7 coses útils per dir a algú en una relació abusiva i 3 per evitar

Si tens un amic en un relació abusiva , és possible que us sentiu espantat, desesperat i, sobretot, indefens. Tant si la violència de la parella íntima en qüestió és física, emocional, econòmica o s'inclou en diverses categories, és possible que estiguis sense saber què pots fer.

Les millors maneres de presentar-se al vostre amic dependran de la vostra relació, de la naturalesa de l'abús i de l'etapa en què es trobi el vostre amic en el seu viatge. No hi ha cap enfocament de tall de galetes, Arlene Vassell, vicepresidenta de Programes, Prevenció i Canvi Social de la Centre Nacional de Recursos sobre la Violència Domèstica (NRCDV), diu a SelfGrowth.

Noms de nois americans

Tenint això en compte, la majoria de les vegades, el que estàs intentant és generar confiança, explica Vassell. El teu objectiu com a amic és crear un espai on algú s'obri a tu i donar-li suport i empoderament. Aquí, els consellers de violència domèstica i un supervivent comparteixen el que pots dir per apropar-te a aquest objectiu, a més d'alguns sentiments que cal evitar.

Aquí teniu algunes declaracions per provar:

Això expressa la vostra intenció de ser un aliat fiable i sense jutjar l'amor i el suport del qual no depenen de que el vostre amic prengui determinades decisions. Mostra't com un amic independentment de si decideixen marxar o no, diu Vassell. Realment es tracta mostrant, no només dir. Continueu donant suport i manteniu-vos connectats i presenteu-los i convideu-los a sortir, diu Vassell.

Les persones en relacions abusives sovint tenen dificultats per confiar en la seva veu interior. L'agressor del teu amic probablement els hagi condicionat a devaluar els seus instints, Jeanne King, Ph.D., directora fundadora de Socis en Prevenció , un 501(c)3 que educa els metges i les infermeres sobre com reconèixer i intervenir quan els seus pacients estan sent maltractats, diu a SelfGrowth. En lloc de dir-li al teu amic què ha de fer, com fa el seu abusador, guia'l perquè escolti la seva pròpia veu interior, diu King. Vols ajudar-los a trobar el que és adequat per a ells mateixos.

Una manera de fer-ho és fer preguntes reflexives sobre els sentiments, els desitjos i les necessitats del vostre amic al voltant de la relació. Algunes preguntes que podeu fer, segons el lloc de la Línia directa de violència domèstica nacional (NDVH). Amor ésrespecte : Com és quan teniu una discussió? Com t'agradaria que les coses fossin diferents entre vosaltres dos? Quan et vas sentir per última vegada realment segur i feliç amb aquesta persona?

King suggereix que respon al que diu el teu amic afirmant els seus sentiments. Podeu provar alguna cosa com, que sembli molt difícil de tractar o que us hagi de fer mal. Tingues en compte que és possible que el teu amic no estigui preparat per obrir-te a tu, i això està bé. Fer les preguntes allà demostra que t'importa prou per fer-les i que pots fer que el teu amic pensi.

Emily R., de 39 anys, va estar en una relació de maltractament emocional i físic durant uns sis anys. Ella es pregunta si hauria ajudat tenir aquest tipus de converses amb els seus amics més propers, diu a SelfGrowth. No els culpo per no [fer aquestes preguntes], òbviament, diu l'Emily. Jo tampoc hauria sabut què dir.

Si el teu amic t'ha parlat d'un maltractament que està patint, independentment de qui va iniciar la conversa i de si està demanant la teva ajuda o no, no t'ho prenguis a la lleugera. Revelar és sovint una de les coses més difícils que ha de fer un supervivent, explica Vassell. Han decidit que volen compartir les seves experiències més personals, doloroses i doloroses amb tu. És un gran pas. Com a amic, ho has de reconèixer.

Compartir fins i tot una mica pot ser difícil. Assegureu-vos al vostre amic que només han de dir-vos el que se senti còmode. També pots aprofitar aquesta oportunitat per dirigir el teu amic a recursos com ara Línia Nacional de Violència Domèstica (1−800−799−7233), que compta amb personal d'advocats formats les 24 hores del dia i els 365 dies de l'any. A més d'oferir ajuda en situacions d'emergència, aquest tipus de recurs pot fer que el vostre amic se senti més còmode compartint. És molt important que el teu amic tingui una sortida per parlar lliurement, explica Vassell.

Quan comenceu a veure violència física, les probabilitats [de ferides greus o morts] augmenten, assenyala King. Si pot passar una vegada, pot tornar a passar, i cada vegada pot augmentar pel que fa a les conseqüències.

Si hi ha indicis clars que el teu amic està patint maltractament físic (o t'ho han explicat), en general està bé expressar amb calma i amb sinceritat que t'importa, que el que està passant no és normal i que creieu que estan en risc.

Pots mostrar aquesta preocupació sense jutjar ni exiger. Penseu en provar alguna cosa semblant a: La manera com et tracta la teva parella sembla que et fa mal. Em preocupo per tu, i em preocupa que estiguis en una situació perillosa, diu Vassell.

noms d'animals de peluix

Un pla de seguretat és una eina pràctica que enumera com algú en una relació abusiva garantirà la seva seguretat física, emocional i econòmica en cas d'emergència, segons el NDVH . És una eina creada abans la situació de crisi perquè la persona sàpiga què ha de fer quan les coses van molt malament, explica Vassell.

Els plans de seguretat s'adapten a la persona i haurien de tenir en compte diversos escenaris que podrien sorgir mentre encara està en la relació, mentre té previst marxar i després de marxar. Un parell de preguntes bàsiques que hauria de respondre un pla de seguretat: amb qui es posarà en contacte el vostre amic (i com) si està en perill? On aniran quan marxin? Com el NDVH assenyala, aquestes coses poden semblar òbvies, però val la pena tenir-ne una conversa ara perquè pot ser difícil pensar amb claredat en situacions estressants.

Tot i que el teu amic hauria de ser qui dirigirà la planificació, pots oferir-te a ajudar. Pregunteu al vostre amic, si les coses haurien d'escalar, què voldríeu que fes? diu Vassell. Per exemple, hi ha una paraula de codi d'emergència que et puguin enviar missatges de text si estan en perill i no poden fer una trucada? Pots mantenir una mica d'efectiu per a ells?

Si el vostre amic no vol implicar-vos, encara podeu indicar-los recursos. Poden trucar al NDVH , trobeu suport local a través de Xarxa Nacional per Acabar amb la Violència Domèstica , o llegiu en línia sobre la planificació de seguretat en diferents circumstàncies (com durant l'embaràs o amb nens).

Si el vostre amic està en perill imminent, potser haureu de trucar al 911 o al Línia Nacional de Violència Domèstica El més aviat possible per a la intervenció en crisi.

Si el vostre amic actualment no necessita ajuda d'emergència, pot ser bo ajudar-lo a trobar un conseller, diu King. Hi ha terapeutes especialitzats en aquesta àrea i treballadors socials dels refugis i agències locals per a maltractaments domèstics que també estan formats en aquest tipus d'assessorament.

Per a l'Emily, uns sis mesos d'assessorament eren el que necessitava per trobar la seva veu interior, prendre una decisió i dur a terme un pla per deixar la seva relació abusiva.

Aquí hi ha algunes coses que mai hauríeu de dir:

La lamentable realitat és que marxar no sempre és una decisió pràctica ni tan sols segura, diu Vassell.

Hi ha moltes raons diferents per les quals les persones es queden amb els seus agressors. Alguns són emocionals, com la vergonya, el desig de mantenir unida la seva família, les creences religioses o l'amor. [Poden] esperar que l'abús s'aturi o poden pensar que poden canviar [la seva parella], diu Vassell.

També hi ha raons pràctiques per les quals algú podria sentir-se obligat a quedar-se, que podrien ser la dependència financera o l'assegurança mèdica, diu Vassell. Una altra és la por a la violència, que és tristament vàlida. L'abús es refereix al poder i al control, i si [l'abusador] sent que està perdent el control, la violència pot augmentar.

Empènyer el teu amic perquè se'n vagi abans que estigui llest també pot aïllar-lo. Potser pensen que l'única vegada que els donareu suport és quan decideixen marxar, de manera que poden començar a evitar-vos, explica Vassell.

Uns quants amics van dir a l'Emily que havia de deixar la seva parella, però no estava preparada en aquell moment per diversos motius. Era una mare nova sense feina i amb ganes de mantenir unida la seva família. Semblava que [els meus amics] s'havien perdut el punt, diu. No estava en un lloc per anar-me'n. No era realista.

Aquest enquadrament sovint és menyspreu i jutja el que probablement és una situació més complexa del que podeu entendre, diu Vassell, fins i tot si també sou un supervivent de l'abús domèstic. No pots jutjar perquè no saps tot el que està passant, diu King.

L'Emily, per exemple, estava avergonyida de la seva manca d'independència econòmica. Em vaig sentir molt estúpid i em vaig fer vergonya dir-li a la gent que literalment no tenia cap manera de mantenir-me si marxava, diu. També patia una depressió i una baixa autoestima que feien que la idea de marxar semblés inviable.

cotxes amb la lletra w

Insultar (o fins i tot criticar vàlidament) l'agressor del vostre amic no el convencerà de marxar. De fet, és més probable que creïs distància entre vosaltres dos. Si aquesta persona decideix quedar-se, pot decidir que no ets una persona amb qui volen parlar perquè creu que la jutjaràs, explica Vassell. Això va en contra de l'objectiu final de seguir sent una persona segura perquè el teu amic pugui confiar a continuació.

Aquest va ser el cas de l'Emily. Em diguessin què era un imbècil [la meva parella] quan jo sabia això en el fons em va fer sentir massa vergonya per seguir confiant en [aquells amics], diu. Vaig sentir que estaven enfadats amb mi per quedar-me amb ell durant tant de temps i per tornar-hi un parell de vegades, així que era millor deixar de dir-los-ho.

No pots triar el que fa el teu amic. Però pots ser-hi.

Sovint ens posem en la mentalitat que volem salvar l'individu, diu Vassell. És molt difícil presenciar algú en una situació abusiva i no poder solucionar-ho.

Però la veritat és que tot el que pots fer és donar suport i recursos amorosos, no controlar el resultat. La decisió de marxar depèn realment d'aquest amic quan estigui preparat per fer-ho, diu Vassell. Han de fer el següent pas per ells mateixos.

Mirant enrere ara, l'Emily voldria haver sortit abans, però també creu que ningú l'hagués pogut fer. Havia de ser la meva decisió, i havia d'estar preparat. Va trigar molt de temps i va ser molt, molt dur, diu. Però finalment vaig trobar la força i ho vaig fer.

I cuida't també.

Acceptar els límits de la teva capacitat per ajudar a un amic en aquest tipus de situacions és important per preservar la teva pròpia salut mental. És molt difícil presenciar algú en una situació abusiva i no poder solucionar-ho, diu Vassell, sobretot quan aquesta situació dura molt de temps, com passa sovint. Això pot ser emocionalment esgotador (especialment si estàs tractant amb alguna cosa com l'ansietat o la depressió) i potencialment desencadenant (si has tractat amb un abús en el teu passat, per exemple).

Si creieu que tot és més del que esteu preparat per gestionar ara mateix, està bé establir límits personals, diu King. Intenteu fer-ho en combinació amb el suggeriment de veure un assessor anterior. Pots dir alguna cosa com, vull estar aquí per tu, però no crec que tingui els recursos emocionals ni els coneixements experts per donar-te el suport que realment necessites i mereixes. Puc ajudar-te a trobar algú que ho faci?

I si creieu que seria útil, considereu la possibilitat de buscar el vostre propi professional de salut mental o un assessor d'abús domèstic que us pugui ajudar a navegar per la vostra situació i processar els vostres sentiments. Els éssers estimats d'una persona que s'enfronta a una relació abusiva també necessiten suport.

Relacionats:

• 'Qui em creurà?': per què és tan difícil parlar d'abús domèstic en les relacions LGBTQ
• Com és viure amb TEPT després d'escapar de la violència domèstica
• Les dones reals comparteixen les millors i pitjors respostes a un amic que passa per una ruptura