A hores d'ara molts de nosaltres probablement som força bons per detectar banderes vermelles en les relacions romàntiques (o això ens agradaria pensar): ja ho sabeu, aquells comportaments que desencadenen la sensació intestinal que alguna cosa és apagat sobre aquesta persona. És possible que estiguis en alerta màxima per la il·luminació de gas, per exemple, o que ho saps evitar els bombarders amorosos a tota costa. Però tot i que aquests trencadors d'acords solen aparèixer en converses sobre cites, la gent no sol aplicar la mateixa mentalitat de bandera vermella als seus amics.
Com a societat, sovint no reconeixem les amistats no saludables de la mateixa manera que fem els romanços i les dinàmiques familiars, Hope Kelaher, LCSW , autor de Aquí per fer amics: com fer amics com a adult , diu SelfGrowth. I, tanmateix, els nostres amics importen tant pel nostre benestar, tant emocional com físic. No només ens poden aixecar l'ànim i fer-nos riure, sinó un 2023 estudiar va trobar que tenir amistats bones i saludables s'associava amb millors habilitats d'afrontament emocional, menor estrès i menys pics de pressió arterial.
significat de lentitud
Poc saludable uns, en canvi, us poden arrossegar cap avall, però les banderes vermelles a les amistats poden semblar una mica diferents i ser més difícils de detectar en comparació amb les relacions romàntiques o sexuals, diu Kelaher. Per descomptat, no parla d'un comportament abusiu (que és inexcusable en qualsevol context), però pot ser difícil diferenciar entre un amic que et fa una mica de merda perquè et coneix millor que ningú, per exemple, i comentaris desagradables 'bromes'. que només són simples.
Per facilitar-vos el reconeixement d'un amic problemàtic més aviat, SelfGrowth va demanar a un parell d'experts algunes de les banderes vermelles més importants que indiquen que algú pot no ser un amic real després de tot.
Només parlen d'ells mateixos (i mai pregunten per tu).
Tens aquell amic que parla del seu dia, de la seva feina, dels seus problemes, però mai no pregunta sobre la teva vida? I quan finalment el focus està posat en tu, t'interrompen amb un, Oh, això em recorda quan jo... En algunes dinàmiques d'amistat poc saludables, pot semblar que és el seu món, i tu ets només el personatge solidari que hi viu, però tothom, inclòs tu, mereix ser vist i escoltat, Gabrielle Applebury, LMFT , un terapeuta amb seu a Los Angeles especialitzat en comunicació de relacions, diu a SelfGrowth.
Per ser justos, la tendència del vostre amic a dominar la conversa també podria ser un signe de poques habilitats de comunicació, per això Applebury diu que hauríeu de fer servir el vostre millor criteri i considerar plantejar el problema abans de decidir que es justifica una ruptura. Però tingues en compte: un veritable amic hauria de voler escoltar tots els teus èxits i lluites, fins i tot si l'actualització de la teva vida és una cosa tan mundana com com va anar el teu dia, diu Applebury. I també seran receptius (i es disculpen) si els dius que sents que no els interessa el que has de dir.
L'amistat sembla unilateral en general.
Parlant d'unilateralitat... Aixeca la mà si ets l'amic encarregat de fer els plans. O si coneixeu una persona del vostre cercle que us colpeja convenientment només quan la seva vida s'està destrossant. (I un cop et toqui el torn de desfogar-te, puf —no es troben enlloc.) Tots hem tingut un amic com aquest en un moment o altre, el que trucarà o enviarà un missatge de text sense ni tan sols preguntar-vos com esteu, i una hora més tard de sobte estan massa ocupats per parlar de la teva vida, diu Kelaher.
Per descomptat, tots tenim setmanes agitades en què ens xoquen amb la feina o ens ocupem d'assumptes personals que ens distreuen de tant en tant. Però si us trobeu sempre fent el treball emocional pesat, podria ser un signe que el vostre amic no valora la relació tant com vosaltres, adverteix Applebury.
Et sents obligat a mantenir l'amistat.
Pot ser esgotador forçar-se a mantenir una relació que no fa clic i, sovint, la gent es quedarà en amistats més antigues que han superat a causa d'un sentit d'obligació subjacent, diu Applebury. (Per exemple, penseu en aquell amic de la infància o de la família per al qual heu guardat amor dels vells temps , tot i que ja no tens res en comú).
Aquesta no és la més brillant de les banderes vermelles i no és necessàriament indicatiu d'una dinàmica tòxica. Però si et sents més obligat a ser amics en lloc de voler tenir una relació genuïna, està bé reavaluar aquesta persona a la teva vida, diu Kelaher. Perquè al final del dia, passar temps amb els teus amics t'hauria de deixar sentir refrescat i content, no buit o esgotat .
En secret (o no tan secretament) competeixen amb tu.
Considereu aquest escenari: digueu això amic (ja saps el) que has aconseguit un augment a la feina. En lloc de donar-te una abraçada de suport o enviar-te un text de celebració, t'han rebutjat amb: Bé, la setmana passada vaig rebre una promoció! O potser tots dos acabeu de tornar d'un intens entrenament de ioga que us ha deixat tremolant i diuen alguna cosa com: Oh, aquella classe va ser massa fàcil per a mi.
cotxes amb la lletra e
Sona familiar? Una cosa és sentir un moment d'enveja ocasional, però la persona que ho converteix tot en un joc de qui ho té millor probablement no tingui els teus millors interessos al cor, diu Kelaher. Pots provar de dir-los com et sents (potser no s'adonen del que estan fent), però de nou, si no són receptius, aquest és un altre senyal d'alerta, afegeix.
No són capaços de disculpar-se sincerament.
Fins i tot en les amistats més saludables, ets obligat a lluitar . Potser és un petit argument ximple sobre com arribes constantment tard a tot, o potser la violació és quelcom més greu, com si un de vosaltres hagués revelat per accident alguna cosa amb la qual l'altre no li agradava. De qualsevol manera, és important que tots dos us comuniqueu de manera eficaç i reconegueu quan us heu equivocat.
Està bé cometre errors en les amistats i, òbviament, això passarà amb algú que coneixeu des de fa prou temps, diu Applebury. Però si el vostre amic no pot disculpar-se o ser responsable dels seus comportaments, serà difícil dependre d'ells i confiar-hi, explica. Aquesta manca de responsabilitat pot semblar algú que comença una disculpa amb Disculpa que t'hagis ofès, o ho sento, però No pensava que et faria mal. Com SelfGrowth ha informat anteriorment, a disculpes genuïnes no hauria de ser un debat; és una conversa que consisteix a posar primer els sentiments d'una altra persona, en lloc de centrar-se en els teus.
No respecten els límits que poses.
En les amistats saludables, la gent entén que de vegades se'ls dirà que no i això està bé, segons Kelaher. Potser no voleu compartir el que us molesta en aquest moment. O segueixen parlant del teu ex, tot i que els has demanat cent vegades que paressin. O estan intentant dir-te amb qui hauries (o no) de sortir. De tant en tant, és possible que ens enfrontem als límits d'algú, però si observeu que els vostres no es respecten constantment, això pot ser un signe d'una relació tòxica, diu.
No pots dir on acabes i comencen més.
Sincerament, la majoria de nosaltres estimem tant els nostres millors amics que passaríem tots els moments desperts amb ells si poguéssim. Els expliquem els nostres secrets, compartim els nostres millors (i els pitjors) moments amb ells i, de vegades, fins i tot ens trobem adoptant sense voler alguns dels seus manierismes peculiars. Així poden ser els amics influents.
Tot és diversió i jocs fins que no pots funcionar pel teu compte, però. Si els amics confien els uns als altres també Molt, la relació de vegades pot arribar a ser codedependent, diuen Kelaher i Applebury. Codependència , que també passa en les parelles romàntiques, implica que una o ambdues persones perdin la seva identitat individual (les seves opinions o capacitat de pensar per si mateixes, per exemple) a la relació. Alguns exemples habituals inclouen necessitar l'aprovació de l'altra persona abans de prendre cap decisió o adonar-se que no podeu passar temps amb els altres per por de posar gelosa l'altra persona.
Perquè una amistat sana funcioni, ambdues parts han de mantenir el sentit de si mateixes alhora que poden créixer juntes en la relació, diu Kelaher. Hauríeu de poder tenir aficions i interessos propis, per exemple, i també donar suport a la independència del vostre amic. En cas contrari, la relació pot esdevenir emocionalment esgotadora: en un petit amb seu al Regne Unit estudiar , els participants en relacions codependents van informar de més frustració i disfunció, en part perquè sentien que no tenien un sentit clar de si mateix. Res de bo ve d'ignorar les vostres pròpies necessitats, diu Applebury, i tampoc és just esperar que una persona les compleixi totes.
La teva amistat canvia de sentiment realment bo - a molt dolent.
Igual que les relacions romàntiques, les amistats flueixen i flueixen. És normal viure moments en què no en pots tenir prou l'un de l'altre, i d'altres en què cada petita cosa que fan et posa els darrers nervis. Però hi ha una diferència entre les baralles ocasionals i una relació inestable amb alts i baixos extrems, que poden causar molta angoixa emocional, diu Applebury. (L'estudi del 2023 esmentat anteriorment suggereix que en les relacions tumultuoses, és més probable que la gent s'atreveixi a experiències negatives, com ara discussions i conflictes, que a les positives, com ara moments de suport).
Si us trobeu constantment al seu voltant o l'amistat se sent massa imprevisible, probablement no sigui adequat per a cap de vosaltres, diu Kelaher. Perquè al cap i a la fi, un amic no t'ha d'estressar ni posar-te ansiós; les persones amb les quals trieu envoltar-vos haurien d'aixecar-vos i empènyer-vos a ser la millor versió de vosaltres mateixos.
