El meu amic no deixarà la seva parella de trampes, però no deixarà de queixar -se

• Save Story

Benvingut a Demanant un amic Una columna d’assessorament que us ajuda a donar sentit als vostres moments d’amistat més complicats. Cada mes, la psicòloga clínica Miriam Kirmayer PhD respondrà a la crema dels lectors i anònims. Tens un dels teus? Pregunteu aquí al doctor Miriam .

Benvolgut doctor Miriam

noms bíblics per a nenes

El meu amic continua perdonant -la Soci de trampes . Vaig ser realment solidari les primeres vegades que va passar, però en aquest moment parlar amb ella se sent com una causa perduda. Ja sé que el perdonarà (de nou) i després tornarà a mi la propera vegada que faci alguna cosa horrible. Sens dubte, això ha afectat la nostra amistat almenys al meu final. Em sento drenat ressentit i molest quan passem l’estona. No vull donar un ultimàtum, però és erroni distanciar -me fins que acabi les coses per bé? Si no, quines són algunes maneres específiques d’evitar que el meu ressentiment cap a la seva parella arruïni la nostra amistat?

—Engrador veient -la instal·lar -se

Enganxat veient -la instal·lar -se

Vaig a tallar la persecució: Ultimàtums són més complicats del que ens agrada admetre.

Sovint són un últim recurs: una estratègia a la qual ens dirigim quan ha fallat tota la resta i ens sentim esgotats o desesperats com heu assenyalat. Però els ultimàtums també estan arrelats a una esperança tremenda: probablement no en tindreu en compte si no creieu que hi hagués possibilitat que funcionés.

Com a terapeuta, no tinc el costum de dir a la gent què fer, però aquí és el meu instint: Podria Dóna un ultimàtum? Sí, per descomptat. Però hauria de tu? Probablement no. Almenys no abans de considerar alguns resultats possibles.

Si avanceu amb el vostre ultimàtum ...

En primer lloc, estem d’acord que els ultimàtums només s’han d’oferir si teniu totes les intencions de seguir. En cas contrari, només són amenaces (i en realitat una forma d’agressió relacional). Val la pena preguntar -vos si realment esteu preparats per deixar anar aquesta amistat si això és el que decideix el vostre amic o si esteu bé en un que està arrelat en un ultimàtum si el vostre amic us tria.

Segon: ens agrada pensar en els ultimàtums com a binaris. Hi ha dues opcions i, per tant, lògicament només hi ha d’haver dos resultats: o bé us quedeu amics a causa d’aquesta elecció forçada o no. Però això no sempre és cert. Què passa si el teu amic finalment escolta el vostre nuding no tan gran que deixa la seva parella encara Vent sobre la relació o ruptura? Què passa si comença a sortir amb algú que també passa a enganyar o a robar o mastegar fort amb la boca oberta? Sí, una d’aquestes coses no és com l’altra, sinó que et fas la idea. Sempre podríeu trobar -vos en un nou cicle agreujant i relacionat. Així que potser els ultimàtums es reserven millor per a circumstàncies excepcionals.

Ara, si encara sentiu que us heu obligat a una situació de gira per ultimàtum a causa del vostre ressentiment i reducció creixents d’opcions, em permeten introduir algunes alternatives per considerar primer:

Què més podeu fer a més de donar un ultimàtum?

Com heu suggerit, podeu distanciar -vos marcant l'energia o el temps que dediqueu a aquestes converses. Em pregunto que us sentiu obligats a respondre el telèfon cada vegada que sona? Permet que les converses continuïn més del que tingueu? Quin és un petit canvi que podeu fer que disminuiria la càrrega que porteu?

Quan una conversa directa no és una opció (o la vostra preferència) que la vostra mentalitat pot fer subtilment interaccions amb el vostre amic i potser fins i tot la seva parella una mica més suportable. Per exemple, ho heu intentat realment Entén per què continua tornant? Hi ha alguna cosa més perjudicial o perillosa en la seva dinàmica? Amb quina freqüència us acosteu a la vostra conversa amb la intenció de convèncer sobre la connexió?

Fins i tot podeu demanar -li que comparteixi algunes de les coses bones en la seva relació que us poden donar una perspectiva més equilibrada i reduir la frustració. Això pot ser curt i això pot revelar -se per si mateix.

Segons la vostra amistat particular, podríeu fer -li saber que no esteu en condicions de fer -ho Empleneu el blanc: Dediqueu temps amb els tres junts? Sigui la persona a la qual es dirigeix ​​per donar suport en un moment de ferit? Parleu del període de la seva parella?

Vocalitzar els vostres límits també pot semblar:

• Em fa mal veure que et fa mal una i altra vegada, per la qual cosa em costa donar -te suport de la manera que vull.
• He de fer un pas enrere per parlar de la vostra relació perquè no estic segur que les nostres converses ajudin a cap de nosaltres ara mateix.
• M’importa per tu i és per això que ho faig. No vull que ens derivem i sé que això és el que necessito per ajudar a fer -ho possible.

Essencialment aquests límits poden ser actes d’autoconservació i La conservació de l'amistat i això mereix ser comunicat. A partir d’aquí, podeu esbrinar com fer que això funcioni junts. Quant de temps voleu configurar aquest límit? Tocaràs la base en una o dues setmanes per veure com funciona per a tots dos? També seria explícit sobre quines excepcions existeixen (per exemple, si alguna vegada se sent insegur o està contemplant sortir i vol parlar de la logística). Podeu romandre oberts a comunicar -vos mentre manteniu -vos ferms als límits.

També us suggereixo tenir curiositat sobre la vostra dinàmica amb el vostre amic. Pregunteu a Point-Blank què vol necessitats o que espereu de vosaltres quan comenci a ventilar-se. Alguna cosa així: Tinc la sensació que les nostres converses no han estat tan útils darrerament. Hi ha alguna cosa que pugui fer de manera diferent? Quan obriu la vostra relació, quin tipus de resposta o consells busqueu?

De vegades, la millor estratègia no és retirar -se, sinó provar alguna cosa nova. No només això pot permetre-li veure el cicle que es reprodueix amb més claredat, sinó que podreu mesurar el tipus de suport que cal ajustar la manera de respondre i les converses poc útils de curtcircuit.

Res d’això farà que els vostres sentiments (o la seva parella no sensible) desapareguin, però us pot ajudar a sentir -vos menys esgotats com a mínim i traçar un nou curs. En última instància, no podeu controlar la repetició en el seu cicle de relacions, però podeu tenir un paper actiu en canviar la vostra. I posar -se en contacte amb les opcions que existeixen us hauria d’ajudar a trobar la vostra estratègia de sortida i a l’entrada en una dinàmica més saludable.

Relacionat:

• Una vegada que un trampós sempre és un trampós? Això és el que pensen els terapeutes de parelles
• El meu millor amic em continua deixant per nois. Hauria de trucar -la?
• El meu amic sempre obté coses gratuïtes queixant -se als directius: em dóna el "ick"

Obteniu més dels grans consells d’amistat de Self que s’entreguen directament a la vostra safata d’entrada, de forma gratuïta .