Tinc una gran parella, doncs, per què encara em sento sol?

Té sentit suposar que estar en una relació compromesa allunyaria la solitud. Quan estàs en parella, sempre tens algú amb qui passar l'estona, amb qui confiar i desconnectar al final d'un dia molest. Sense oblidar que la cultura pop occidental —incloent pràcticament totes les comedia romàntica— ens alimenta constantment la idea que aquell hauria de ser el vostre amant, parella, i millor amic. (Sense pressió.)

La vida no és una cançó de Jason Mraz, però, i al món real és bastant comú sentir-se sol en una relació romàntica, fins i tot si passes la major part del temps lliure amb la teva persona, Patrice N. Douglas, PsyD, LMFT , una terapeuta que treballa amb parelles en línia i en les seves pràctiques privades als Estats Units, diu a SelfGrowth. Algú pot viure literalment a casa vostra i no us esteu prestant atenció, diu la doctora Douglas, i afegeix que veu la solitud amb força freqüència en els seus clients. (Tot i que no hi ha gaires investigacions sobre la solitud en les relacions, concretament, una Enquesta AARP 2018 la recolza: entre els enquestats de mitjana edat, el 31% de les persones casades i el 29% de les que viuen amb parella van dir que se sentien sols.)

Aleshores, què està passant? Per què una persona que té algú amb qui compartir la seva vida es sentiria sola? Vam demanar a un parell d'experts que ens aportessin una mica de llum.

Tu sents sol en la teva relació.

Pots sentir-te sol, sol o tots dos en una relació, segons el doctor Douglas. Sol és una cosa física: la teva parella no està mai a prop, així que has d'anar sol al cinema, per exemple, diu. O estàs assegut als extrems oposats del sofà. Però estar sol també et pot fer solitària (una experiència interna on et sents desconnectat de la persona que estimes, de tu mateix o del món), sobretot si el tacte físic és una de les maneres en què t'agrada donar i rebre amor i aquestes necessitats no es compleixen, explica.

També pot ser que la teva parella sembli revisada. Potser sempre estan al telèfon durant el sopar, o no recorden res que els vau dir d'una conversa que era realment important per a vosaltres; això també pot portar a la solitud, fins i tot si la vostra parella està físicament al vostre costat, doctora. . diu Douglas.

No et sents vist per la teva parella.

Hi ha un concepte en la psicologia de les relacions anomenat ofertes. La idea, encunyada pel psicòleg John Gottman, PhD, és que girar-se cap a la teva parella quan t'aconsegueix d'alguna manera, responent a la seva oferta, per dir-ho d'alguna manera, l'ajuda a sentir-se recolzat i estimat.

Fins i tot si l'oferta és completament mundana, tenir la teva altra resposta significativa és significativa, Megan Negendank, LMFT, fundadora del centre de teràpia de relacions. Love Heal Grow a Sacramento, Califòrnia, diu a SelfGrowth. Això ajuda a crear una connexió sòlida: una persona ha d'arriscar-se i arribar, fent un compliment, per exemple, i l'altra persona ha de rebre-ho i correspondre d'alguna manera, com ara donar les gràcies i somriure, explica Negendank.

Pot ser una cosa tan senzilla com, tots dos esteu a la cuina i mireu per la finestra i et dius: 'Oh, hi ha l'ocell blau que vaig esmentar ahir', diu. Si la teva parella mira cap amunt i diu: 'Ah, sí, aquí està', aquest és un exemple de girar-se cap a tu.

Potser heu sentit parlar del viral Teoria de la pell de taronja ? Va inspirar un repte que estava passant a les xarxes socials a finals de l'any passat: un company demana a l'altre que els peli una taronja. Si ho fan, diu la teoria, això és una bandera verda de relació. Bàsicament, és un altre exemple d'oferta, diu Negendank, i si, per contra, l'oferta queda sense resposta, això pot ser realment dolorós.

Si la nostra parella ho fa però es queixa o pregunta: 'Per què em preguntes això? Saps pelar una taronja', això se sentiria com un rebuig i crearia distància, explica. I ser rebutjat així, una i altra vegada, pot provocar que els sentiments ferits s'acumulin amb el temps i condueixin a la solitud, afegeix.

La teva soledat no prové de la teva relació en absolut.

La vostra sensació d'aïllament també pot tenir res a veure amb la vostra parella. Altres qüestions, com la negligència emocional o l'assetjament a la infància, tenir poques connexions socials fora de la vostra relació romàntica i experimentar una marginació basada en la vostra identitat, també poden fer-vos sentir sol, tant si esteu parella com si no, diu Negendank.

Totes aquestes circumstàncies poden servir com a evidència per al vostre cervell que alguna cosa et va malament, explica. Podríem estar pensant coses, ja sigui conscient o inconscient, com ara, no sóc estimable, o, ningú m'agrada o, ningú m'entén, diu. I quan tenim aquests pensaments negatius, realment ens pot allunyar de fer passos a la nostra vida per trobar connexió i combatre aquesta solitud.

Què fer si et sents sol en la teva relació

D'acord, t'has adonat que estàs sol i vols canviar les coses. Per on comences?

Abans d'intentar discutir les coses amb la vostra parella, el Dr. Douglas recomana considerar-ho per què et sents sol—per diari , gravant una nota de veu o simplement pensant-hi seriosament. Podeu utilitzar les raons habituals que hem descrit anteriorment com a punt de partida, però la idea és preguntar-vos què és realment passant.

Ens hem de seure amb nosaltres mateixos i esbrinar-ho abans d'assignar-lo a algú més perquè ho arregli, diu. És possible que sàpigues que et sents buit o aïllat, però arribar a l'arrel del problema (o almenys a prop d'ell) t'ajudarà a assegurar-te que pots ser específic amb la teva parella sobre què necessites per sentir-te més connectat.

Quan tingueu una idea més clara del que us fa sentir tan sol, compartiu els vostres descobriments amb la vostra parella. Només intenta no jugar el joc de la culpa. Tot i que el vostre primer instint pot ser explotar i dir-los què estan fent malament, com deixar-vos sol tot el temps o desplaçar-vos per TikTok cada nit durant el sopar, tindreu més sort si conduïu amb vulnerabilitat i feu servir declaracions I. que se centren en com et sents, diu el doctor Douglas.

Per exemple, podríeu dir, em sento sol perquè les nostres feines ens ocupen molt del temps i ja no passem tant com abans, o em vaig sentir molt trist l'altre dia perquè vas marxar quan t'ho explicava. tu sobre el llibre que estic llegint. Sigui quina sigui la causa principal de la teva solitud, comparteix-la amb la teva parella amb l'objectiu d'obrir-te i tornar a connectar, no de culpar.

Parlar de solitud requereix vulnerabilitat, diu el doctor Douglas, i afegeix que voleu comunicar un senyal d'advertència general de 'Si em sento així, això vol dir que no estem tan sincronitzats com hauríem de ser i vull fer-ho'. Torna a connectar-te amb tu. Sigues tan específic com puguis sobre les teves necessitats, si creus compartint una afició , programar temps per tenir relacions sexuals o simplement agafar-se de la mà i veure un programa junts ajudaria, fes-ho saber a la teva parella, afegeix.

Sentir-te rebutjat pot desgastar-te amb el temps, com hem esmentat anteriorment. Quan intenteu compartir alguna cosa sobre el vostre dia i no us feu cas, per exemple, o demaneu una mica d'ajuda i us rodeu els ulls, això pot fer que us retireu, fent encara més difícil cercar l'afirmació i l'afecte. És per això que Negandank recomana programar les vostres ofertes quan la vostra parella tingui més energia i pugui centrar-se en vosaltres.

Penseu-ho així: potser tens ganes de veure'ls tot el dia i no pots esperar per parlar-los d'un article que has llegit o d'un sucós correu electrònic que has rebut de la teva germana, però quan arriben a casa no ho han fet. s'han sacsejat la seva jornada laboral o altres coses competeixen per la seva atenció. No estaran preparats per tenir èxit perquè estan distrets i encara porten una mica d'estrès del dia, diu Negandank.

En comptes d'això, pensa en els moments en què saps que la teva parella es pot centrar en tu i no està embolicada en el caos de la vida. Potser els ensenyes un meme que t'ha descobert prenent un cafè, si és una persona matinal, o comparteixes xafarderies sobre un company de feina després que els nens s'hagin anat a dormir a la nit. La idea és ser molt reflexiu i específic quan us esteu posant en contacte, cosa que els donarà la millor oportunitat de respondre amb amor, segons Negandank.

cançó i elogis

Una altra cosa que pots fer per sentir-te més connectat amb la teva parella és baixar de les xarxes socials i dels teus telèfons en general, segons el doctor Douglas. Moltes vegades les parelles poden menjar juntes, però estaran al telèfon o mirant la televisió, diu. No esteu fent contacte visual, ni tan sols parleu entre ells; esteu asseguts l'un al costat de l'altre, però també podeu estar en habitacions separades. Això pot fer-te sentir com si estiguessis en una illa, explica.

Si això us sembla massa familiar, heu de trencar el cicle, però no ha de ser difícil. El Dr. Douglas recomana tornar-ho al principi per tornar a conèixer-se. Per exemple, proveu d'anar a una cita en què deixeu els telèfons a casa i feu alguna cosa que a tots dos us agradava, com ara veure un espectacle en directe o fer una excursió panoràmica. També podeu considerar l'ús de targetes de conversa per fer-vos preguntes d'investigació; El Dr. Douglas recomana Les meves targetes de teràpia o les cobertes de la nit de la cita o de les parelles de Metàfora de l'As . Tot el que t'ajuda a conèixer la persona que és la teva parella ara, ja que ells (i tu!) probablement han canviat amb el temps.

Si has provat de parlar de coses i sembla que cada conversa acaba amb una actitud defensiva i sentiments ferits, pot ser que sigui el moment de trobar un terapeuta , diu el doctor Douglas. Pot ser útil veure algú pel teu compte si encara estàs intentant esbrinar per què et sents sol o t'has adonat que la teva solitud prové d'un problema intern, com ara com vas aprendre (o no vas aprendre) a expressar el teu sentiments de petit. O pots considerar anar a teràpia de parella si creus que necessites un tercer que t'ajudi a comunicar-te millor com a parella. Un terapeuta pot oferir solucions basades en la investigació i també ajudar-vos a veure el punt de vista dels altres, diu el doctor Douglas.

En última instància, podeu decidir que la vostra relació no funciona i és hora de trencar, i això també està bé. De vegades estar amb el persona equivocada et pot fer sentir més sol que no pas pel teu compte. I, tot i que els consells d'experts anteriors són sòlids, també és important escoltar el vostre instint, tant si això vol dir treballar les coses com anar-vos-en.

Relacionats:

• Com sortir del teu cap durant el sexe perquè puguis gaudir-ne realment
• Què heu de fer si esteu començant a molestar-vos amb cada petita cosa que fa la vostra parella
• La guia per a pares esgotats per tenir bones relacions sexuals amb més freqüència