Els consells sobre com estimar-se a tu mateix són omnipresents en aquests dies. Entra a la teva botiga de regals local preferida i probablement trobaràs espelmes d'amor propi amb quars rosa, baralles de cartes d'afirmació positiva i coixins en relleu amb cites d'autocompassió de Brene Brown. Desplaceu-vos per Instagram o TikTok i probablement us trobareu amb tipus d'influencers que fan consells d'amor propi que sovint ignoren les moltes raons complexes per les quals algú podria lluitar amb l'autoestima; hilarant) retratada al segon episodi de Eufòria temporada 2.
L'amor propi es ven. No obstant això, realment ho comprem? Kat de Eufòria Certament no ho és, però tot i que pot semblar cursi o simplificat, la majoria de professionals de la salut mental us diran, d'una manera o altra, que ser més amable i acceptar-vos més és important tant per al benestar mental com per a les relacions saludables. No obstant això, una varietat de factors (trauma, anys d'autocrítica i discriminació sistèmica per citar-ne alguns) poden fer que aquesta pràctica de so senzill sigui més complicada, i molt més fàcil de dir que de fer.
És probable que, si heu fet clic en aquest article, podeu utilitzar algun suport a l'àrea de l'autocompassió. És per això que vam consultar uns quants terapeutes especialitzats en el tema. Segueix llegint per obtenir els seus consells pràctics sobre com estimar-te (en realitat) no calen cites inspiradores (però tampoc cap vergonya si t'ajuden).
1. Pensa en l'amor propi com una pràctica, no com una destinació, i defineix-ho tu mateix.
No hi ha una línia de meta que creus quan t'estimes oficialment. L'amor propi no és constant ni permanent. Tampoc és el mateix que estar enamorat de tu mateix, així que si la paraula amor no et sembla bé, considera treballar cap a l'acceptació o la neutralitat. Sovint definim l'amor en aquest sentit de conte de fades on tot ha de ser perfecte i després apliquem la mateixa pressió a l'amor propi, que no és realista, Whitney Goodman, LMFT, autor de Positivitat tòxica : Mantenir-ho real en un món obsessionat amb ser feliç , diu SelfGrowth. No hem d'estimar-ho tot de nosaltres mateixos, i alguns dies seran més fàcils que altres. Igual que amb altres relacions a llarg termini, de vegades estimar-nos a nosaltres mateixos és només compromís, perseverança, acceptació o neutralitat general, psicòleg clínic amb llicència. Alexandra Solomon, PhD , professor ajudant a Universitat del Nord-oest i autor de Estimar amb valentia: vint lliçons d'autodescobriment per ajudar-vos a obtenir l'amor que voleu , diu SelfGrowth. I no espereu cultivar nous patrons de pensament durant la nit: com qualsevol hàbit, acceptar i ser més amable amb vosaltres mateixos requereix pràctica.
2. Sapigueu que no cal estimar la vostra realitat per estimar-vos (o acceptar, o perdonar-vos).
Imagineu-vos els vostres amics i familiars més propers que us mostren amb amor quan esteu en el vostre pitjor jo, amb menys èxit, amb un adjectiu negatiu. Ara pregunta't si et tractaries de la mateixa manera. Estim els nostres amics i familiars malgrat els seus defectes, però és molt difícil per a molts de nosaltres estimar-nos a nosaltres mateixos. Quan ens adonem que la perfecció no és el requisit previ per ser estimat pels altres o estimant-nos a un mateix, podem començar a practicar l'autoacceptació i, potser eventualment, l'amor propi, Adia Gooden, PhD , un psicòleg clínic amb llicència del qual TED Talk sobre l'autoestima incondicional s'ha vist gairebé 1 milió de vegades, diu SelfGrowth.
Però qualsevol persona que s'ha vist abocada pels desitjos, els deures i els poders sap que acceptar els vostres errors i imperfeccions pot semblar gairebé impossible. Quan treballo amb clients, veig que la majoria del seu patiment prové de l'anhel que les coses siguin diferents de com són, diu Goodman. Ella utilitza una pràctica de teràpia conductual dialèctica anomenada acceptació radical per ajudar les persones a acceptar la realitat de les seves vides alhora que tenen esperança per al futur.
nom de pollastre divertit
Aquesta pràctica està arrelada en la teoria que per acceptar el nostre jo imperfecte, primer hem de reconèixer la nostra realitat. El que resistim persisteix, diu el doctor Gooden. En altres paraules, si negues el que està passant, és més probable que et quedis atrapat en una conversa negativa (no hauria de ser així o no hauria d'haver fet això). Per contra, si practiqueu reconèixer la vostra realitat en termes sense jutjar (Aquesta és la meva situació o Això és el que va passar), podreu acceptar i superar les coses que no podeu controlar. La paraula acceptar és clau aquí: no cal com què està passant, subratlla el doctor Gooden. Per exemple, està bé i és natural sentir-se decebut perquè no t'hagin trucat per a una segona entrevista, però acceptar els fets de la situació (no em van tornar a trucar i estic decebut) pot evitar que et sentis com tu són una decepció. La idea és evitar quedar atrapat en una espiral d'autoculpa validant primer els vostres pensaments i sentiments, i després practicant l'autoacceptació en lloc de recriminar-vos repetidament pel que hauríeu d'haver fet de manera diferent (sí, fins i tot si heu pronunciat malament el nom de l'empresa). ).
L'autoperdó és una altra pràctica que pot fomentar l'amor propi i l'acceptació, diu el Dr. Gooden. De nou, perdonant-se Sovint és molt més fàcil en teoria que a la pràctica, però una de les maneres en què recomana deixar-se anar és identificar la saviesa que vas obtenir d'una situació desanimadora. Si, per exemple, una relació no funciona, intenta no ser dur amb tu mateix durant els cinc mesos que vas invertir en l'altra persona o una manera d'actuar de la qual no estigues orgullós. En canvi, pregunteu-vos què heu après durant aquests mesos que us poden beneficiar en el futur. L'amor propi no vol dir que no cometem errors; ens ajuda a assumir la responsabilitat quan fem alguna cosa que no ens agrada perquè puguem avançar més fàcilment, diu el doctor Gooden.
tatacaw
També és important tenir en compte: el procés d'aprendre a acceptar-se i/o perdonar-se pot provocar una profunda tristesa. Quan penses en quant de temps has passat a pegar-te, comparar-te amb els altres o estar convençut que eres dolent o trencat, pot haver-hi una mica de dolor, diu el doctor Solomon. És normal i fins i tot saludable donar-se temps per sentir aquesta pèrdua, diu, sempre que finalment treballis per acceptar el que va passar en el passat per poder avançar i acceptar el teu futur com una oportunitat per viure d'una altra manera.
3. Desafia la teva narrativa mental negativa atenent-se als fets.
Els budistes expliquen el sofriment com dues fletxes. La primera fletxa és el desafortunat esdeveniment que ens va passar: una fletxa dolorosa fora del nostre control. La segona fletxa és la història que ens expliquem sobre aquest esdeveniment: aquest patiment és autoinfligit. L'amor propi, diu el doctor Solomon, significa no disparar-nos amb aquesta segona fletxa. La primera fletxa, per exemple, podria ser el fet que un ésser estimat mor de COVID-19. La segona fletxa podria ser tu dient-te a tu mateix que no haurien mort si els haguessis convençut d'anar al metge abans. O potser et dius a tu mateix que hauries d'haver passat les vacances amb ells, malgrat que no estaven vacunats. En altres paraules, una situació pot ser emocionalment dolorosa, és clar, però la història que ens expliquem és sovint la principal font del nostre patiment. La bona notícia és que podem treballar per no augmentar el nostre dolor amb aquesta narrativa negativa, diu el doctor Solomon.
Si, però, lamenta o altres pensaments negatius comencen a filtrar-se sobre un esdeveniment dolorós, Goodman suggereix que mirem els fets. Hi ha alguna prova contra aquests pensaments? Hi ha alguna cosa que puguis identificar que faci que les coses semblin menys desolades? No estàs negant la realitat, sinó que estàs assenyalant totes les coses que existeixen alhora, diu Goodman. Així que t'han acomiadat de la teva feina, vol dir això que ets dolent en el que fas? Hi ha proves que demostrin que no tenia res a veure amb la teva actuació? O potser el vostre rendiment a la feina ha patit a causa de reptes fora del vostre control. O potser realment no vas ser genial en la teva feina perquè va ser un mal partit per a les teves habilitats i punts forts, però això no vol dir que siguis una mala persona. En identificar tots els fets, podreu reconèixer millor què sou i què no controleu, i per evitar que un esdeveniment desafiant defineixi la vostra autoestima.
Una altra manera de desafiar la nostra narrativa negativa interior és preguntar-nos d'on provenen aquests pensaments, diu el doctor Gooden. Per exemple, potser les publicacions a les xarxes socials que desencadenen la comparació poden alimentar l'autoconversació negativa. Penseu en aquestes fotos filtrades d'Instagram d'algú que no heu vist des de l'escola secundària que us fan sentir que la vostra vida palideix en comparació amb la seva o que d'alguna manera sou menys digne. El Dr. Gooden suggereix preguntar-se: D'on ve aquesta història? i és realment cert? Aquestes preguntes poden ajudar-vos a adonar-vos que els pensaments negatius sobre vosaltres mateixos sovint no són fets, sinó resultats d'un condicionament cultural o infantil.
De vegades interioritzem la veu d'un pare hipercrític, per exemple, el doctor Solomon diu: La mare amb baixa autoestima que es va retreure a si mateixa quan s'equivocava. O el pare que es va afanyar a assenyalar els seus defectes físics percebuts. Trencar els patrons intergeneracionals és difícil de fer, però també pot ser un pas empoderador per cultivar l'amor propi. És emocionant adonar-se que els patrons negatius, com ser molt crítics amb el vostre cos o les vostres habilitats, poden aturar-vos amb vosaltres, diu el Dr. Solomon.
L'amor propi no es tracta de culpar als nostres pares o cuidadors. És possible que ho fessin el millor que podien en el moment en què et criaven i no vas aconseguir el que necessitaves quan eres petit. No som responsables de les maneres en què vam ser ferits, incompresos o descuidats pels cuidadors quan érem nens, diu el Dr. Solomon. Però és la nostra responsabilitat, com a adults, abordar i ajustar les estratègies d'afrontament que hem desenvolupat per fer front a aquest dolor. Una vegada més, aprendre a acceptar el que va passar en el passat per poder passar-hi, potser amb un terapeuta, si estàs lluitant pel teu compte, pot ajudar-te a acostar-te a l'amor propi, diu.
4. Reconeix que l'opressió i el trauma poden fer que l'amor propi sigui encara més difícil.
Si pertanys a un grup marginat o històricament oprimit, pots interioritzar missatges de la societat que et diuen que no ets valuós. I fins i tot si no creieu que aquests missatges sobre el vostre grup en particular siguin veritables sobre vosaltres, diu el doctor Gooden, pot haver-hi pressió per a un rendiment excessiu en un intent de desmentir-los. Algunes persones comencen a descuidar les seves necessitats físiques, emocionals i mentals en el procés d'intentar demostrar, a nivell exterior, que són dignes i que mereixen respecte, diu.
També pot ser més difícil per als supervivents del trauma, que sovint lluiten amb la vergonya i l'autoculpa, creure que són dignes d'amor. Amb el trauma interpersonal, com l'agressió sexual o qualsevol altra cosa que infringeix els límits, el missatge implícit és que no mereixes respecte. És molt comú que els supervivents d'un trauma interioritzin aquest missatge i pensin: 'Hi ha d'haver alguna cosa malament amb mi que aquesta persona m'hagi fet això', diu el doctor Gooden.
Treballar amb l'opressió i el trauma pot ser increïblement difícil pel vostre compte, és per això que tant el Dr. Gooden com el Dr. Solomon recomanen desempaquetar aquests problemes amb un terapeuta, si podeu; aquí teniu alguns consells per trobar un terapeuta culturalment competent. com alguns consells per trobar-ne un assequible. Però intentar ser més amable amb el nostre cos pot ser un petit pas cap a la curació. Quan honorem els nostres cossos, podem canviar la nostra relació amb ells lluny del judici i reconèixer que ells, i nosaltres, mereixem amor i cura, diu el doctor Gooden. Com és honrar el teu cos? Recomana clàssics calmants de l'autocura com prendre un bany calent amb olis essencials o espelmes perfumats, o fer cua algunes de les teves cançons preferides i ballar-les a la teva sala d'estar. Però la teva bondat centrada en el cos no ha de semblar així. Sortir a passejar, donar-vos un menjar deliciós o portar pantalons còmodes, per exemple, us pot resultar més atractiu.
5. Practica establir límits, a la vida real i en línia, per construir l'autoestima.
Establir límits segurs en les relacions és un pas important per cultivar l'amor propi. Eviteu donar el vostre temps i energia a persones (pares, amics o socis) que desencadenen sentiments d'indignació, aconsella el doctor Solomon. Part de practicar l'amor propi no és buscar aigua d'un pou buit, diu. Recomano prendre decisions relacionals i sexuals centrades en el plaer, la comoditat, la seguretat i la comunicació. És possible que hagis de posar fi a una relació amb algú que et fa sentir malament amb tu mateix (a bandera vermella en les relacions romàntiques ), per exemple. I si no necessàriament podeu aturar tota la comunicació immediatament o en absolut (en el cas d'un cap exigent, per exemple, o d'un pare crític), proveu de practicar l'acceptació radical (com s'ha indicat anteriorment) i establint fins i tot límits petits, el Dr. Solomon. diu, com acabar una conversa telefònica amb un ésser estimat que us està deprimint, o no consultar el correu electrònic de la feina després d'una hora determinada a la nit.
que significa nom julia
6. Recordeu-vos que estimar-vos, o almenys acceptar-vos, és una recerca que val la pena.
Com hem esmentat anteriorment, els influencers de les xarxes socials poden fer que l'amor propi sembli superficial o fins i tot tòxic (com ara, utilitzar-lo com una manera d'evitar la responsabilitat de les pròpies accions o atribuir l'èxit a l'amor propi en lloc del privilegi). Però estimar-se a tu mateix té el potencial d'impactar profundament la teva vida si la defineixes com una acceptació de qui ets i un compromís amb el creixement personal. L'amor propi no és mirar el melic i no contribuir mai al món. En realitat, és la millor base per tenir una associació amorosa i saludable amb algú altre. És la millor base per ser pare. És la millor base per compartir els vostres regals mentre treballeu al món, diu el Dr. Gooden.
Relacionats:
- La cultura Snapback postpart fa mal a la meva salut mental
- Com perdonar-se a tu mateix (i en realitat ho significa)
- És hora de jubilar-se 'No ets gros, ets preciosa! ’
