contactar després de tot aquest temps? Busques el perdó? Busques claredat sobre què va provocar la ruptura de la teva amistat? Espereu tenir l'oportunitat d'explicar o fins i tot justificar el vostre comportament? Voleu restablir una connexió? No hi ha respostes correctes o incorrectes, però descobrir el teu perquè t'ajudarà a respondre si ets hauria .
Aquí hi ha l'altra peça que falta: accedir al vostre per què personal no es tracta només de conèixer les vostres motivacions darrere d'arribar-hi, sinó de reconèixer el que realment està sota el vostre control.
La veritat és que no pots predir ni molt menys controlar com respondrà el teu amic. De la mateixa manera, no podeu obligar-los a compartir la seva versió de la història o fins i tot a agafar el telèfon. (Aquesta incertesa pot ser fins i tot el que us manté atrapat en un cicle de la rumia i l'evitació.) Però tu pot deixa clar que estàs obert a demanar disculpes o a tenir una conversa.
Si teníeu l'esperança de tornar a connectar, podeu enviar un missatge com Vaig trigar una estona a arribar a aquest lloc, però he estat pensant molt en com va acabar la nostra amistat. Sé que he tingut un paper important en això i ho sento molt. No estic arribant per justificar el meu comportament i no espero res a canvi. No heu de respondre, però si hi esteu obert, estic aquí i m'agradaria posar-vos al dia.
O si prioritzes l'autoaprenentatge i el creixement: Sé que sentir de mi pot ser una mica inesperat (eufemisme). Heu estat en la meva ment i m'agradaria molt tenir l'oportunitat de tenir una conversa real sobre el que va passar entre nosaltres. Estic intentant aprendre del meu passat i la nostra amistat va ser una gran part d'això. Estaries obert a una trucada telefònica o fins i tot a un cafè? A través d'aquest procés podeu decidir-ho tancament implica deixar que aquesta connexió es mantingui arrelada en el passat i canalitzar la gratitud per aquells records i lliçons compartides.
Aquí hi ha l'altra cosa a reconsiderar: en quin moment el vostre do d'introspecció s'aboca a l'autoculpa? Una cosa és reconèixer com les nostres accions contribueixen a la desconnexió i al conflicte. Una altra és etiquetar-nos com un amic dolent o tòxic.
Definitivament, no sou l'únic que recorre a aquestes etiquetes (aquest és un tema tan comú a la teràpia d'amistat). Però tinc curiositat de qui són aquestes paraules? Estàs repetint el llenguatge que altres han utilitzat contra tu en moments de mal o estàs compromès a continuar el mal sota l'aparença de la responsabilitat?
Aquest tipus de llenguatge és en gran mesura poc útil i totalment inespecífic. Les etiquetes invaliden el dolor i la decepció reals que probablement estaves experimentant en aquell moment. I siguem sincers, l'autocrítica deixa clar què hem de canviar realment o fa que aquest canvi sigui més probable? Alerta de spoiler: definitivament no!
Per fer front a la final d'una amistat (per molt que hagi passat) i obtenir claredat sobre una possible reconciliació necessitem una poderosa barreja de compassió i curiositat —Compassió per aquell que llavors vas sentir gelós i va haver de lamentar la pèrdua d'aquesta amistat, però també per tu ara que encara ho trobes difícil. La meva manera preferida de fer això? Pregunteu-vos Què m'agradaria que em digués un amic (potser fins i tot aquest) en aquest moment? Canalitza aquesta amabilitat cap a dins.
Després també hi ha curiositat pel que aquesta amistat passada et pot ensenyar, o el que ja té. Considereu la història que us heu explicat sobre l'experiència del vostre ex-amic: és possible que vegin les coses d'una manera diferent del que us imagineu? Ja t'han pogut perdonar? Poden estar oberts a una reconciliació o, si més no, a una conversa? Realment han avançat de la manera que sembla suposar? Resulta que sovint subestimem quant els amics anteriors gaudeixen escoltar de nosaltres, sobretot quan és inesperat.
Però no t'ho prenguis personalment si el teu ex-amic no és receptiu als teus esforços. En funció de la vulnerabilitat que eres a la teva pregunta, sembla que ja has començat gran part del treball intern, i això és una cosa de la qual hauries d'estar molt orgullós. El fet que pugueu haver quedat curt fa una dècada no vol dir que avui no siguis capaç de ser un amic atent i atent. Ara, com pots desplaçar la teva atenció per connectar-te més profundament amb les persones que et veuen per aquesta versió actual de tu mateix, que pot incloure o no aquest amic passat?
Relacionats:
