El meu millor amic i jo estàvem a l'autobús que tornava a casa de l'escola a setè de primària, i estàvem gairebé a la parada. Durant tot el viatge, havia estat evitant dir-me el nom del seu nou enamorat, que feia setmanes que l'havia deixat desolada i mopey. M'estava impacient.
Primer he de dir-te una cosa, va dir ella, evitant els meus ulls. ho sóc bisexuals .
D'acord, vaig dir lentament, allargant la segona vocal. Mai havia sentit aquella paraula abans. Què vol dir això?
Amb la confiança que el millor amic més cool acostuma a emanar quan explica un nou tema escandaloso (almenys a l'escola secundària), va dir: Vol dir que m'agraden els nois. i M'agraden les noies.
I aleshores vaig cridar: Oh, Déu meu, jo també sóc això!
La bisexualitat és més complicada que això, és clar. Igual que les identitats de les seves germanes, com la pansexualitat i l'omnisexualitat, la bisexualitat implica una atracció per múltiples (o tots) gèneres. (Si t'estàs preguntant, Què és la pansexualitat ?' aquí teniu el que heu de saber). La simplificació de sentir-se atrets pels homes i les dones (especialment quan se suposa que aquests gèneres són cis) no només és incorrecta sinó també perjudicial. Però quan era un nen sense una comprensió profunda del gènere, em va sorprendre la definició del meu millor amic.
Ja ho veus, de gran em vaig confondre. Molts nens queer tenen una experiència semblant: només se'ns presenta una opció de com són les relacions: l'home cis i la dona cis són iguals a l'amor veritable per sempre!, i de vegades podem intuir des d'hora que alguna cosa sobre la nostra experiència interna sembla diferent.
A cinquè de primària, quan un amic meu es va burlar que era gai com un insult, vaig pensar que potser havia aconseguit un nom pel que sentia. Però vaig anar a casa i vaig preguntar al meu pare què volia dir això, i encara no encaixava. No era heterosexual com se suposava que havia de ser, però maleït, tampoc era aquest gai contracultural.
Em vaig sentir atrapat. Tal com vaig veure en aquell moment, hi havia noies que se sentien atretes pels nois, i hi havia noies que se sentien atretes per les noies, però per molt que ho intentés, no podia triar-ne una. Jo era tots dos, i pensava que era l'únic.
idees de noms de llistes de reproducció
Aprenentatge de la paraula bisexuals a l'autobús aquell dia un parell d'anys després va ser un moment de validació inoblidablement potent. No només hi havia un nom per al que sentia, sinó que després de tot no estava sol.
Malauradament, el meu camí cap a una identitat bisexual forta i segura estava ple de sots, com ho és per a molts de nosaltres. Al llarg de la meva vida, com que vaig interioritzar tant d'estigma al voltant de la bisexualitat, he lluitat per reivindicar aquesta identitat que al principi em semblava feta a mida.
Vaig començar a sortir amb el meu primer amor, una dona, quan tenia 15 anys. Va ser amb ella que vaig tenir la meva primera experiència sexual . Aleshores em vaig sentir molt còmode identificant-me com a bisexual. Vaig tenir molts enamoraments i el gènere se sentia irrellevant per a les meves atraccions. També vaig ajudar a iniciar l'Aliança Gay/Straight a la meva escola secundària. Per descomptat, la gent em va confondre amb una lesbiana i em va llançar insults associats, però em sentia sòlida en la meva bisexualitat.
Quan més tard vaig començar a sortir amb un home, però, vaig sentir un canvi significatiu. De sobte, els meus companys van qüestionar la meva estranya. Fins i tot el meu xicot d'aleshores em va dir, a boca de boca, ningú és bisexual per sempre. Al final has de triar. Però en comptes de qüestionar la nostra comprensió desordenada de la sexualitat, el dubte va començar a arrossegar-me al meu cor: Ho faria Al final he de triar?
Durant molts anys després d'això, vaig sortir amb homes cis gairebé exclusivament, sobretot com a resultat de conveniència. Encara em vaig identificar com a bisexual, perquè tenia enamoraments, vaig tenir cites i em vaig connectar amb gent de diversos gèneres. Però els interessos amorosos que acostumaven a quedar-se, que més em volien, eren els homes cis. Fins i tot estava compromès amb un abans de graduar-me a la universitat! Finalment, això em va portar en la direcció oposada del que podríeu suposar: el meu avorriment sexual i, de vegades, fins i tot el fàstic amb els homes amb qui vaig sortir em van fer creure que era, i sempre havia estat, súper gai després de tot.
Així, als meus 20 anys, em vaig llançar en una nova direcció i em vaig involucrar profundament en la meva comunitat queer local. Vaig sortir només amb dones durant uns quants anys, vaig identificar-me com a lesbiana, vaig començar un bloc per a dones queer i, finalment, vaig tenir una relació a llarg termini amb una dona. Vaig sortir de nou, només per quedar sorprès quan més tard em vaig enamorar d'un home de nou. Vaig intentar posar-me una etiqueta homoflexible durant uns quants anys, però dos xicots més tard vaig haver de seure i mirar bé la meva identitat i per què la meva percepció d'ella va seguir canviant aparentment tan dràsticament.
cotxes amb la lletra w
El que no vaig entendre mentre provava aquestes diferents etiquetes és que no és només el nostre comportament el que dicta qui som. També és la nostra experiència interna i com decidim descriure-la. La comprensió normativa de la bisexualitat tendeix a definir-la falsament com un conjunt estricte de sentiments i accions: ens diuen que la bisexualitat significa tenir la mateixa atracció per diversos gèneres i relacionar-se amb ells romànticament i sexualment en quantitats similars. Aquesta no només és una manera increïblement reductora d'entendre la sexualitat, sinó que també fa que moltes persones es preocupin de si se'ls permet identificar-se com a bisexuals quan les seves experiències no s'alineen amb aquesta definició limitada. Això és el que em va passar abans que em vaig adonar que estava pensant tot malament.
Vaig trigar anys a adonar-me que la fluïdesa sexual (l'experiència de la identitat sexual com a fluïdesa i fluctuant) és legítima. Ara em sento còmode amb la idea que les meves atraccions de vegades canvien, i amb això de vegades hi ha canvis d'identitat, que també són vàlids.
Però val la pena qüestionar-se per què la bisexualitat com a etiqueta continuava escapant-me, tot i que l'atracció per diversos gèneres sempre formava part de la meva experiència sexual.
Què fa en realitat vol dir ser bisexual? I qui té permís per reclamar-ho?
Al llarg dels anys, he creat i nodrit relacions a la meva comunitat amb altres persones bisexuals, i amb dones en particular. No puc dir-vos quantes vegades he sentit parlar d'aquesta experiència comuna, que sovint porta la gent a una espiral d'invalidació: una dona cis se sent atreta per diversos gèneres, però per diferents motius només s'ha compromès romànticament i/o sexualment. amb cis homes. Potser va reconèixer la seva atracció pels altres més tard a la vida i, en aquell moment, ja es troba en una parella de vida monògama. Potser se sent incòmoda, com una impostora, en espais queer, de manera que no ha pogut conèixer, i molt menys sortir amb ningú, excepte homes cis. Potser la seva ciutat, família o cultura és conservadora, i viure la seva vida de manera autèntica podria ser perillós per a ella. Ella sap en el seu cor on es troben les seves atraccions, però la seva experiència ho delata. És ella bisexual?
cotxes amb la lletra k
Bé, sí. Si és així com es vol anomenar, això depèn d'ella.
Quan estava a l'escola de postgrau, treballant per a un màster i després un doctorat en Estudis de la Sexualitat Humana, em van introduir en el Model d'Orientació, Comportament i Identitat (OBI). Popularitzat per Brent A. Satterly, Ph.D., i similar als seus predecessors més famosos, l'escala Kinsey i la Klein Grid , pretenia ser un marc senzill per entendre les complexitats de les experiències de sexualitat humana.
El model OBI planteja que la nostra orientació (a qui ens atreu naturalment), el comportament (amb qui ens relacionem romànticament o sexualment, fins i tot a través de fantasies) i la nostra identitat (com ens descriurem) existeixen a escales independents i hi ha infinites combinacions. més enllà de la definició del diccionari de qualsevol sexualitat determinada. No diu tan ràpid al mite generalitzat que per tal de identificar com a bisexual, t'has de sentir atret per tots (o múltiples) gèneres per igual, i has de ser romàntic i sexual amb tots (o múltiples) gèneres per igual. De sobte, les peces del trencaclosques d'intentar entendre la meva pròpia sexualitat van caure al seu lloc.
Si també heu estat lluitant amb la vostra sexualitat o identitat sexual, així és com el model OBI suggereix pensar-hi:
- Orientació: cap a quins gèneres t'inclines de manera natural? Per quins gèneres acostumes a sentir-te atret o enamorat? Qui desperta el teu interès?
- Comportament: amb quins gèneres tendeixes a tenir relacions romàntiques i/o sexuals? Quan tens una relació activa, a qui estàs buscant? Amb quins gèneres fantasies?
- Identitat: Com descrius el teu sentit intern del jo sexual? Quines paraules et semblen adequades i et sents còmode posant-te (fins i tot en privat)? Com et veus com a persona sexual?
Així és com em passa això: em sento atret per persones de tots els gèneres, encara que alguns amb més freqüència que altres. La majoria del meu comportament romàntic i sexual ha estat amb homes cis i dones cis, però no tot, i opto per no sortir activament del meu camí per sortir amb homes (especialment cis). M'identifico com a bisexual i pansexual indistintament perquè aquestes paraules descriuen la meva experiència d'atracció cap a tots els gèneres; També m'identifico com a queer, sobretot políticament. Però faig un punt per utilitzar el terme bisexuals tan sovint com sigui possible per combatre la noció que la idea de la bisexualitat d'una altra persona em defineix.
La bisexualitat pot semblar principalment sentir-se atreta i/o sortir amb un gènere, alhora que també té interès pels altres. Pot semblar fer una elecció conscient de sortir amb un grup de persones en lloc d'un altre, malgrat l'atracció més àmplia. Pot semblar perfectament repartit amb la mateixa experiència entre gèneres. O, com passa amb la meva pròpia experiència, la bisexualitat pot semblar un canvi de comportament extern amb una orientació estàtica.
En definitiva, la bisexualitat no és una fase ni una confusió o una càrrega. És una experiència i una identitat legítimes. I qualsevol incredulitat externa o síndrome d'impostor interioritzat que ens sorgeixi probablement no sigui culpa de la bisexualitat en si mateixa, sinó d'una cultura que no ens dóna les eines per parlar de nosaltres mateixos de manera autèntica.
Relacionats:
- Com Alice a 'The L Word' va afirmar la meva identitat com a dona bisexual
- Això és el que és sortir als 30 anys o més tard
- Sóc un noi bisexual i no, no és només una fase
