Fer amics com a adult pot ser estranyament difícil. Per tant, quan realment connecteu amb algú, potser espereu que aquest vincle s'ampliï en definitivament us enviaré tots els meus pensaments durant Petites mentides grans amistat. Però... i si aquella persona amb qui sents una connexió és el teu antic terapeuta?
Durant la meva etapa com a psiquiatra en un campus universitari, he tingut més d'uns quants pacients que demanen si podem mantenir-nos en contacte de manera regular després d'acabar la nostra relació terapèutica formal. Entenc per què. La meva feina és ser un bon oient que respecta i empatitza amb la persona que està asseguda davant meu. Com a pacient i terapeuta, treballem molt durant mesos, de vegades anys. Compartim converses profundes i potser fins i tot unes quantes rialles. També acostumo a tenir una edat propera als meus pacients, ja que la meva població preferida són els estudiants universitaris i de postgrau. (Bàsicament, entendré moltes de les referències de la cultura pop dels meus pacients, Petites mentides grans i d'una altra manera.)
Tot i que veig per què alguns dels meus pacients volen ser amics un cop acabades les nostres sessions, en realitat no ho deixaria passar, i tampoc ho farien la majoria dels meus companys. Heus aquí per què la perspectiva de fer-se amistat amb el vostre antic terapeuta és molt més matisada del que m'agrada tu, t'agrada jo, anem a passar l'estona.
No hi ha directrius oficials sobre això per als terapeutes.
Potser us preguntareu si el vostre antic terapeuta Fins i tot se li permetria ser el teu amic, tenint en compte el rigor ètic que és el camp de la salut mental. La resposta és tècnicament sí, però generalment és desaconsellable. (Per ser justos, no estic parlant d'enviar a un terapeuta antic una actualització de com estàs de tant en tant. Molts antics terapeutes donen la benvinguda a aquestes actualitzacions, inclòs jo. Estic parlant de ser amics amics que realment comparteixen els alts i baixos de la vida.)
Les organitzacions professionals de la psicologia (la Associació Americana de Psicologia ) i psiquiatria (el Associació Americana de Psiquiatria ) no ofereixen regles explícites sobre les amistats amb antics pacients. Les seves directives sobre les relacions múltiples o duals, com se'ls diu, exploren les amistats actual pacients (no ho facis), juntament amb relacions sexuals amb pacients actuals i antics (de nou, no ho facis).
Les amistats amb antics pacients són una mica més una zona grisa, així que vaig fer unes quantes trucades per aclarir-ho. Les relacions duals no estan prohibides sempre que el client no es faci mal, [no obstant això], la majoria dels psicòlegs que conec optarien per no fer-ho, David Palmiter, Ph.D., professor de psicologia a la Universitat de Marywood i company de l'Associació Americana de Psicologia, diu a SelfGrowth.
Rebecca Brendel, M.D., J.D., presidenta del comitè d'ètica de l'American Psychiatric Association i directora del Programa de Màster en Bioètica de la Harvard Medical School, va tenir una visió similar. Tot i que no hi ha una regla dura i ràpida... és important com a psiquiatre pensar en qualsevol cosa que pugui explotar les relacions anteriors o en curs, diu el Dr. Brendel a SelfGrowth. No és contrari a l'ètica que hi hagi més d'una dimensió en una relació, però el focus principal sempre ha de ser l'interès del pacient.
D'acord, no està expressament prohibit, així que per què no pots fer-ho funcionar? Bé, hi ha el fet enorme i inconvenient que l'antiga relació pacient-terapeuta és força incompatible amb la dinàmica d'una bona i sana amistat.
Les relacions terapèutiques es basen en diferencials de poder.
Vaig demanar a altres professionals de la salut mental que comparteixin els seus pensaments sobre ser amics amb antics pacients i, vaja, ho van fer mai. El consens? La majoria dels que van respondre a les meves trucades a les xarxes socials van dir que ni tan sols ho tindrien en compte i que, en canvi, seguirien la regla d'un cop pacient, sempre pacient. Això pot ser decebedor, però escolteu-nos.
La teràpia té elements comuns a l'amistat, com la consideració positiva i el fet de voler que l'altra persona vagi bé, diu a SelfGrowth Aditi Ahlawat, Ph.D., psicòloga de la Universitat de Washington a St. Louis. No obstant això, l'atenció encara està en el client i el seu benestar. Hi ha una diferència de poder intrínseca en una relació terapèutica que no és un problema en l'amistat orgànica.
Per tal de teràpia per funcionar , has de ser prou vulnerable perquè el teu terapeuta pugui explorar què et fa marcar, generalment a un nivell molt més profund del que ho faries amb un nou amic. Tenim el privilegi dels detalls més íntims de la vida d'altres humans, diu a SelfGrowth Erin Fulchiero, M.D., psiquiatre de la Case Western Reserve University. Mentrestant, el vostre terapeuta guarda totes les seves coses personals fosques i retorçades per a si mateix, no espera molt més de vosaltres que el pagament, apareix a temps i està disposat a treballar. Els hi vesses l'ànima i responen des d'una distància professional.
Aquesta és una dinàmica de poder inherentment desequilibrada que, en la gran majoria dels casos, no es pot traduir fàcilment en una amistat sana i equilibrada, fins i tot després d'haver acabat la teràpia, fins i tot si només els veieu unes quantes vegades, encara que els estaven veient per alguna cosa que semblava bastant menor, o el que fos el cas.
A més, podria ser molt difícil per a ells fer tremolar un sentiment de deure amb tu que aniria més enllà del típic d'un amic. Sempre em sentiria obligada, diu a SelfGrowth Anna Borisovskaya, M.D., psiquiatra de la Universitat de Washington. Hauria de respondre a cada publicació d'estat preocupant a Facebook. M'hauria de preocupar si no els trucés amb prou freqüència; ho podrien prendre com un rebuig a diversos nivells.
D'altra banda, si el vostre antic terapeuta fos un amic, la vostra gratitud i admiració podrien dificultar-vos enfrontar-los, dir-li que no a un favor que us demanen o valorar-los honestament. els seus vida.
La teràpia també està pensada per tenir un principi, un mig i un final.
Això és en general, és clar. Però en la majoria dels casos, l'objectiu és acabar la teràpia perquè el pacient aprengui a processar la pèrdua d'una manera saludable. Molts pacients comencen el tractament per fer front a algun tipus de pèrdua en primer lloc. Acabar correctament la relació terapèutica els pot permetre practicar l'enfrontament a les noves pèrdues amb les noves habilitats que han après. Fins i tot si no esteu en teràpia per fer front a la pèrdua, tenir una pràctica per manejar-la sempre pot ser útil en el futur.
Més enllà d'això, acabar amb la vostra relació amb el vostre terapeuta quan estigueu preparat pot augmentar la vostra confiança en un mateix. Potser us adoneu que, vaja, realment heu invertit un munt de feina en aquest procés i no necessiteu la presència constant del vostre terapeuta per aconseguir la felicitat o l'èxit. Mantenir el vostre terapeuta com a amic no us permetria la distància per arribar a aquesta realització. I, amb el pas del temps, aquesta distància us pot ajudar a adonar-vos que el vostre càlid i difusos sobre aquest terapeuta ni tan sols els parlaven del tot.
La transferència pot difuminar els vostres sentiments sobre el vostre terapeuta.
La transferència es produeix quan inconscientment redirigeu els sentiments sobre algú altre, normalment algú de la vostra infància, al vostre terapeuta. Aquests poden ser sentiments positius o negatius, però els positius poden ajudar a explicar per què tens ganes de convidar un ex terapeuta a l'hora feliç.
Per exemple, et pot agradar molt la manera com el teu terapeuta interactua amb tu perquè, sense que te n'adonis, et recorda a la teva mare. O potser et molestes fàcilment amb la manera com el teu terapeuta fa preguntes perquè... de nou, et recorda a la teva mare.
Els terapeutes també poden redirigir els seus sentiments inconscients sobre algú altre cap als seus pacients, cosa que s'anomena contratransferència. En les relacions de contratransferència positives, un terapeuta pot agradar-vos molt i tenir el desig de donar-vos un suport excessiu, compartir més sobre si mateix del que hauria de fer o trencar els límits per donar-vos suport d'alguna manera. El cas és que, com a professionals, estem formats per identificar aquests sentiments pel que són i mantenir els límits terapèutics. Sense formació, no podeu esbrinar tan fàcilment com us agrada el vostre terapeuta.
Això no vol dir que no us agradi un terapeuta o un antic terapeuta per qui els percebeu. (Perquè, recordeu, probablement estan aconseguint el vostre jo més autèntic i vosaltres els esteu fent treballar.) Però pot ser més difícil per a un pacient saber la diferència entre agradar genuïnament un terapeuta i la transferència.
A més, és possible que eventualment necessiteu de nou el vostre terapeuta.
La vostra salut mental disminuirà i fluirà al llarg de la vostra vida, de manera que podeu tornar a beneficiar-vos de la teràpia en algun moment en el futur. Entre el difícil que pot ser trobar un nou terapeuta i el cansat que pot ser informar-los sobre tota la història de la vostra vida, tornar a un antic terapeuta eficaç pot ser una gran opció quan sigui possible.
Cada setmana, tinc almenys un pacient que vol tornar a rebre el tractament amb mi, diu a SelfGrowth Naureen Attiullah, M.D., professora associada clínica al departament de psiquiatria i comportament humà de The Alpert Medical School de la Brown University. Fer-se amic íntim amb un antic terapeuta els faria fora dels límits per al tractament futur.
Com sempre, hi ha algunes excepcions.
En general, sí, el millor és mantenir els vostres amics i antics terapeutes en categories separades. Però de vegades no sempre és tan fàcil.
La meva crida a les xarxes socials em va obrir els ulls a alguns casos especials de relacions duals inevitables. Tots es basen en trobar-se molt socialment. Al principi de les sessions de teràpia, sempre és intel·ligent que tu o el teu terapeuta expliqui què faràs en aquestes situacions: les ignores, les reconeixes casualment o realment t'atures a parlar-hi? Si esteu d'acord que tots dos us sentiu còmodes conversant quan us trobeu, potser començareu a voler ser amics en situacions com aquestes, sobretot després d'aturar les vostres sessions de teràpia:
nom d'un projecte
- Només hi ha un terapeuta a la vostra petita ciutat rural que agafa la vostra assegurança, de manera que inevitablement us trobareu en situacions socials amb ells en algun moment.
- Vostè mateix ets un professional de la salut mental, de manera que acudeixes a un company o algú de la teva xarxa per a la teràpia, és a dir, els veus molt a la feina o a les funcions laborals.
- El vostre fill o adolescent està en teràpia i ho feu amb el seu terapeuta. Aquest pot ser encara un límit difícil, però els professionals de la salut mental infantil i adolescent poden ser escassos en algunes àrees, i aquesta relació dual pot semblar més ètica ja que tècnicament no ets el pacient.
- Esteu veient un terapeuta que comparteix una faceta important de la vostra identitat, com ara ser de la mateixa raça, religió, cultura o ètnia, de manera que podeu trobar-lo en molts d'aquests esdeveniments comunitaris.
En aquest tipus de situacions, és completament natural voler ser amic d'un antic terapeuta. Això sempre serà cas per cas, però malauradament sovint tindrà sentit que un antic terapeuta i pacient mantingui qualsevol amabilitat a nivell de superfície. En definitiva, com assenyala Palmiter, és més fàcil trobar un bon amic que un bon terapeuta. Hauria d'estar d'acord amb això.
Jessica A. Gold, M.D., M.S., és professora assistent al departament de psiquiatria de la Universitat de Washington a St Louis. Trobeu-la a Twitter @drjessigold .
Relacionats:
- Les dones negres fortes també necessiten teràpia
- Com saber si la teràpia de grup pot ser adequada per a vostè
- Com es pot saber si la teràpia funciona realment?
