Tot just la setmana passada, un desconegut em va dir egoista a Internet. Un article que havia escrit sobre no tenir fills es va tornar a publicar en línia i vaig rebre una avalada de missatges de Facebook. La majoria d'ells eren perspicaces i amables, però un grapat em deien egoista.
No era la primera vegada que escoltava l'argument que la meva elecció de no tenir fills em converteix en una persona egoista. Però aquesta vegada em va impactar d'una manera nova. No em sap greu per la meva decisió, i crec que és l'adequada per a mi, però això m'absol?
I recordem que els comentaris de Facebook eren sobre un article que vaig escriure, sobre mi. Escric aquesta columna, juntament amb altres històries d'estil de vida i viatges, i parlo molt de mi. Així és com em guanyo la vida. Sovint pot sentir-se narcisista i auto-absorbit, sobretot quan publico aquests articles als canals de xarxes socials. Aquests comentaristes en línia poden tenir raó. Sóc una persona egoista després de tot?
Abans de jutjar-me a mi mateix, vaig parlar amb un psicòleg sobre el que realment significa egoisme.L'egoisme es defineix com la preocupació excessiva o exclusiva d'un mateix: buscar o concentrar-se en el propi avantatge, plaer o benestar sense tenir en compte els altres. En poques paraules, Art Markman, Ph.D., professor de psicologia a la Universitat de Texas i autor de Brain Briefs , diu SelfGrowth, els individus egoistes tenen més probabilitats de prioritzar-se sobre els altres. Quan anomenem algú egoista (com a tret), volem dir que sempre posa els seus propis objectius per davant dels dels altres.
noms per a gosses
Markman diu que en una versió extrema veus un conjunt de característiques anomenades la Tríada Fosca: el narcisisme, la psicopatia i el maquiavel·lisme. Les persones amb aquests trets solen ser força egoistes i manipuladores, explica.
Però fins i tot en absència d'aquests trets extrems, la majoria de la gent té el que ell es refereix com un biaix egocèntric. No tots som egoistes per defecte, però és normal inclinar-nos cap al costat egocèntric de l'espectre. Tendim a avaluar el món relacionat amb els nostres propis objectius, diu. Sobrevalorem la contribució que hem fet a les activitats grupals en comparació amb altres persones. Com a resultat, tendim a pensar que mereixem més crèdit (i més part de la recompensa) pels resultats del que realment mereixem.
Una persona realment egoista pot alterar l'equilibri de reciprocitat que hi ha de manera natural en les relacions. Per exemple, esperem que quan fem coses pels nostres amics i veïns, ells faran per nosaltres coses de valor aproximadament equivalent al llarg del temps. Una persona egoista en aquest context és algú que no aporta la seva part, diu Markman. Amb el temps, són abandonats com a amics o ostracitzats com a veïns o col·legues. Amb la família, no mantenim la puntuació tan a prop, però encara sabem quan hi ha un desequilibri en el qual una persona dona constantment i una altra pren constantment.
En escoltar la definició de Markman sobre el que fa una persona egoista, estava bastant segur que no en sóc. Però llavors, no és exactament això el que diria una persona egoista? Sospir.Tinc uns amics que són tan desinteressats. La meva amiga Sarissa treballa a temps complet, té dos nois joves, cuida de la seva mare i sempre dedica temps per a mi i els altres. No és l'única persona que conec així.
I després estic jo: no sóc aquest amic que només parla d'ells mateixos en, per exemple, una cadena de text grupal. (Tos, tos.) I intento practicar l'empatia i la bondat. Però això no em fa egoista? Només tinc a mi mateix, el meu marit, un gos i un gat per cuidar. Tinc cura de la meva família, però no sóc el seu cuidador. He posat les meves necessitats abans que les altres. He escrit milers de paraules a Internet sobre la meva pròpia vida i experiències, i m'he duplicat promocionant aquestes històries a les xarxes socials.
Vaig començar a baixar pel forat del conill amb Markman, preguntant-me si sóc un membre més de la generació jo, vestint l'egoisme com a cura d'un mateix i d'expressió personal. Em va posar de seguida: els adults han estat censurant la generació 'jo' des de sempre. Els nens que van créixer als anys 70 van ser etiquetats com la generació 'jo', però no hi ha proves que siguin més o menys egoistes que els Boomers, la Gen Y o els Millennials.
Per determinar realment si sóc egoista, em diu Markman, he de deixar de mirar i començar a contactar: amb els teus amics íntims, pots preguntar-te si et trobes egoista. Aleshores, estigui disposat a escoltar la resposta sense posar-se a la defensiva.
Així que això és el que vaig fer.
noms de ciutatsVaig preguntar al meu marit, als dos millors (i molt honestos) amics i a la meva mare si pensaven que era egoista.
Vaig enviar missatges de text a alguns i enviar-me correus electrònics a d'altres, i els vaig preguntar si pensava que tenia tendència a actuar de manera egoista. Els vaig animar a ser honestos. Això va ser investigació, després de tot! I ho podria agafar, ho juro.
El meu marit, Nate, va respondre primer, dient-me que la meva preocupació pels altres sempre va abans que la meva i que és una de les coses que més estima de mi, i després em va cridar perquè sempre s'ocupés de l'estand d'un restaurant.
La meva mare em va dir que era un toc i anar quan era adolescent, però sóc la persona menys egoista que ha conegut mai. Ho prenc amb un gran gra de sal, perquè la meva mare mai diu una mala paraula de ningú i és, bé, la meva mare.
La meva millor amiga de la costa oest va dir que està segura que tinc els meus moments, però em va recordar el moment en què recentment em vaig sentir culpable fent que Nate s'assegués amb el gos mentre feia un viatge de noies. La meva millor amiga de la costa est simplement va respondre: Um, no. Total contrari. Té dos nens petits, així que ho considero com a falta de temps per respondre amb les meves faltes.
Al final del meu viatge cap a l'interior, em vaig sentir bastant segur que els odiadors en línia que em van qualificar d'egoista només estan sent dolents darrere de la pantalla. Però això no vol dir que no pugui aprendre a ser un millor amic/filla/parella.Potser tenen raó. Potser decidir no tenir fills va ser una opció egoista. Però ser egoista sempre és dolent? Ens obliguen constantment articles d'autocura i l'evangeli del meu temps. Com distingim entre tenir cura de la nostra salut mental i ser mesquins? Per què una dona que tria una carrera satisfactòria i un matrimoni en lloc de tenir fills la fa egoista, no conscient d'ella mateixa?
Markman diu que no sempre és dolent prioritzar-se sobre els altres i que hi ha moments en què els vostres propis objectius haurien de tenir prioritat. Un exemple: algú que està treballant cap a un grau superior haurà de prioritzar els seus estudis sobre els amics o la família que poden necessitar el seu temps. Afegeix que potser ho hauran de pagar més tard fent per als altres, però durant el període en què estan estudiant, està bé que la gent es concentri en les seves pròpies necessitats.
noms de ciutats de ficció
I diu que l'elecció de tenir fills és una opció per fer de les necessitats dels vostres fills una prioritat més alta que les coses que voleu fer per vosaltres mateixos. Decidir no posar les teves necessitats en primer lloc. És una decisió egocèntrica, però anomenar-la egoista vol dir que algú està imposant la seva estructura de valors a les eleccions que has pres.
Sabent que les persones que realment m'importen, els meus amics i la meva família, pensen en mi com una donació i disposada a posar les seves necessitats per davant de les meves quan sigui necessari, em sento més còmode rebutjant els judicis de valor dels estranys. Estic segur que prendre una decisió egocèntrica sobre com viure (o escriure o tuitejar) la meva vida no és inherentment egoista.
Dit això, no sóc la mare Teresa, i estic segur que hi ha moltes vegades que podria fer-ho millor. Per tant, seguiré el consell de Markman per prestar atenció al que fan els altres i intentar ajudar-los a assolir els seus propis objectius. Pregunteu-los si podeu ajudar amb qualsevol cosa que necessitin, em diu. Ho farà.
També buscaré persones de la meva vida que no em donen el que necessito. Markman diu que amb els amics (i els veïns i els companys), és important mantenir la reciprocitat perquè les relacions es basen en que hi hagi algun benefici mutu. Suggereix tenir una discussió amb aquells amics que prenen però no donen i demaneu-los que tinguin més en compte les vostres necessitats (i les d'altres persones). Si no contribueixen a l'amistat, pot ser que sigui el moment de deixar-los anar.
Sé del cert que la gent que em crida a Facebook no contribueix a cap benefici mutu, així que estic disposat a deixar-los anar, i també els seus judicis.
Anne Roderique-Jones és una escriptora i editora autònoma el treball de la qual ha aparegut Vogue, Marie Claire, Southern Living, Town & Country i Condé Nast Traveler. Twitter: @AnnieMarie_ Instagram: @AnnieMarie_
