La teva mare no hauria de ser la teva millor amiga

Família

A la pantalla, aquest tipus de relacions pot semblar emocionant o fins i tot aspiracional. La pantalla fora de la pantalla, però, sol implicar un nen que comporta responsabilitats estressants que cap jove hauria de fer. (Ens veiem Rory Gilmore.)

noms per als jocs

En psicologia, aquesta dinàmica confusa té un nom: la parentificació. En el seu nucli central, és una reversió de rol on un nen es veu obligat a assumir responsabilitats similars a l'adult des de ben jove. De vegades sembla ser l’alimentador del terapeuta de la seva mare o fins i tot el pau de la família. Altres vegades consisteix en gestionar responsabilitats financeres com pagar les factures o resoldre els deutes i les finances desajustades.

Crec que molta gent veu aquest tipus de relacions a la televisió i desitjo que la seva mare fos "més fresca" Dara Winley PhD LMFT Un terapeuta i professor ajudant de la Universitat Adler diu a Self. En realitat, tot i que els psicòlegs adverteixen que no és una cosa en envejar: pot ser una configuració poc saludable on els nens siguin els que paguen el preu.

Què és la parentificació?

La parentificació no és el mateix que estar a prop amb la mare o el pare. No es tracta només de compartir roba que coincideixi amb els vestits o sortir a les mani-pedis junts Robyn Koslowitz PhD Psicòleg clínic i autor de Parenteria posttraumàtica: trenca el cicle i converteix-te en el pare que sempre has volgut ser S'explica a si mateix. És quan el nen comença a atendre les necessitats de l’adult.

funko pop baymax

En casos extrems, aquest rol de reversió és fulgurant i el nen acaba dirigint la llar a causa d'un físicament o absent emocionalment pare (Fiona i Frank Gallagher de Descarada són un exemple clàssic d’això). També pot ser més subtil: potser us sentiu responsable de animar la vostra mare molesta o desbordada després d’una baralla o sentir -vos pressionada per mantenir -vos enganxat a la vostra ciutat natal perquè el vostre pare us necessita a prop.

Per molt perjudicial que sigui aquesta dinàmica, normalment no és malintencionat, el doctor Winley assenyala i normalment es deriva dels límits borrosos. Penseu en Lorelai Gilmore o Georgia Miller: les mares joves que a causa de les seves educacions inestables es compensen fent amistat amb els seus adolescents en lloc de criança -los. En determinades llars, aquest patró pot ser menys d’elecció i més sobre la supervivència: quan l’adult de la sala no hi ha o no està disponible, el nen no té cap altra opció que tenir cura dels seus germans i trepitjar com a proveïdor.

Així, mentre que els nens parentificats poden semblar savis més enllà dels seus anys, el doctor Winley diu que aquesta maduresa emmascara un dany real: sovint desenvolupen la culpabilitat d’ansietat o la confusió sobre els límits Espectacles de recerca . Sense oblidar que la seva salut mental patirà quan sacrificen les divertides experiències infantils ordinàries, formant amistats que persegueixen aficions amb la llibertat de ser un nen i desordenar -se, perquè gran part de la seva energia es consumeix portant les pesades càrregues d’algú.

Com trencar una relació parentificada segons els psicòlegs

És una benedicció tenir una relació tan positiva amb la vostra família que podreu apreciar aquells petits moments desagradables: canviar secrets a la nit rient sobre les xafarderies compartides recolzades els uns als altres per obtenir consells.

El doctor Koslowitz diu que la proximitat fins i tot la sensació d’amistat està bé. Però no hauria de ser un intercanvi perfectament ni tan sols. Si el vostre adolescent es basa en la seva ruptura, no hauríeu de ser al seu torn vàlvula sobre els vostres problemes amb els seus altres pares. Aquesta és una línia que moltes famílies perden, per la qual cosa requereix que l’adult mantingui conscientment aquests límits. És a dir, com a pare, pot compartir que teníeu un dia dur a la feina. Però això és diferent de confiar en el vostre fill com a principal font de confort o esperar que us calgui.

Si els experts reben el final de la parentificació, els dos experts diuen que val la pena recordar -vos que no hauríeu de defensar els arguments dels vostres pares ni posar la vostra vida (com ara amistats i aficions). I si aquests patrons us semblen familiars, sabeu que a terapeuta professional us pot ajudar a reflexionar i treballar -hi.

L’objectiu d’una relació de pares i fills pròspers saludables és no disminuir la proximitat ni la diversió. Reconeix que la intimitat no hauria de suposar el cost de la infància innocent d'algú. Els nens mereixen ser nens mentre els pares han de prendre el lideratge com a adults, fins i tot si no és una història de sitcom entranyable.

Relacionat: