Benvingut a Demanant un amic una columna de consells que t'ajuda a donar sentit als teus moments d'amistat més complicats. Cada mes, la psicòloga clínica Miriam Kirmayer, PhD, respondrà a les preguntes candents (i anònimes) dels lectors. Tens un dels teus? Pregunteu a la doctora Miriam aquí .
Estimada Miriam
Tinc un amic que es queixa constantment a la direcció (com fer un enrenou pel menjar o el servei als restaurants) només per sortir-se amb la seva manera o per obtenir regals. Sincerament, és vergonyós i el seu sentit del dret em fa molt incòmode en aquestes situacions incòmodes. Estic fent una mica d'amistat d'això. Aleshores... quina és la millor manera de cridar-los? O és una cosa que he d'acceptar com a part de qui són?
- Fatiga de càrrega lliure
meme de diva amb ulleres
Fatiga de càrrega lliure
La grolleria o el comportament amb dret dirigit a persones que treballen en la indústria de serveis és realment un bandera vermella en qualsevol relació.
El que és interessant, però, és que això tècnicament no és una transgressió d'amistat. El teu amic no ha fet res a tu —però és a conflicte . Hi ha tensió entre les vostres necessitats respectives: la vostra necessitat de comoditat per la confiança i la seguretat que es deriven de compartir valors bàsics relacionats amb l'amabilitat i el respecte (o potser només per a una conversa ininterrompuda per sopar). Després hi ha el desig del teu amic d'un viatge gratuït en la teva experiència. Aquest ick sona com una picor que s'ha de rascar.
nom polonès masculí
Tanmateix, l'acceptació, tal com l'heu descrit anteriorment, no és probable que us aporti cap alleujament. Sembla més a resignació. Sí, podeu treballar per acceptar que el vostre amic mai deixi passar decepcions o contratemps menors (ja sigui un bistec massa cuit o un cafè amb llet tebi) de la manera que voldríeu. Però això no vol dir tu has de situar-te contínuament en aquestes situacions incòmodes.
Una estratègia és crear una llista d'anar/no anar per a aquesta amistat. Potser freqüentar restaurants, bars o cafeteries junts no és el context adequat per a tu en aquest moment. Feu un passeig voluntari junts o convideu-los a sopar (pot ser que ho siguin menys propensos a queixar-se quan sou l'amfitrió, almenys un esperaria!). Doneu-vos l'oportunitat de deixar de recollir la crosta que picor (o irritable) i deixar-la curar. Tenir clars els tipus d'entorns amb els quals us sentiu més còmode connectant pot ser allò que estalvia els aspectes de la vostra amistat que són més satisfactoris.
Ara bé, si decideixes plantejar això, el meu instint és emmarcar la conversa com un intent d'entendre un patró:
M'he adonat que les últimes vegades que vam sortir no semblaves satisfet amb el servei. Hi ha alguna cosa que podem fer de manera diferent?
Si vols centrar-te en com això està afectant la teva amistat (en lloc d'intentar influir subtilment en el comportament del teu amic), pots emfatitzar el teu desig d'una conversa ininterrompuda:
Ja saps que aquesta nit necessito una estona de poca apostes i temps de qualitat. Ens podem reunir i sortir a passejar?
I si voleu una manera clara però suau d'establir els vostres límits, proveu alguna cosa com:
cotxe amb la lletra l
Realment entenc la teva decepció, però sincerament no em sento còmode veient com parles amb els cambrers.
He vist sortint tot tipus de respostes inesperades d'aquestes converses que generen tant solucions creatives com una major proximitat, tot i que si no en surt res, potser decidiu que és hora de trobar altres amics amb qui sopar (on no us passeu la nit xiuxiuejant disculpes al cambrer).
Pot ser difícil mostrar empatia cap al teu amic quan està mostrant el que consideres que té dret o un comportament groller. Però en comptes de preguntar Quina mena de persona faria això? prova de preguntar-te: Què podria estar motivant el seu comportament a l'arrel? Pot ser que, sense saber-ho, trieu llocs que no s'ajusten a les seves necessitats dietètiques o pressupost? Estan lluitant en una àrea no relacionada de la seva vida i experimentant a manca de control això porta a aquesta sobrecompensació? El que veus com a dret pot ser en realitat l'estrès d'ansietat o el desig que les coses siguin perfectes perquè puguin centrar-se a estar presents, i això pot ser un objectiu compartit.
noms japonesos femenins
Tot i que una cosa que em curiós és l'enrenou que descriu i el que sembla realment. Perquè hi ha una diferència entre demanar que es solucioni un error i una falta de respecte o manipulació.
Si estem parlant del primer, aquí teniu un experiment mental: Què tan còmodes són tu fer un enrenou? Quan algú fa cua mentre espera el caixer automàtic, li demanes que trobi el lloc que li correspon? Quan un barista barreja la teva comanda de cafè, la tornes? No estic suggerint necessàriament que ho hauríeu de fer (tot i que això és un exercici d'exposició He prescrit a clients en més d'una ocasió). Però em pregunto si una part del que no t'agrada del suposat enrenou del teu amic podria tenir el seu propi malestar per satisfer les teves necessitats, sobretot quan et sembla incòmode o intrusiu.
Us deixo amb una última pregunta per reflexionar: Tens por que els altres facin atribucions sobre tu? Quina mena de persona seria amiga d'una persona així? En aquest cas, et recomano que replantegis els teus pensaments i aprofitis això com una oportunitat per considerar: Quins són els factors que et porten a mantenir-te amic d'aquesta persona? M'imagino que hi ha moltes situacions en què aquest dret percebut no està al capdavant i al centre i gaudiu del vostre temps junts. Això o creieu en la seva capacitat de canvi, en aquest cas una conversa pot estar molt bé justificada. I si no, això és definitivament una pregunta que val la pena (i potser una columna futura).
Relacionats:
