Com que tots hem intentat fer front a un any difícil, incert i ansietat (i després d'algun), la teràpia s'ha tornat més valuosa que mai. Per descomptat, la teràpia sempre és inestimable, no només durant una pandèmia global. És una eina increïblement útil que tothom hauria de tenir en compte si creu que necessita una mica d'ajuda per resoldre i treballar la seva salut emocional i mental (tot i que no tothom té accés a una teràpia assequible, que és un problema que també s'ha de resoldre desesperadament).
Una de les coses més boniques de més gent que va a teràpia i que en parli obertament és que això ens permet compartir tots els grans consells que hem tret de les nostres sessions. Quan hàgiu après un consell d'or que ha marcat una gran diferència a la vostra vida, és natural que també vulgueu repartir la riquesa amb els vostres amics. Algunes lliçons són massa bones per no passar-les.
nom de mico
Per ajudar a facilitar l'intercanvi d'aquestes valuoses idees, vam demanar a les persones que comparteixin les millors lliçons que han après en teràpia. Aquests són els consells que diuen que han marcat la diferència més gran a les seves vides.
1. Sovint, els judicis de la gent sobre tu són reflex de les seves pròpies lluites o inseguretats.
Estava acabant un matrimoni. La persona amb qui estava casada no era molt agradable i volia que canviés moltes coses a la meva vida i moltes coses força fonamentals de mi mateix. Sabia que no era una dinàmica acceptable en una relació, però també tenia una gran quantitat de culpa en acabar la relació perquè hi havia coses que no podia o no volia canviar. El meu terapeuta em va ajudar a entendre que aquestes peticions de canvi tenien molt més a veure amb les seves pròpies inseguretats i el desig de canviar que no pas amb mi. Vaig sentir una gran sensació d'alleujament i pau després d'aquesta guia. Ja no em vaig culpar perquè realment no era culpa meva. La persona de la qual em divorciava necessitava i es mereixia la seva pròpia teràpia, només es van negar a buscar-la. — Rachel D., 33 anys
2. Si ets feliç, sigues feliç.
Aquest va ser un recent que el meu terapeuta em va donar perquè estava preocupat i m'anticipava a totes les coses que podrien sortir malament abans d'un gran moviment a tot el país. Estava content i entusiasmat pel canvi, però estava deixant que totes les coses per les quals em pogués preocupar m'impedessin asseure'm i gaudir de la felicitat del moment. Ella va dir: 'Si ets feliç, sigues feliç'. Vaig seguir aquest consell i vaig córrer amb ell per estar més en el moment i centrar-me a apreciar el que tinc i la felicitat que tinc ara en lloc de deixar-me preocupar. què podria passar ennuvolar la meva felicitat. — Shaina K., 31 anys
3. Deixa de posar tot el teu esforç en les relacions amb persones que no fan el mateix esforç.
La millor lliçó que he après durant els últims mesos de teràpia és conèixer gent on es trobin en termes d'amistat. Només poseu tant d'esforç com us feu quan observeu que la balança està inclinada, de manera que mai sentiu que us importa més una amistat que l'altra persona. Aquest consell m'ha ajudat a invertir menys en amistats que no es corresponen, de manera que puc centrar-me en els amics que es preocupen per mi tant com jo a ells. També m'ajuda a no culpar-me de cada amistat que ha anat malament. — Allison R., 20 anys
4. No és la teva feina controlar la reacció d'una altra persona cap a tu.
La meva feina és ser autèntic i honest sobre qui sóc i permetre que altres persones tinguin la seva pròpia experiència. Se'ls permet sentir com se senten, a mi se'm permet sentir com em sento. La seva resposta no depèn de mi. Això m'ha estat útil amb els meus pares, sobretot aquest any quan vaig dir que estic sortint amb una noia. Aquest consell, i la teràpia en general, m'ajuda a gestionar la meva ansietat pel que fa a com se senten al respecte. No és meu gestionar. — Stephanie S., 31 anys
5. No estic sol en el que estic vivint.
La teràpia em va ensenyar que els meus problemes no són tan terminals únics com pensava. Moltes persones estan passant per les mateixes coses i tenen les mateixes mentalitats que jo, cosa que em va reconfortar molt. Crec que tenia aquesta falsa idea que les coses per les quals estava passant eren úniques per a mi i que ningú més havia de tractar amb les mateixes coses, i després em vaig adonar que eren essencialment només aspectes de l'experiència humana que passa tanta gent. , que em va fer sentir menys sol i més 'normal'. Kevin H., 31 anys
6. Se't permet lamentar coses i persones que encara són a la teva vida.
Una de les coses més útils que em va dir el meu terapeuta després d'una ruptura increïblement dolorosa va ser que em van permetre lamentar persones que encara estan a la meva vida. Aquesta ruptura en particular va ser molt dura per a mi perquè no és que vam deixar d'estimar-nos, però vam arribar a un punt de les nostres vides en què ens vam adonar que el nostre futur no era compatible. Havíem parlat del matrimoni i dels fills, i de sobte això ja no ens passaria. També va ser molt horrible perquè vam treballar junts, així que encara havia de veure'l cada dia. Vaig haver de fingir que estava bé quan realment estava trencat per dins. El meu terapeuta em va dir que em prengui el temps per plorar la vida que m'havia imaginat per a mi mateix, que podria plorar per haver perdut una persona que encara viu. De vegades perds persones de maneres diferents de la mort. De vegades, una amistat canvia o una relació s'acaba, però la persona continua vivint i fins i tot pot quedar-se a la teva vida. Permetre'm plorar aquesta pèrdua em va ajudar a tancar-me. — Samantha O., 31 anys
7. No pots canviar la persona ni el seu comportament, només la teva reacció davant d'això.
Vaig aprendre aquesta lliçó quan el meu matrimoni estava acabant. M'atreia a les discussions i em comprometia quan es tornava agressiu verbalment perquè pensava que podia canviar d'opinió o fer-lo veure el meu punt de vista. Aquests arguments augmentarien i com que era verbalment agressiu, finalment em rendiria i em sentia miserable, em deprimia i acabava perdent el temps (o dormint) intentant superar la discussió fins a la propera vegada. El meu assessor va veure el patró i em va suggerir que no em comprometés quan ell estava enfurismat (canviar la meva reacció davant el seu comportament) i només discutís coses quan ell estava tranquil o hi tingués algú. Una vegada que vaig canviar la manera de reaccionar, els arguments no van augmentar. A mesura que em vaig sentir més còmode, vaig poder establir límits. Utilitzo aquesta tàctica tot el temps en les relacions personals, però també en el tracte professional amb persones difícils. M'ajuda a no ser tan reactiu com podria haver estat en el passat i a plantejar idees alternatives a les quals puguin ser receptius. — Linda D., 59 anys
8. Ser propietari del que sents és el primer pas per prendre el control.
El meu terapeuta va validar que hi ha una raó per la qual em sento com em sento, gairebé quan es tracta de qualsevol cosa. I ser propietari i tenir poder sobre això és el primer pas per prendre el control d'aquests sentiments. Per a mi, ha estat la major ajuda a l'hora de trobar cites, o la seva manca. Acceptar i entendre per què m'importa tant m'ha ajudat a afluixar-ne les regnes. M'ha fet més fàcil parlar amb aquells que sentia que estava afectant (els meus pares i els meus avis) i m'ha adonat que ho estava fent més gran del que pensava fent-me una pressió addicional sobre mi per adaptar-me als sentiments d'altres persones en lloc de centrar-me només en el que puc controlar: com em sento al respecte. — Jonathan L., 31 anys
noms amb doble significat
9. Dir no sempre és una opció.
El millor que he tret fins ara de la teràpia és només dir que no és una opció. És una cosa amb la qual lluito molt, sobretot a la meva vida professional, perquè pot provocar una sobrecàrrega important i sentiments de fracàs i inadequació. Però aprendre que la gent no m'odiarà automàticament per dir que no ha estat molt útil. També relacionat: sóc responsable de mantenir els límits que vull establir. No puc esperar que les altres persones els respectin com jo ho faig amb els altres, la qual cosa és una bogeria perquè faig tot el que puc per respectar els límits dels altres fins i tot quan em molesta. — Kelly G., 31 anys
10. No cal que et sentis feliç cada minut de cada dia perquè la teva vida sigui un èxit.
Aquesta lliçó em va costar molt d'aprendre. Vaig començar la teràpia després de trencar el meu compromís perquè em va costar molt afrontar com havien acabat les coses. En aquell moment, vaig fer que la meva principal prioritat 'ser feliç' i vaig omplir els meus dies plens de coses per intentar forçar-me a sentir-me bé. Si tenia un dia en què no em sentia feliç, entrava en pànic i començava a pensar que la meva vida tornava a caure a trossos o que era una prova que estava destinat a ser miserable. Vaig veure la meva tristesa i les parts no tan grans de la meva vida com una prova de fracàs. El meu terapeuta va trigar molt de temps a ajudar-me a adonar-me que la tristesa forma part de la vida. Tothom ho viu. No indica fracàs. De fet, no indica res més que que ets humà i estàs experimentant una emoció totalment humana. Ara puc deixar-me tenir mals dies o sentir-me trist de vegades i ho accepto tal com és. No intento forçar-me a sentir-me diferent. No em preocupa el que diu aquest dia de tristesa sobre la meva vida en conjunt. Ara només reconec la tristesa i després la deixo passar. M'ha portat molta pau! — Aimee W., 29 anys
11. Defineix els teus valors i pren decisions en funció d'ells.
Aquesta va ser la guia més senzilla però aplicable que vaig rebre en teràpia. Quan vaig començar a experimentar ansietat, em preguntaven: 'Bé, què et provoca ansietat?' Sovint, és difícil d'identificar i l'ansietat es manifesta de diferents maneres. He trobat la meva ansietat quan no estic vivint la meva vida basant-me en els valors que són importants per a mi: valors com la família, la salut física/mental/emocional, la natura/l'entorn, ser financerament responsable i ser responsable i fiable a la feina. . Definir els meus valors i prendre totes les meves decisions a partir d'ells em va donar una bona guia i un bon punt de control per assegurar-me que sempre estava fent coses que eren importants per a mi i evitar coses que empitjoraven la meva ansietat. Fer un diari també m'ha ajudat molt a entendre la meva ansietat i a facilitar la presa de decisions basades en valors. — Katie O., 29 anys
12. No pots controlar els límits dels altres.
Pots dir-los el teu, i després poden fer el que vulguin amb això i establir el seu propi límit a canvi. Si algú no respecta els vostres límits, depèn de vosaltres allunyar-vos d'aquesta situació. I de la mateixa manera, si algú altre estableix un límit, cal respectar-ho i acceptar que no ho podeu canviar. Aquesta lliçó ha estat molt alliberadora per a mi i m'ha ajudat a articular més sobre quins són els meus propis límits. I entenent que quan algú no els respecta, tinc l'oportunitat de marxar. — Emily A., 33 anys
13. Puc tenir amor i apreciació pel que la meva família ha fet per mi alhora que forja el meu propi camí.
Probablement la lliçó més important que he après en teràpia és que puc apreciar tot el que ha fet la meva família que m'ha permès estar on sóc ara mateix, alhora que forja el meu propi camí sense disculpes i vivint pels valors que considero que no tenen. 't. Aquestes dues coses poden conviure; No necessito triar una sobre l'altra. Aprendre això i recordar-ho ha millorat significativament les meves relacions amb els membres de la meva família. M'ha ensenyat a no esperar coses que no poden donar i a centrar-me en estimar i apreciar el que poden. — Sarah L., 29 anys
