Si estàs sortint amb algú que ha estat enganyat abans, això no vol dir automàticament que la relació estigui destinada a fracassar. Tot i així, saber que la teva parella es va sentir una mica massa acollidora amb un company de feina en el passat, potser, o que va tenir una aventura física de mesos de durada, pot ser comprensible que et faci paranoic sobre el teu futur junts.
Potser la dita clàssica Un cop trampós, sempre un trampós perdura al teu cap. Contràriament a la creença popular, però, no és una veritat universal, Kayla Knopp, PhD , cofundador i psicòleg clínic de Enamorament a San Diego, diu SelfGrowth. Per començar, els absoluts com sempre no solen ser reals: Un munt d'idiotes podria tenir un historial de ser infidel, és clar, però molts altres probablement van aprendre dels seus errors, diu el doctor Knopp.
Cas concret: ella investigació a la Universitat de Denver va trobar que no tots antics tramposos van repetir els seus comportaments en les seves properes relacions. Tot i això, molta gent té por de ser enganyada, així que creure en les regles en blanc i negre [com 'un cop trampós, sempre un trampós'] pot fer-los sentir més segurs, diu el doctor Knopp.
Que la vostra parella s'ajunti o no aquesta vegada pot dependre de molts factors diferents. Aquí, vam demanar als consellers de parelles alguns signes esperançadors que no repetiran el mateix patró amb tu.
1. S'obren de bon grat sobre el seu passat, perquè volen, no perquè han de fer-ho.
No tenim dret a saber-ho tot sobre el passat dels nostres altres significatius, diu el doctor Knopp. Tècnicament parlant, la teva parella no està obligada a revelar una relació emocional anterior, per exemple, i té sentit per què podria dubtar a reconèixer la infidelitat, sobretot si acabes de començar a sortir. (Després de tot, qui vol posar en perill una nova relació amb el drama antic?)
Per això, segons el doctor Knopp, quan algú comparteix voluntàriament els seus errors, és molt més probable que sigui un soci de confiança en el futur. Avançar les coses no garanteix que no us embruti la línia, és clar, però sí que demostra que confessen la seva indiscreció per ser honestos, i no per pressió o obligació, Dr. diu Knopp. (A més, és un esforç per assegurar-vos que la vostra relació no es basa en mentides i secrets des del primer moment, afegeix.)
2. Ho saben per què van fer trampes en primer lloc.
Pot ser que la seva explicació no justifiqui el que van fer, però pot dir-vos molt sobre la seva capacitat d'autoreflexió i d'assumir la responsabilitat de les seves accions, que són passos essencials per abordar (i corregir) comportaments nocius, diu el doctor Knopp.
Si [la teva parella] actua com si no estigués sota el seu control o afirma que no sap per què va fer trampes, això són banderes vermelles , explica ella. D'altra banda, algú que ha après dels seus errors hauria de ser capaç de reconèixer els seus defectes admetent que li agradava l'atenció de la bonica cambrera, per exemple, en lloc de culpar només els trets de tequila. O bé, poden revelar que la seva baixa autoestima, no la seva ex poc agraïda o llunyana, els va fer buscar la validació d'una altra persona.
3. Entenen si ets crític o escèptic amb ells.
Si la teva parella es posa a la defensiva quan planteges el seu passat, per exemple, o et fa sentir culpa per necessitar espai, això normalment mostra que no ho són. realment assumint la responsabilitat, K'Hara McKinney, LMFT , una terapeuta de parella a Los Angeles, diu a SelfGrowth. Això és perquè el veritable remordiment implica acceptant el teu mal comportament —encara que el perdó no estigui garantit, diu McKinney.
Per esbrinar quina pena que ho senten de veritat , suggereix prestar més atenció a la manera com parlen de la seva infidelitat: Se senten remordits i penedeixen, o són jactanciosos o indiferents? Estan sent secrets sobre els detalls o culpen a algú més que ells mateixos? Algú que va donar la volta a una nova fulla serà receptiu a qualsevol reacció que tingueu (decepció, tristesa, fins i tot ràbia directa) en lloc d'argumentar que esteu fent les coses desproporcionades. I, idealment, tindran paciència si (comprèn) reconsidereu si val la pena el risc sortir amb ells, afegeix McKinney.
4. Només ho van fer una vegada.
De vegades, les circumstàncies d'una aventura, com si va ser emocional o física, no importen. (Aquestes formes de traïció poden ser igualment doloroses.) Però certs detalls, com si va ser un error puntual o un hàbit més persistent, us poden ajudar a determinar si les seves antigues maneres estan realment darrere d'ells, tant McKinney com el Dr. diu Knopp.
Algú amb un patró d'infidelitat més llarg és sens dubte més probable que torni a fer trampes que algú que només ho ha fet una vegada, tret que hagi fet un treball seriós sobre si mateix, assenyala el doctor Knopp. Això es deu al fet que els comportaments repetitius solen indicar una compulsió més arrelada (com la necessitat de validació externa o la por del compromís) en comparació amb alguna cosa situacional que va provocar un lapse momentani en el judici, diu. Abordar la infidelitat en sèrie sol requerir una intervenció més a llarg termini, com la teràpia, afegeix el doctor Knopp, que ens porta al nostre següent i últim punt...
5. Han pres accions per reparar els seus errors, com anar a teràpia.
Jurar solemnement que no tornaran a enganyar mai més o dir que la seva infidelitat és el més gran lament de la seva vida pot ser tranquil·litzador. Tanmateix, aquestes grans declaracions no són suficients per demostrar que han canviat les seves maneres. Qualsevol persona, especialment algú amb un historial d'engany, pot parlar de la xerrada, però com saps si pot caminar?
Es tracta menys del que diuen i més dels passos que han pres per aprendre dels seus errors (i per posseir) dels seus errors, segons McKinney i el doctor Knopp. Anar a teràpia és una bandera verda: això normalment significa que han fet (o estan fent) la feina per abordar el seu comportament, diu McKinney. Fins i tot si no han vist un professional, altres esforços que mostren que es prenen seriosament a l'hora de fer les coses bé inclouen disculpar-se amb la seva antiga parella, llegir llibres per entendre millor per què van enganyar i fomentar constantment la comunicació oberta o les visites sobre els vostres pensaments. , sentiments i límits, afegeix el doctor Knopp.
Cap d'aquests signes és infal·lible, i els casos atípics ocasionals armats amb mentides encantadores i una falsa empatia encara et poden enganyar. Però aquí teniu la conclusió: per molt descoratjador que pugui ser un passat d'engany, la vostra relació no està necessàriament condemnada a repetir la història, sobretot si la vostra parella ha demostrat que està realment compromesa a fer-ho millor.
Relacionats:
- Els majors problemes de relació que els terapeutes de parella veuen una i altra vegada
- Vam preguntar a 13 persones què els va ajudar finalment a superar una mala ruptura
- Com tornar a les cites després que una relació a llarg termini s'esfondra
