3 COSES A FER SI TENS POR DE LA MORT DELS TEUS PARES

A les meves pors més profundes els agrada aparèixer justament mentre intento adormir-me (els cervells ansiosos són divertits així) i darrerament, un tema recurrent en els meus pensaments intrusius de la foscor és que la meva mare es mor. He tingut por de perdre-la des que era petita (per un munt de motius tristos relacionats amb el trauma de la infància no us parlaré aquí, aquest tema ja és prou fosc). Però no he estat això ansiós per això en anys, i sé per què em torna a perseguir: estic observant la seva edat.

Ara té 70 anys i, tot i que està relativament sana, activa i aguda (un crit al meu amic de Wordle), no es pot evitar el fet que el seu cos s'envelleix i que no hi serà per sempre. En altres paraules, la meva por abans irracional de perdre-la de sobte no és tan exagerada. I sé, des de parlar amb altres amics amb pares grans, escoltar podcasts de salut mental com si fos la meva feina i utilitzar el sentit comú, que la meva experiència no és única.

Els pares solen ser els primers adults als quals ens unim quan són nadons i en qui confiem primer per sobreviure, així que és clar pensar que es moren els farà aflorar fins als ossos, primordial terror per a molts de nosaltres. I mentre de tant en tant el meu pare morirà! el flipat podria sentir-se manejable, si aquesta por et fa regularment en espiral (o, com jo, perdre el son), val la pena trobar maneres de gestionar-ho.

elogis del culte antic

Per això vaig preguntar Beverly Ibeh, PsyD , una terapeuta de Thrive Psychology Group especialitzada en ansietat i dol, pels seus millors consells sobre què fer si estàs superat amb ansietat i por existencial amb la idea de perdre els vostres pares envellits, tots dos perquè vosaltres (i jo) puguem sentir-nos una mica millor ara i en el futur.

Examineu el vostre subjacent pors, i després comprovar-les.

Sovint, les nostres pors més grans provenen d'imaginar el pitjor escenari en lloc del probable. Els sentiments no solen ser mai lògics, així que assegureu-vos d'entendre d'on provenen les vostres preocupacions i, a continuació, mireu com es basen en la realitat, diu el doctor Ibeh. Sí, els teus pares moriran en algun moment, com tots, però la teva ansietat per aquest fet probablement prové del que imagina't passarà després que morin, explica, i comprovar els fets aquest futur fictici pot fer que sembli menys desolador.

Si qüestiono l'arrel de la por de la meva mare a la mort, puc veure que no es tracta només del fet que no podré trucar, abraçar o fer mots encreuats amb ella, sinó que, sense ella al planeta... l'única persona que m'accepta plenament, el 100% del temps, jo no estarà bé. El cas és que no ho sé, perquè encara és aquí. Però tinc moltes proves del contrari: sé que la gent ha anat perdent els seus pares i ha sobreviscut al dolor des del principi dels temps, i que he superat altres molt períodes foscos, aparentment sense esperança.

Si també teniu por de no poder fer front, preneu-vos una estona per pensar (o anotar) altres pèrdues que heu sobreviscut en el passat o els punts forts personals que us fan resistents per demostrar que us equivoqueu, el Dr. Ibeh recomana. O potser la vostra por subjacent és més la pèrdua de suport emocional. També pots desafiar-ho: pensa en altres persones de la teva vida en les quals saps que pots recolzar-te i recorda que pots parlar amb un terapeuta per demanar ajuda si ho necessites, afegeix. De nou, la idea aquí és preguntar-vos què sou realment espantats, i després seguiu el fil del què passaria alimentat per l'ansietat i responeu-los amb lògica i raonament, utilitzant solucions de la vida real, diu el doctor Ibeh.

Centra't en allò que està sota el teu control.

Quan tingueu curiositat per la vostra ansietat, també podeu trobar que us preocupen coses específiques que trobareu a faltar dels vostres pares (vegeu: mots encreuats i abraçades més amunt) o coses logístiques, com ara els seus desitjos al final de la vida. Per això, diu el doctor Ibeh, també pot ser útil preguntar-se: quin significat atorgues a la pèrdua dels teus pares pel que fa a com canviarà la teva vida i què està sota el teu control. ara ?

Estàs devastat per la idea de no sentir mai la seva veu o gaudir del teu menjar casolà favorit que només ells saben fer? El Dr. Ibeh suggereix començar a mantenir aquests moments especials en el present, perquè pugueu confiar en ells en el futur quan estigueu de dol. Potser podeu descarregar-vos alguns dels seus dolços missatges de veu o fer-ne més vídeos quan passeu l'estona, per exemple, o demanar-los que us ensenyin a fer les seves massa tendres impossibles. No hi ha manera de replicar les abraçades, és clar, però tu pot Tingueu en compte assaborir-los ara, perquè pugueu buscar consol en aquests records quan trobeu molt a faltar als vostres pares, diu.

cançó i lloança

Pel que fa a qüestions més pràctiques, com el que passarà amb les seves pertinences quan no estiguin o les seves preferències d'atenció mèdica i d'enterrament, abordar-los frontalment és la millor manera de calmar la seva por, segons el doctor Ibeh. Pregunteu-los si tenen testament, per exemple, o si tenen forts sentiments per deixar determinades pertinences a membres concrets de la família. Si no tenen un pla de final de vida, podeu ajudar-los a fer-ne un: l'Institut Nacional de l'Envelliment és gratuït. Obteniu la vostra llista de verificació d'afers en ordre és un gran lloc per començar. (També poden considerar comprar un fitxer de sortida per 100 dòlars de Bo per anar , que els ajudarà a documentar tot, des del que volen a la seva làpida fins a les contrasenyes dels seus comptes de xarxes socials.) Tenir un pla de joc pot alleujar la vostra incertesa i, per tant, la vostra ansietat, diu el doctor Ibeh.

Connecteu-vos amb ells mentre pugueu.

L'ansietat ens allunya de les nostres vides presents i ens fa rumiar sobre el nostre futur fins al punt que podem perdre els records bàsics que ens ajudaran a mantenir viu l'esperit dels nostres éssers estimats a la nostra ment i al cor, diu el doctor Ibeh. Així, quan comences a pensar en la pèrdua d'un pare, pot ajudar a pensar en com et sentiràs quan se n'hagin anat: t'alegrarà que hagis passat tant de temps obsessionant-se per la seva mort quan encara estaven aquí? O com diu sàviament el doctor Ibeh: hi ha alguna possibilitat que us perdeu la vida que teniu al davant centrant-vos en la vida que temeu que tingueu en el futur?

Si la resposta és afirmativa, recomana crear nous records amb els vostres pares que perdurin més que la seva presència física; potser planifiqueu una escapada de cap de setmana a una acollidora cabana a la muntanya si a tots dos us agrada fer senderisme o programeu una trucada mensual per posar-vos al dia. i pregunta'ls sobre coses que sempre has volgut saber, com com va ser la seva experiència universitària o com van superar el seu primer gran desamor. També podeu practicar la gratitud per les coses que estimeu dels vostres pares i la relació que compartiu, afegeix.

Fins i tot si no estàs ben a prop d'ells, centrant-se en el present segueix sent el millor moviment. Si la relació no és tan bona, potser voldreu pensar com la podeu millorar (o arribar a acceptar-la) ara, perquè no us quedeu amb el pes del conflicte no resolt quan desapareguin, doctora Ibeh. diu. Això podria significar establir límits perquè pugueu gaudir del vostre temps junts mentre protegiu la vostra salut mental o parleu amb ells, i/o un terapeuta , si no arribes enlloc, sobre els teus sentiments perquè puguis estar més tranquil.

Vaig entrevistar la doctora Ibeh fa dos mesos i des d'aleshores he estat implementant alguns dels seus consells. No, no puc dir que la mort final de la meva mare mai em persegueix a la nit, o que el meu ritme cardíac ja no augmenta quan hi penso. Però desafiant les meves pors amb fets, fent tot el possible per assaborir les millors parts de la nostra relació (i acceptar les difícils) i treballant en la meva ansietat a la teràpia (siguem reals), ara sento una sensació de pau subjacent que no era. no hi havia abans. Quan arribi aquest dia horrible, probablement no ho farà estar bé al principi, però finalment ho faré, perquè les coses que tinc més por de perdre (els meus records, la nostra connexió, la meva sentit d'ella) no em podrà deixar mai.