Els nostres editors seleccionen tots els productes que apareixen a Self. Tanmateix, podem rebre una indemnització dels minoristes i/o de les compres de productes a través d’aquests enllaços.
La voluntat de canviar algú per a millor pot semblar que la cosa heroica. Cardi B diu que Stefon Diggs li va dir que volia la possibilitat de curar -la al començament de la seva relació. A la nova memòria d'Elizabeth Gilbert Tot el camí cap al riu El magnat d’autoajuda detalla la seva relació tòxica amb la seva droga emocionalment abusiu Nòvia, que es va quedar, per descomptat, perquè volia salvar -la.
Però, com veiem en el cas de Gilbert –i molts altres–, aquest hàbit pot fer més mal que bé per a les dues persones implicades ADIA Gooden doctora Un psicòleg clínic amb seu a Chicago ho explica a Self.
Ara no ets terrible per voler donar -li una mà. De fet, molts cauen en aquest patró per diverses raons profundament humanes sovint arrelades en l’amor de l’empatia i les experiències passades. Algunes persones també poden haver estat criades en entorns on estaven condicionats a ser "socorristes" Natalie Gutiérrez lmft autor de El dolor que portem: curació de PTSD complex per a persones de color S'explica a si mateix. Penseu: una persona que havia de jugar a mediador en una casa plena de conflictes o algú que des de jove era cuidadora per a un membre de la família malalta.
El problema de solucionar altres persones
Per una, la mentalitat fix-it implica que algú ho sigui accidentada —Que és realment no Una manera super empàtica de pensar en els nostres companys humans assenyala el doctor Gooden. A més d'això, el problema més gran és que no és la vostra responsabilitat canviar d'altres, independentment.
Segur que podeu donar suport i empatitzar amb persones que fan mal. Però només ells Pot decidir abordar els seus problemes que tots dos experts diuen, ja sigui que consisteix en desembalar les ferides de relacions antigues que reconstrueixen l’autoestima o l’aprenentatge Confia de nou .
Si alguna cosa, un complex salvador podria fins i tot empitjorar la situació que intenteu empitjorar. Segons Gutiérrez perdonar o fer excuses pels hàbits inconscient (o de merda) d'algú, fins i tot si es deriva del dolor, dissabta missatges subtils com No cal que es responsabilitzeu perquè ho gestionaré per vosaltres o Sempre estaré aquí, independentment de com em tractis. Finalment, això pot crear un dinàmica codependent Quan permeteu el mal comportament d’una altra persona i creieu falsament que podeu controlar -los el doctor Gooden.
També val la pena saber que ser un fixador fa mal el seu Benestar també. Amb el pas del temps, el doctor Gooden diu que probablement acabareu esgotats i frustrats quan doneu consells que clarament s’ignoren o que fareu molts esforços, però no podreu canviar poc. Tota aquesta inversió emocional pot comportar frustració i fins i tot ressentiment Ella afegeix. Sens dubte, aquest no és el tipus de relació equilibrada saludable que us mereixeu.
Com deixar anar la necessitat de curar la gent
És fàcil pensar que comprendre d’on provenen les accions dolentes d’algú, significa que cal acceptar -les. Segur que la meva parella s’enfonsa tot el temps, però això no és culpa, ja que la seva última relació va ser tan volàtil. Sí, el meu millor amic de la infància constantment Em posa Però només és perquè són insegurs, els hauria de tranquil·litzar.
En lloc de bancar -se amb l'esperança que aquesta persona algun dia, potser acabarà sent millor amb el vostre suport, val més la pena tornar a centrar -se en vosaltres mateixos. Què fa vostès Necessiteu sentir -vos respectats i valorats en aquesta relació? També podeu reflexionar sobre per què aquest instint us pot superar (i un terapeuta sòlida us pot guiar cap a aquesta resposta). Potser us centreu en els problemes d’una altra persona per evitar abordar els vostres. O bé persegueixes la dolça validació que comporta desbloquejar miraculosament tot el potencial d’una persona que lluita.
A partir d’aquí, podeu decidir com dibuixar els límits d’ajustar les vostres expectatives o fins i tot allunyar -vos si cal. Arribeu a triar quins tipus de comportaments tindreu i no tolerareu el doctor Gooden. I Configuració dels límits Pot ser una manera important de comunicar -ho.
Si esteu decidits a avançar en la relació, proveu de reconèixer el seu dolor, sense donar -los una passada gratuïta per tractar -vos malament. Pot semblar dir que entenc que estàs estressat, però no toleraré que se’m tregui. O bé fer -los saber que hi esteu, sempre que estiguin disposats a esforços també: podem parlar de passos que feu per treballar a través dels vostres problemes de confiança? No crec que sigui just quan tu Passa pel meu telèfon I acuseu -me de coses que no he fet.
Bàsicament l’objectiu és mostrar -los que enteneu que fan mal, però això no vol dir que us facin mal a canvi. Sempre que expresseu els vostres límits amablement i assertivament, aquestes converses poden ser l’empenta que el vostre ésser és estimat per curar -vos ... o ser inspiració per reavaluar si aquesta relació val la pena estalviar. Perquè de vegades el millor que podeu fer per fomentar el creixement i la felicitat, per a tots els implicats, és saber quan cal fer un pas enrere i deixar -ho anar.
Relacionat:
