Si heu fet clic en aquest article, potser haureu experimentat el següent: esteu fent un dinar, fins i tot virtualment, amb un dels vostres amics, fent-se càrrec dels vostres negocis i xerrant sobre Netflix, quan aquest amic llança una bomba. He estat fent trampes, diuen. Una ràfega d'emocions i records: cites de parella, bons consells de relació que has donat o com el teu amic mai ha jutjat tu —flash a través de la teva ment. Gairebé podeu veure com s'arrosseguen els vostres pancakes mentre cerqueu una bona resposta.
Sovint pensem que fer trampes és silenci, però molta gent confia la seva infidelitat a persones en qui confien. Els motius són nombrosos. Si el teu amic t'ha enganyat i t'ho va explicar, pot ser que estigui compartint per culpa, por, preocupació o fins i tot per emoció. Però què són tu se suposa que té a veure amb aquesta informació?
Pas 1: admet que estàs una mica incòmode.
En primer lloc, perdoneu-vos per no tenir les paraules adequades. No tenim marcs per a aquest tipus de converses, de manera que es poden sentir incòmodes, Rosara Torrisi , Ph.D., un terapeuta sexual certificat, diu a SelfGrowth. Les normes culturals fan que la infidelitat sembli una cosa vergonyosa que només ho fan les persones sense cor, però aquesta narració no deixa gaire lloc a la compassió o l'empatia, oi?
objectes amb la lletra e
Si us vau asseure en silenci astorat quan el vostre amic va revelar el seu secret, és possible que estiguéssiu davant d'una riuada d'emocions. Pot ser que estigueu ordenant aquestes normes esmentades anteriorment. O pot ser que aquesta revelació desencadeni records d'experiències personals amb infidelitat, o potser mai no t'ha agradat com la parella del teu amic parla amb ells, així que en secret vols fer un brindis. Sigui quina sigui la vostra reacció inicial, és útil recordar que les raons per les quals les persones busquen relacions fora de la seva principal són matisades, de manera que no hi ha una resposta universalment correcta.
Així que intenta prendre un segon abans de reaccionar, diu el doctor Torrisi. Si el vostre amic va enganyar la seva parella i no esteu segur de com respondre, podeu fer una pausa i dir: Va, d'acord, és una gran notícia. També està molt bé admetre que et sents incòmode dient alguna cosa com Ho sento si actuo de manera incòmode, només em sorprèn! Vols dir-me més? Posar nom a la incomoditat (el teu amic probablement també ho senti) sense jutjar et donarà un segon per recollir els teus pensaments abans de dir alguna cosa de la qual et penediràs. I si ja has cridat WTF com a resposta, està bé prendre's un segon i demanar perdó per ser jutjat quan estiguis preparat.
adorar elogis
Pas 2: recordeu-vos que fer trampes sovint és complicat.
Per ser clar: la majoria de la gent no fa trampes per fer mal a la seva parella o amb un total menyspreu dels sentiments de la seva parella, explica el doctor Torrisi, i afegeix que, en molts casos, les persones que enganyen tenen necessitats insatisfetes que estan intentant cobrir. (Però de vegades la gent són fer trampes d'una manera completament impenitent, que és una altra situació en la qual ens submergirem una mica.) Aquestes necessitats poden ser sexuals, però no sempre és així (en realitat, algunes enganys són totalment emocionals). De fet, un estudi del 2017 publicat a la Revista d'investigació sexual va enquestar a prop de 500 persones que havien enganyat i va trobar que, tot i que al voltant del 43% de les persones van dir haver-hi enganyat per ira, el 77% va declarar haver-ho fet perquè sentien falta d'amor a la seva relació, el 70% va dir que van fer trampes a causa d'algun tipus de negligència, i el 57% va atribuir la seva trampa a la baixa autoestima.
Encara més complicat, els motius pels quals la gent fa trampes sovint no existeix de manera aïllada. Algú pot enganyar tant perquè se sent descuidat en la seva relació com perquè està enfadat per això. Així que si la vostra reacció de genoll és jutjar, el doctor Torrisi us insta a no fer-ho. No insinuis que l'engany del teu amic és brut o incorrecte o que és una persona horrible. Recordeu que és possible que no tingueu una imatge del tot clara (o precisa) del que està passant en la seva relació o què els va portar a prendre aquesta decisió. Fins i tot si teniu una mica d'informació, el millor és reservar-vos el judici, almenys fins que n'escolteu més.
Pas 3: Feu preguntes al vostre amic per entendre què necessiten.
Quan hagis tingut un segon per reagrupar-te, sintonitza el que el teu amic pot necessitar de tu. Si el teu amic està compartint això amb tu, és probable que busqui alguna cosa, ja sigui suport, empatia, comprensió, validació o una caixa de ressonància. Per tant, en lloc de jutjar o intentar arreglar la situació, proveu d'escoltar activament. Com SelfGrowth es va informar anteriorment , l'escolta activa és una pràctica per la qual deixes completament clar que estàs sintonitzat amb la persona que estàs escoltant (en lloc de preparar-te per donar-li una lliçó). Podeu fer preguntes, com ara Per què creus que estàs fent això? o Què significa això per a tu? També pots preguntar: Què necessites de mi, com a amic, ara mateix?
Com que l'engany del teu amic no és realment sobre tu, pots relaxar-te amb la curiositat compassiu. Fer preguntes pot ajudar el vostre amic a pensar per què va passar l'afer, però també us pot donar una mica de perspectiva. Potser conèixer les circumstàncies t'ajudarà a ser més empàtic. Per exemple, escoltar el vostre amic dir que estima la seva parella i que vol resoldre coses us pot ajudar a pensar junts solucions. Podeu parlar amb el vostre amic sobre la possibilitat d'una relació oberta, fer una pluja d'idees sobre com explicarà el que va passar a la seva parella o fins i tot suggerir que trobi un terapeuta.
cotxes amb la lletra h
Pas 4: reconeix que potser no t'agraden les respostes del teu amic.
Aquesta és la cosa: Um, hi ha la possibilitat que el vostre amic tingui respostes amb les quals no us sentiu molt còmode. Potser espereu que mostrin remordiments i són força celebrants. Potser estan massa ocupats justificant el seu comportament per adonar-se de com estan posant en risc la salut de la seva parella, o potser realment no t'agrada la seva parella, i esperaves que fer trampes fos el catalitzador de la ruptura que sempre has desitjat (però el teu amic és bastant compromesos a resoldre'l).
Si escoltar les respostes del teu amic canvia com et sents per ells o et fa qüestionar el teu amic o fins i tot tota la teva amistat, està bé. I si ho fem honestos, no totes les amistats garanteixen el vostre amor i acceptació eterns. És possible que tingueu molta compassió pel vostre millor amic de la infància que plora a l'espatlla després d'enganyar-vos fins i tot si no esteu d'acord amb la seva elecció, però l'enemic de la vostra classe de ioga, que sempre assenyala que els vostres leggins estan esquinçats i deixa textos emotius. de tu llegir més sovint que no? Bé, està bé si no estàs disposat a seguir-los durant aquest moment vulnerable.
Sovint, fer trampes fa por, estressant i aïllant. Per tant, és natural que el teu amic pugui buscar consol de tu, terapeuta sexual i relacional certificat per AASECT Tammy Nelson , Ph.D., autor de Quan ets tu qui enganya , diu SelfGrowth. Tot i que és encantador que el teu amic confiï prou en tu per compartir aquesta informació, hi ha moltes altres raons per les quals potser no et sentis equipat per gestionar aquesta notícia. Potser t'han enganyat i escoltar la història del teu amic t'activa. Potser estàs a prop de la parella del teu amic i no vols participar en cap engany. O potser estimes el teu amic, però no tens l'energia per aquest drama. Independentment del que us provoqui el malestar, no us oblideu de tenir cura de les vostres pròpies necessitats.
Pas 5: establiu límits, sobretot si el vostre amic vol que ho mantingueu en secret.
Un amic que et vingui per fer trampes potser voldria suport, però probablement també voldrà una altra cosa: que guardis el seu secret. Aquesta és una gran pregunta, i tens tot el dret d'establir límits al voltant d'aquesta conversa, diu el doctor Nelson, i un d'aquests límits pot ser: no guardaré aquest secret per a tu.
Si no pots suportar la idea de passar temps amb la parella del teu amic mentre coneixes la infidelitat, el doctor Torrisi té dos suggeriments. Pots dir-li al teu amic que et retiraràs de l'amistat durant un temps, o pots explicar-li que si no li diuen a la seva parella sobre l'engany després d'un cert temps, ho diràs.
No cal que digueu això d'una manera dolenta o crítica. En canvi, podríeu dir alguna cosa com que no puc mantenir aquest secret. Aleshores, pots oferir-te a ajudar el teu amic a pensar en maneres de dir-ho a la seva parella, inclosos plans per mantenir-se segur en cas que reaccioni malament.
objectes amb la lletra e
Pas 6: si hi aniràs per al teu amic, reserva el judici.
Decidir si estàs disposat a mantenir aquest secret o no és profundament personal i depèn de moltes coses: no hi ha una manera correcta de mostrar-te. Però si et sents còmode sent la persona que ajuda un amic a superar l'engany, intenta evitar-ne el judici tant com sigui possible. I si creieu que no teniu temps i espai per donar-los suport, recordeu que està bé comunicar-ho amb claredat (i amb compassió).
Fins i tot si fer trampes no és l'opció que faries, intenta recordar els moments en què t'has beneficiat d'una oïda sense jutjar. En definitiva, no es tracta de tu, sinó del teu amic, i tothom es mereix suport en els moments difícils.
Relacionats:
- Què és l'engany emocional (i compta)?
- 5 signes que una relació oberta podria ser adequada per a vostè (i 3 que probablement no)
- Per què algunes parelles es poden recuperar després de fer trampes i altres no
