Molts de nosaltres creixem al costat de les narracions d'un tipus d'amor feliç per sempre, però aquest ideal cultural està lluny de ser una realitat universal, o fins i tot un desig universal. De la mateixa manera que algú pot tenir diversos amics que satisfan diverses necessitats socials, hi ha molta gent, inclòs jo mateix, que desitgen més d'un romàntic. o parella sexual . I si aquest és el cas, i ja esteu compromès amb una parella, té sentit que us pugui interessar la idea d'una relació oberta.
Aquesta decisió és molt personal, per descomptat, i és important reconèixer que les relacions obertes, on dues parelles acorden de manera consensuada buscar sexe i/o amor fora de la seva relació existent, no són per a tothom. Poden sentir-se complicats i, de vegades, francament desordenats, no només perquè molts de nosaltres vivim en societats que no admeten la no monogàmia, sinó també perquè les relacions obertes poden sorgir. problemes relacionats amb la gelosia, els límits i els objectius de relació tot això pot ser força intens de navegar.
Dit això, també poden ser increïblement satisfactoris. Per ajudar-vos a decidir si algun tipus d'acord obert té sentit per a la vostra vida amorosa, us hem preguntat Dulcinea Alex Pitagora, PhD, LCSW , un terapeuta amb seu a la ciutat de Nova York que s'especialitza en relacions no monògames, per a les preguntes més importants per reflexionar abans d'obrir una relació existent.
1. Què significa per a tu una relació oberta?
Si esteu investigant aquest tema per primera vegada, probablement trobareu molt de vocabulari nou, però el terme paraigua per a la majoria dels tipus de relacions obertes és no monogàmia ètica (ENM): una dinàmica en què la transparència i la comunicació són el nucli de les eleccions que vostè i els seus socis prenen.
El poliamor, tenir més d'una relació íntima alhora, és una manera de practicar l'ENM, però hi ha diferents tipus d'arranjaments poliamorosos. Per exemple, podeu acabar adonant-vos que us alineeu millor amb una dinàmica de poliamor jeràrquica, en la qual prioritzeu una relació primària sobre les altres. O potser preferiu el poliamor no jeràrquic, on totes les associacions són tractades com a iguals.
El swinging és una altra forma d'ENM en què les parelles compromeses realitzen activitats estrictament sexuals amb altres parelles o persones solteres al mateix temps. O potser una parella vol sortir junts amb altres persones, ja sigui amb una connexió ocasional ocasional o en una estructura de relació completament nova (com una tríada, amb tres socis igualment compromesos entre ells).
Tanmateix, tant si t'identifiques fortament amb una estructura preexistent com si no, és important recordar que la no monogàmia ètica pot tractar-se de reescriure els guions que ens donen sovint quan es tracta d'amor i sexe, i això vol dir que, en última instància, ets lliure de crear qualsevol cosa. L'estructura funciona per a vostè i la seva parella.
2. Per què realment vols fer això?
Hi ha moltes raons per les quals una parella podria considerar obrir la seva relació existent. Un article de 2022 publicat a la revista Sexologies va descriure vuit motivacions potencials per al poliamor, inclosa la satisfacció de necessitats no cobertes en una relació monògama, l'expressió de valors polítics i el desig de pertànyer a una comunitat.
Preguntar-vos a vosaltres mateixos i a la vostra parella si us atreuen a tenir més sexe, més amor o alguna combinació dels dos us pot ajudar a identificar les vostres motivacions per explorar una relació oberta, així com si tots dos podríeu satisfer les vostres necessitats o no. reunit per ENM.
significat de lentitud
3. Estàs esperant arreglar una relació problemàtica?
La no monogàmia ètica no és una cura màgica per a tots els problemes de relació. Per exemple, de vegades una parella s'ha identificat com a no monògama mentre que l'altra no, però potser creu que haurien d'abraçar la no monògàmia per salvar la relació. En aquests casos, el doctor Pitagora diu que fer-ho podria significar que un o ambdós socis acabin havent de comprometre les facetes de la seva identitat o els objectius de la relació, cosa que, en última instància, pot provocar que la relació es trenqui.
El mateix passa amb els socis que lluiten de maneres potencialment irreparables, però potser massa enganxats o codependents per trencar-se, diuen. Això pot semblar diferències irreconciliables en el desig de convertir-se en pare (potser una persona vol fills, mentre que l'altra no), morals i valors conflictius, o el problema vell que simplement s'està desamor.
L'exploració de la no monogàmia tendeix a destacar els punts forts i febles de les relacions, cosa que ofereix oportunitats de creixement personal i de relació, afegeixen. Juntament amb aquest creixement, es podria adonar que un acord obert podria ajudar els dos socis a sentir-se més satisfets o que la relació no funciona.
4. Et sents còmode parlant de límits?
Fins i tot en les relacions més establertes (entre pares i fills, amics propers o parelles romàntiques), molts de nosaltres lluitem per comunicar les nostres necessitats. Per a les persones que obren les seves relacions, però, aprendre els límits dels altres i respectar-los plenament és crucial, diu el doctor Pitagora.
Hi ha moltes converses necessàries per tenir quan estàs pensant en portar altres persones a la teva vida romàntica, incloses discussions sobre els aspectes pràctics de la teva situació: on coneixeràs altres persones; on seràs íntim; si els presentareu als amics, a la família o als nens; com t'agradaria dividir el teu temps; i molts més. I és possible que s'hagin de negociar aquests límits, per assegurar-se que ambdues persones estan còmodes amb els perímetres.
Tanmateix, si teniu problemes per comunicar els vostres límits, això no vol dir necessàriament que no pugueu tenir una relació oberta i saludable. El Dr. Pitagora suggereix que primer li digui a la seva parella les seves pors. Pots dir alguna cosa com, tinc curiositat per una relació oberta, però em preocupa no poder ser honest amb tu sobre els meus sentiments o que no respectis les meves necessitats. Si la teva parella no és receptiva i tranquil·litzadora, això és un senyal que probablement obrir la relació no és una bona idea, diuen, ja que, de nou, la comunicació i el respecte dels límits són fonamentals perquè l'ENM funcioni.
Si fins i tot tenint això la conversa t'espanta, està bé prendre's el teu temps per acostumar-te a establir límits abans d'explorar més ENM. El Dr. Pitagora recomana primer practicar la comunicació de les vostres necessitats en situacions de poca aposta, com ara verbalitzar un límit implícit amb un amic proper, una cosa així com, agraeixo que no enviem missatges de text després de les 22:00. quan m'he d'aixecar d'hora per treballar l'endemà, podem seguir fent això i dir-ho límit?
Aleshores, podeu provar un límit més difícil, potser demanar a un amic no tan proper que no us enviï missatges de text després de les 10. Finalment, podeu augmentar encara més les apostes dient-li a la vostra parella què ets i amb què no et sents còmode quan es tracta. a una relació oberta. És una pràctica contínua que finalment se sentirà més fàcil amb el temps i la repetició, diu el doctor Pitagora. També assenyalen que si us costa expressar les vostres necessitats i límits en les relacions, la teràpia individual pot ser extremadament beneficiosa.
noms de barres creatives
5. Com tractes la gelosia?
Tant si sou monògam com si no, la gelosia és una d'aquestes emocions molt humanes que poden aparèixer fins i tot quan no necessàriament ho espereu. Tanmateix, si estàs obrint la teva relació, hauràs d'estar disposat a esbrinar aquests sentiments i contemplar com la teva gelosia podria ser un problema.
Per exemple, us arremeteu amb agressivitat o us torneu insular i no voleu parlar dels vostres sentiments? O potser ignores per complet aquests sentiments i fingeixes que tot està bé mentre et mengen per dins? Totes aquestes reaccions són signes que la teva gelosia podria impedir la comunicació saludable necessària per a una relació oberta amb èxit.
La gelosia, com totes les emocions, conté informació valuosa sobre alguna cosa que hem de curar o alguna necessitat que no s'està satisfent, explica la doctora Pitagora. La realitat d'una relació recentment oberta és que pot portar la gelosia al primer pla, però en última instància, això pot donar als socis l'oportunitat de reflexionar. Reduir la velocitat, contemplar els teus sentiments i col·laborar amb la teva parella és un enfocament saludable de la gelosia, i també pots practicar-ho abans d'obrir una relació, afegeixen.
Per exemple, potser el fet de pensar en múltiples parelles et fa sentir insegur sobre la força de la teva parella principal, i el temps dedicat a la parella pot ajudar a alleujar aquest malestar. O potser t'adones que et sents infravalorat i una distribució més uniforme de les tasques domèstiques t'ajudaria a sentir-te més apreciat abans de plantejar-te un acord obert.
6. Confies en altres persones per validar el teu valor?
L'autoacceptació se'ns comercialitza a dreta i esquerra en aquests dies i hi ha molt de soroll sobre com t'has d'estimar a tu mateix abans de poder estimar algú més (o diverses persones, en aquest cas). Però aquest viatge no sol ser lineal i no necessàriament cal fer-ho estima't a tu mateix plenament (sigui el que això signifiqui) abans d'acollir altres tipus d'amor a la teva vida.
Els humans necessiten altres humans per viure, i sentir-se validat per l'amor dels altres és saludable, independentment del nivell de seguretat, explica el doctor Pitagora. De fet, sentir-se estimat o validat pels altres pot, en última instància, augmentar els sentiments personals d'autoestima, diuen, en un fenomen psicològic conegut com a positiu. valoracions reflectides —Quan la gent percep que la valoració d'una altra persona d'ells és positiva, la seva autopercepció també pot tornar-se més positiva.
Dit això, si algú depèn completament de l'amor i la validació d'una altra persona per a un sentiment d'autoestima, això pot ser problemàtic, ja que pot ser que no pugui funcionar si aquesta altra persona ja no està disponible per proporcionar amor i validació, diu el doctor Pitagora. I si es treballa autocompassió se sent molt incòmode per a algú, diria que és probable que entren en aquesta categoria.
Bàsicament, no hauríeu de confiar necessàriament en una altra persona (o en diversos socis) per al vostre sentit total d'autoestima o realització, però no hi ha vergonya desitjar més amor i validació dels altres. I si aquest amor i validació es presenten en forma d'una relació oberta que se senti bé per a totes les parts implicades, la no monogàmia ètica podria ser teu feliços per sempre.
Com diu el Dr. Pitagora, si ambdues parelles senten que una relació oberta podria ajudar a satisfer algunes de les seves necessitats emocionals i/o físiques no satisfetes i una parella té bones pràctiques de comunicació, una base de confiança i una voluntat de posar-hi treball dur que sol tenir lloc al començament d'una corba d'aprenentatge no monògama, aleshores dic que vagi.
Relacionats:
